Анекдоты...продолжение

В 1746 году Жан-Антуан Нолле захотел измерить скорость электрического тока экспериментальным методом. Для этого он поставил порядка двухсот монахов, соединённых последовательно друг с другом металлическими проводами, в ряд и разрядил в созданную живую цепь батарею из лейденских банок. Так как все монахи среагировали на разряд одновременно, корчась от боли, Нолле cделал вывод, что "скорость тока очень высока".

А вы говорите, что попЫ РПЦ - совершенно бессмысленная вещь. У вас просто нет творческого подхода.

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Пить бросил. Но недалеко.

— Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу.
— Нет, меня нужно показать морю.

Повысили пенсионный возраст. Идём с другом на работу - помним, что работаем, но не помним - где...)))

Похоже, Россия станет первой страной, в которой пенсионный возраст превысит среднюю продолжительность жизни.

Заходит одноглазый в трамвай и нечаянно наступает на ногу одноногому,в результате чего у второго перелом единственной опоры. Одноглазый-"Ой,извините,пожалуйста!"
Потерпевший(целясь костылём одноглазому в глаз)-"Что извините??? СПОКОЙНОЙ НОЧИ!!!!!"

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.



Вчера паркуется жена на своем седане у нашего подъезда, а рядом мужик с ребенком стоит наблюдает. Можно вечно смотреть как течет вода, как горит огонь, и как молоденькая девушка делает параллельную парковку. Но, к его удивлению, она уверенно крутит рулем, едет, четко останавливается, крутит в другую сторону, едет, останавливается и при этом видно и слышно, как жена слушает какие-то команды в динамиках. Хорошо припарковалась, заходят они все вместе в лифт. Мужик спрашивает:
- А что у вас там за парковочная система такая?
- Ой, да это муж с телефоном в окне.

- Есть на борту гомеопат?
- А что случилось?
- Астрологу плохо!

Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.

Подруга вспомнила историю из своей жизни. Она бегло читала лет с четырех, поэтому в первом классе ей было скучно, когда в букваре мама мыла раму, и она тихонечко вытащила какую-то книжку. До сих пор у нее хранится дневник с жирной двойкой за поведение и поясняющей ее вину записью: "Читала на уроке чтения".

Сажусь в такси, пристёгиваюсь, водятел грит - не пристёгивайся, у меня зять гаишник... Я отвечаю - вот влупишься в вылетевшую со встречки волгу (просто как раз волга мимо проезжала), тебе хорошо, об руль треснешься и сдохнешь по быстрому, а мне башкой стекло выбивай, в окно вылетай, по дороге катись - неохота! Он подумал-подумал, и пристегнулся...

- Что подаришь жене на День влюбленных?
- Это же День влюбленных, а не День женатых.

- Ну почему в России, как сырая погода, так все машины облеплены дерьмом!??
- Да просто из него дороги делают, им и обрабатывают...

Познакомлюсь с интересной женщиной для серьёзных отношений.
А нет, не познакомлюсь... жена уже вернулась из магазина.

Однажды утром Штирлиц зашел к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
? Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
? Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
? И что же, там все так плохо?
? Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — пед... аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий ? гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, на Дону Русские воюют с Хохлами, а Германия, представьте, Штирлиц ? ГЕРМАНИЯ — уговаривает Русских не воевать!
"Действительно, херня какая-то... " ? подумал Штирлиц...

___________________________________________
Отредактировано пользователем 15.2.17 18:18

-Это будет трудная ночь..не все доживут до рассвета..
-Сережа!Закрой холодильник!Эти котлеты на завтра! )

Сборная России по футболу – как отец-алкоголик. Ты его вроде любишь, он у тебя вроде один и другого не будет. Но каждый раз он возвращается домой пьяный в жопу и позорит всю семью.

Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, сильнее сопротивления проводницы.

Опять весы спешат.

— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.

Хорошо там, где мы… а не нас!

Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.

Серый угрюмый день, стою на остановке, жду троллейбус, с неба капает дождь, в общем, все плохо. И тут обращаю внимание на идущую ко мне девушку. Она идет и улыбается, не сводя с меня своих бесконечно добрых глаз. Подходит, протягивает руку, дает бумажку, разворачивается и уходит. Я думаю - какой я мачо, девушки сами подходят и дают свои телефоны. Настроение поднимается. Смотрю на бумажку, а там "Бесплатная помощь при наркомании и алкоголизме". Надо что-то менять.

Вчера на заправке встретил поляков.Тычут мне в навигатор пальцем и, как я понял. им нужно в Смоленск. Я. как истинный потомок Сусанина, забил им Соликамск . ну а когда они еще Великую Россию посмотрят?

Цитата (Фирма "Нивелир", ООО @ 19.02.2017 15:24)

Из жизни: 31 января звонит мне хороший человек: Костя . займи десятку - надо в Питер улететь. Подезжай-говорю. подъехал. рассказал делюгу ему, что машин на халяву, даже в Питере не продают! Он: - ну, хотя бы прокачусь... Я. база нет! прокатись. Всю ночь не спали. Взяли через тырнет утренний рейс в Питер. доставил брата на моторе в порт. Мент На "рамке" смотрел на нас родозрительно и говорил, что мы пьбны. Я Менту говорю: не боись: Каждого 31 января мы отправляем кого либо в Питер товарищь улетел с моим ьелефоном, я остался с его телефоном. Благо есть другой... Обратная история ещё смешне... Кратко менты предложили отвезти в Пулково за 4щщ, а со светомузыкой за 5001 Товарищ выбрал со светомузыкой! Многие... смешные детали опустил.