Анекдоты...продолжение

Цитата (Фирма "Нивелир", ООО @ 13.01.2017 09:20)


Объем багажника Феррари 500 - 250 литров.
1 мешок картошки в среднем это 4 10литровых мешка ( я по крайне мере так фасую у себя на огороде) т.е. 40 литров
следовательно 250/40= 6,25, округляем, получается в багажник влезет всего 6 мешков.
Отсюда вывод Феррари 500 SL 2 X - гавно!

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

Цитата (Чемм АА, физ.лицо @ 17.01.2017 13:58)

На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.

А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то Саратов жопой закрывает?

Русский менталитет в одном предложении: "Кризис уже з@ебал, но Путин конечно молодец".

Что ж мы, бл@дь, сделали депутатам такого, что они такие законы принимают?

Стук в дверь, открываю - стоит смерть с отвёрткой в руках.- А ты чего это без косы?- Да я за компьютером..

Муж с женой идут по городу. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж: – Ты видела, какой вежливый?!
Жена: – Вежливый. Зато храпит, сволочь, как извозчик.

Жена пишет смс мужу: "яйца, 3 д. Муж ответил: "мне сходить в магазин или в кинотеатр?"

Во мне продолжается битва алкоголика с зожником. Купил коньяк и прыгалки. Теперь думаю купить баскетбольное кольцо, когда за виски пойду.

- Скажите, вы из Бердичева – значит вы еврей?
- А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?

К сведению автолюбителей :
Госавтоинспекция предупреждает, с сегодняшнего дня Обама - больше не чмо.

Европейская пара захотела детей, позы меняют, мази, не помогает. Им подсказывают, что в России есть в тайге знахарь, поехали они в тайгу, заходят в избушку рассказывают свою проблему, знахарь смотрел, смотрел на них и говорит, вы че мужики охерели????

Вчера пожилой миллиардер под аплодисменты тысяч людей выгнал семью негров из дома, в котором они прожили 8 лет. Позор.

- Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку.
- А я помню без пульта.
- Я помню с шестью каналами.
- Я помню, когда каналы переключали плоскогубцами.
- Я помню, когда их интересно было смотреть.
- Вот это ты уже врешь!

Один университетский преподаватель гражданского права вынужденно калымит председателем правительства, чтобы хоть как-то прокормить семью.

- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!

Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.

Кавказ. Еду по городу. Гаишник останавливает и спрашивает:
- А почему это вы пристегнуты, пили что ли?

Хочу картину нарисовать с российскими всадниками Апокалипсиса. Четыре лошади, и на них верхом РЖД, Почта России, Сбербанк и Пенсионный Фонд

Дама:
- Разбила телефон, но симка цела… Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить – нету!

В порядке декоммунизации предлагаю затопить или засыпать Киевский метрополитен, как наследие Советской власти.

– Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на чёрном “Лексусе” не сбили!
– Батюшки!!!
– Да нет, вроде не они.

Приехала семья на дачу. Муж сначала прошлогоднюю ботву собирал, потом копал землю, потом таскал навоз. Вечером еле дополз до домика, упал на кровать без сил. Тут жена с мобильником:
- Брат твой звонит, спрашивает, где мы.
- Скажи, на даче отдыхаем.
И захрапел…

- Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
- Я – девушка жениха, со стороны…

Он: – Ты, случайно, не вампирша?
Она:- Ну так… посасываю иногда.

- Привет, как дела?
- Отлично! Делаю второй миллион!
- Как, уже?!
- Ну, с первым, увы, так ничего и не получилось!