Анекдоты...продолжение

- Ну почему в России, как сырая погода, так все машины облеплены дерьмом!??
- Да просто из него дороги делают, им и обрабатывают...

Познакомлюсь с интересной женщиной для серьёзных отношений.
А нет, не познакомлюсь... жена уже вернулась из магазина.

Однажды утром Штирлиц зашел к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
? Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
? Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
? И что же, там все так плохо?
? Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — пед... аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий ? гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, на Дону Русские воюют с Хохлами, а Германия, представьте, Штирлиц ? ГЕРМАНИЯ — уговаривает Русских не воевать!
"Действительно, херня какая-то... " ? подумал Штирлиц...

___________________________________________
Отредактировано пользователем 15.2.17 18:18

-Это будет трудная ночь..не все доживут до рассвета..
-Сережа!Закрой холодильник!Эти котлеты на завтра! )

Сборная России по футболу – как отец-алкоголик. Ты его вроде любишь, он у тебя вроде один и другого не будет. Но каждый раз он возвращается домой пьяный в жопу и позорит всю семью.

Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, сильнее сопротивления проводницы.

Опять весы спешат.

— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.

Хорошо там, где мы… а не нас!

Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.

Серый угрюмый день, стою на остановке, жду троллейбус, с неба капает дождь, в общем, все плохо. И тут обращаю внимание на идущую ко мне девушку. Она идет и улыбается, не сводя с меня своих бесконечно добрых глаз. Подходит, протягивает руку, дает бумажку, разворачивается и уходит. Я думаю - какой я мачо, девушки сами подходят и дают свои телефоны. Настроение поднимается. Смотрю на бумажку, а там "Бесплатная помощь при наркомании и алкоголизме". Надо что-то менять.

Вчера на заправке встретил поляков.Тычут мне в навигатор пальцем и, как я понял. им нужно в Смоленск. Я. как истинный потомок Сусанина, забил им Соликамск . ну а когда они еще Великую Россию посмотрят?

Цитата (Фирма "Нивелир", ООО @ 19.02.2017 15:24)

Из жизни: 31 января звонит мне хороший человек: Костя . займи десятку - надо в Питер улететь. Подезжай-говорю. подъехал. рассказал делюгу ему, что машин на халяву, даже в Питере не продают! Он: - ну, хотя бы прокачусь... Я. база нет! прокатись. Всю ночь не спали. Взяли через тырнет утренний рейс в Питер. доставил брата на моторе в порт. Мент На "рамке" смотрел на нас родозрительно и говорил, что мы пьбны. Я Менту говорю: не боись: Каждого 31 января мы отправляем кого либо в Питер товарищь улетел с моим ьелефоном, я остался с его телефоном. Благо есть другой... Обратная история ещё смешне... Кратко менты предложили отвезти в Пулково за 4щщ, а со светомузыкой за 5001 Товарищ выбрал со светомузыкой! Многие... смешные детали опустил.

Пьяного футболиста Билялетдинова остановили полицейские и попросили представиться.
После пятой попытки Билялетдинов получил 15 суток ареста за нецензурные выражения

Улыбнула реклама на столбе:
"Хотите увидеться с подругами, а муж жалуется на скуку и не отпускает?
Выход есть!!! Няня для мужа. Почасовая оплата. Качественно и недорого. Наташа"

— Чем вы занимались до того, как женились?
— Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!


Кто-то создан для любви, кто-то — для великих подвигов, ну а кто-то так, чисто чтоб окружающие поржали.


— А что ты подарил своей девушке на 8 марта?
— Свободу.


Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.


Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты всё-таки вредная...
- Все претензии к производителю!


– Надень то, в чем тебе удобно.
– Но я не могу ходить в одеяле.


Я так и не понял, почему американцы привезли свои танки для ополченцев только до Риги. Самовывоз, что ли?

Цитата (Формула М2 (Фортуна, ООО) @ 20.02.2017 11:47)
А причем тут я?

Парень и девушка. Ссора.
Девушка (грозно):
- Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
Парень:
- А будешь ею?
Девушка (так же грозно):
- Буду!х

Цитата (Компания "ТрансЭкспресс" ( Белов К.К. ИП) @ 19.02.2017 20:53)
Чуть продолжу. В порту Еката товарищ мне заявляет: -А, может ты со мной в Питер полетишь? Я - а мне то что там делать. Товарищ хотел машину купить Днём названивал, что бы я ему смски с его телефона с адресами диктовал. Машину не купил... Прокатился! Взял такси в порт. едут. Резко подрезает ментовской уазик, нерусского таксиста выхватывают из-за руля и быстро закинули его в багажник. Ну, а товарищу говорят:- Ну что с нами в отделение или в порт. Ну а там уже был вариант 400 и 500 со светомузыкой. Обратно товарищ полетел подешевле с пересадкой в Москве... сказалась неспанная ночь перед вылетом. В итоге он проспал самолёт в порту Домодедово. Улетел следующим. Всё это уложилось в двое суток с пребыванием дня в Питере... Напомнило "...с лёгким паром"

- Чувствую, заболеваю - говорю я. - Тысяча пятьсот... - говорит фармацевт.

Вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег.

Объявление: "Меняю дальневосточный гектар на сотку в Сочи!"

Зашёл в бухгалтерию - никого. Зашёл в одноклассники - оппа! Бухгалтерия!!!

Нельзя увольнять Сечина!
Его "золотой парашют" накроет всю Россию.


Как намекнуть своей девушке, что я - её парень?


На вопрос "Где?" раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает "На работе".


— Плохо выглядишь.
— Ты привыкнешь.


За всё хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.