Анекдоты...продолжение

Жена пишет смс мужу: "яйца, 3 д. Муж ответил: "мне сходить в магазин или в кинотеатр?"

Во мне продолжается битва алкоголика с зожником. Купил коньяк и прыгалки. Теперь думаю купить баскетбольное кольцо, когда за виски пойду.

- Скажите, вы из Бердичева – значит вы еврей?
- А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?

К сведению автолюбителей :
Госавтоинспекция предупреждает, с сегодняшнего дня Обама - больше не чмо.

Европейская пара захотела детей, позы меняют, мази, не помогает. Им подсказывают, что в России есть в тайге знахарь, поехали они в тайгу, заходят в избушку рассказывают свою проблему, знахарь смотрел, смотрел на них и говорит, вы че мужики охерели????

Вчера пожилой миллиардер под аплодисменты тысяч людей выгнал семью негров из дома, в котором они прожили 8 лет. Позор.

- Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку.
- А я помню без пульта.
- Я помню с шестью каналами.
- Я помню, когда каналы переключали плоскогубцами.
- Я помню, когда их интересно было смотреть.
- Вот это ты уже врешь!

Один университетский преподаватель гражданского права вынужденно калымит председателем правительства, чтобы хоть как-то прокормить семью.

- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!

Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.

Кавказ. Еду по городу. Гаишник останавливает и спрашивает:
- А почему это вы пристегнуты, пили что ли?

Хочу картину нарисовать с российскими всадниками Апокалипсиса. Четыре лошади, и на них верхом РЖД, Почта России, Сбербанк и Пенсионный Фонд

Дама:
- Разбила телефон, но симка цела… Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить – нету!

В порядке декоммунизации предлагаю затопить или засыпать Киевский метрополитен, как наследие Советской власти.

– Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на чёрном “Лексусе” не сбили!
– Батюшки!!!
– Да нет, вроде не они.

Приехала семья на дачу. Муж сначала прошлогоднюю ботву собирал, потом копал землю, потом таскал навоз. Вечером еле дополз до домика, упал на кровать без сил. Тут жена с мобильником:
- Брат твой звонит, спрашивает, где мы.
- Скажи, на даче отдыхаем.
И захрапел…

- Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
- Я – девушка жениха, со стороны…

Он: – Ты, случайно, не вампирша?
Она:- Ну так… посасываю иногда.

- Привет, как дела?
- Отлично! Делаю второй миллион!
- Как, уже?!
- Ну, с первым, увы, так ничего и не получилось!

Несколько раз пытался встать на дорогу, ведущую к храму. Но каждый раз что-то мешало. То Гундяев не вовремя сверкнет часами за 30 тысяч долларов, то поп на дорогущей машине опять убьет людей на переходе, то в очередной раз просочится что-нибудь вероукрепляющее и душепросветляющее о повальном мужеложестве в РПЦ, то церковь внаглую потребует себе Исаакий…

Поругался муж с женой. Ушел,хлопнул дверью,к другу. Сидит, жалуется. Тут смс- ТЫ ЩА ГДЕ? Обрадовался-переживает, наверно уже скучает. Звонит ей и нежным голосом докладывает, что у друга сидит. Жена ему в ответ-Да мне до лампочки где ты. ТЫЩА ГДЕ?

приехали в МОСКВУ за машиной, патамучта в столице подешевле, нашли, купили, надо выруливать из города, нам обьясняют как покороче проехать, где меньше ГИБДДшников, напарник им говорит: - ВЫ главное обьясните, как нам проехать чтоб на МАРУ не нарваться, говорят её опять отпустили....

Встречаются два рыбака. Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: отпусти меня, я исполню любое твоё желание?, я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!

Жена: - Смотри, правильно пишут! Мужики, когда ходят с любовницами по магазинам, никогда не устают и не ноют.
Муж, не отрываясь от хоккея: - Не только в магазине, но и в постели...
Жена: - ???!!!


Понос – это утечка информации о том, что вы – засранец!

Создан клуб жертв анекдотов.
В правление клуба избраны Головач Елена, командир взвода Козлов, начальник охраны Баранов. Председателем клуба избрана Юлия Зуева.
Гимном клуба избрана Записьдюны, которую записал Стошаговназад.

Она:
- А как тебя зовут?
Он:
- У меня простое имя из трех букв
Она:
- ???
Он:
- Вова

Попали в ад король, бизнесмен и логист.

Выходит черт, говорит: вы имеете право на один звонок, но за него придется платить.

Королю дали первым позвонить. Тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье ?

Ему отвечают, что все нормально, кладет трубку.

Черт говорит:

— С вас 100 тыс. долларов за звонок.

Король:

— Ну что же ? Все равно умирать. Расплатился.

Бизнесмен позвонил, спросил как дела в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект?

Узнал, что все нормально, положил трубку.

Черт ему говорит:

— С вас миллион долларов.

Бизнесмен расплатился.
Звонит логист:

— Как там в порту? Судно встало? Выгружают? Подвижной состав подали? Нет? Начинает решать вопросы. Как там шины у машины? Солярка в баке ну и т. д.

Часа 3 разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладет. Черт ему говорит:

— С вас 10 долларов 50 центов.

Король с бизнесменом:

— Как, что, почему ? Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, с него 10,50?

Черт отвечает:

— У него был звонок из ада в ад. Тарифицируется как местный.

Муж приходит с работы: - Дорогая, я тут с магазина хлеба принёс... Жена: - Ха, а я думала, ты водки купишь! Расстроганный муж, доставая литр водки: - Как знал, как знал!!!

Цитата (Чемм АА, физ.лицо @ 30.01.2017 08:04)
Зато в ад свободно, под горку легко лететь.
Но я тебе этого не желаю.