Анекдоты...продолжение

Пьяного футболиста Билялетдинова остановили полицейские и попросили представиться.
После пятой попытки Билялетдинов получил 15 суток ареста за нецензурные выражения

Улыбнула реклама на столбе:
"Хотите увидеться с подругами, а муж жалуется на скуку и не отпускает?
Выход есть!!! Няня для мужа. Почасовая оплата. Качественно и недорого. Наташа"

— Чем вы занимались до того, как женились?
— Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!


Кто-то создан для любви, кто-то — для великих подвигов, ну а кто-то так, чисто чтоб окружающие поржали.


— А что ты подарил своей девушке на 8 марта?
— Свободу.


Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.


Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты всё-таки вредная...
- Все претензии к производителю!


– Надень то, в чем тебе удобно.
– Но я не могу ходить в одеяле.


Я так и не понял, почему американцы привезли свои танки для ополченцев только до Риги. Самовывоз, что ли?

Цитата (Формула М2 (Фортуна, ООО) @ 20.02.2017 11:47)
А причем тут я?

Парень и девушка. Ссора.
Девушка (грозно):
- Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
Парень:
- А будешь ею?
Девушка (так же грозно):
- Буду!х

Цитата (Компания "ТрансЭкспресс" ( Белов К.К. ИП) @ 19.02.2017 20:53)
Чуть продолжу. В порту Еката товарищ мне заявляет: -А, может ты со мной в Питер полетишь? Я - а мне то что там делать. Товарищ хотел машину купить Днём названивал, что бы я ему смски с его телефона с адресами диктовал. Машину не купил... Прокатился! Взял такси в порт. едут. Резко подрезает ментовской уазик, нерусского таксиста выхватывают из-за руля и быстро закинули его в багажник. Ну, а товарищу говорят:- Ну что с нами в отделение или в порт. Ну а там уже был вариант 400 и 500 со светомузыкой. Обратно товарищ полетел подешевле с пересадкой в Москве... сказалась неспанная ночь перед вылетом. В итоге он проспал самолёт в порту Домодедово. Улетел следующим. Всё это уложилось в двое суток с пребыванием дня в Питере... Напомнило "...с лёгким паром"

- Чувствую, заболеваю - говорю я. - Тысяча пятьсот... - говорит фармацевт.

Вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег.

Объявление: "Меняю дальневосточный гектар на сотку в Сочи!"

Зашёл в бухгалтерию - никого. Зашёл в одноклассники - оппа! Бухгалтерия!!!

Нельзя увольнять Сечина!
Его "золотой парашют" накроет всю Россию.


Как намекнуть своей девушке, что я - её парень?


На вопрос "Где?" раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает "На работе".


— Плохо выглядишь.
— Ты привыкнешь.


За всё хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.

Власти не важен результат. Гораздо важнее баблоемкость процесса.

Британия выходит из ЕС.
А ты от родителей не можешь съехать.

- Прикинь, мой сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток прям! Пришлось “скорую” вызывать.
– Офигеть! Ну, что врач сказал?
– Сказал: “К пасхе готов!”.

Хотя и трудно отнести к анекдотам, но смешно без сомнений

Самые тёплые и искренние поздравления получила в день 8 марта Анфиса Петровна, стоя перед зеркалом…

Сидят в камере грузин, хохол и еврей. Голодуха...Тут грузину дачку принесли. Сел грузин , кушает. Еврей смотрит, думает: Попрошу поесть у грузина , он даст, но потом скажет ты поел, давай я тебя в жопу в@ебу. Нет, не буду просить. Хохол смотрит и думает: Попрошу поесть у грузина. Он даст, а потом скажет что ты поел, давай я тебя в жопу в@ебу. А-а-а-а порошу, сила в руках появиться, отобьюсь!
Хохол: Грузин! Дай поесть!
Грузин: Бери дорогой, пей, кушай!
Хохол довольный ест, пьет. Грузин смотрит и спрашивает у хохла: Ты покушал хохол? Сила в руках появилась?
Хохол напрягся...: Да.
Грузин: Ну тогда держи еврея! Сейчас я его еб@ть буду!

Я выиграл путешествие в Египет на двоих... на своих двоих!

Тетя Сара внимательно посмотрела на вейпера, одетого в куртку с надписью LONDON, и со вздохом сказала:
- Молодой человек, у вас буква "Г" вверх ногами написана.

Совет Федерации освободил Сергея Воробьева от должности заместителя генпрокурора РФ.
Мотивировка отставки: "Кормил Чайку в рабочее время"...

"Письмо на Череповецкую спичечную фабрику:
Я на протяжении семи лет, каждый день покупаю несколько коробков спичек и пересчитывают их. В одном коробке может быть 49 спичек, а в другом 51, а в некоторых вообще 48. А на коробке заявлено 50.
У меня вопрос - вы там е******е все что-ли???"(с)

Цитата (Алькар Транс, ООО @ 28.02.2017 09:38)

Тика в тику, но про немецкий)) особенности немецкого языка))