Анекдоты...продолжение

Власти не важен результат. Гораздо важнее баблоемкость процесса.

Британия выходит из ЕС.
А ты от родителей не можешь съехать.

- Прикинь, мой сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток прям! Пришлось “скорую” вызывать.
– Офигеть! Ну, что врач сказал?
– Сказал: “К пасхе готов!”.

Хотя и трудно отнести к анекдотам, но смешно без сомнений

Самые тёплые и искренние поздравления получила в день 8 марта Анфиса Петровна, стоя перед зеркалом…

Сидят в камере грузин, хохол и еврей. Голодуха...Тут грузину дачку принесли. Сел грузин , кушает. Еврей смотрит, думает: Попрошу поесть у грузина , он даст, но потом скажет ты поел, давай я тебя в жопу в@ебу. Нет, не буду просить. Хохол смотрит и думает: Попрошу поесть у грузина. Он даст, а потом скажет что ты поел, давай я тебя в жопу в@ебу. А-а-а-а порошу, сила в руках появиться, отобьюсь!
Хохол: Грузин! Дай поесть!
Грузин: Бери дорогой, пей, кушай!
Хохол довольный ест, пьет. Грузин смотрит и спрашивает у хохла: Ты покушал хохол? Сила в руках появилась?
Хохол напрягся...: Да.
Грузин: Ну тогда держи еврея! Сейчас я его еб@ть буду!

Я выиграл путешествие в Египет на двоих... на своих двоих!

Тетя Сара внимательно посмотрела на вейпера, одетого в куртку с надписью LONDON, и со вздохом сказала:
- Молодой человек, у вас буква "Г" вверх ногами написана.

Совет Федерации освободил Сергея Воробьева от должности заместителя генпрокурора РФ.
Мотивировка отставки: "Кормил Чайку в рабочее время"...

"Письмо на Череповецкую спичечную фабрику:
Я на протяжении семи лет, каждый день покупаю несколько коробков спичек и пересчитывают их. В одном коробке может быть 49 спичек, а в другом 51, а в некоторых вообще 48. А на коробке заявлено 50.
У меня вопрос - вы там е******е все что-ли???"(с)

Цитата (Алькар Транс, ООО @ 28.02.2017 09:38)

Тика в тику, но про немецкий)) особенности немецкого языка))

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице…
Смотрит, несётся на огромной скорости “Мерседес”. Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя:
– Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком: “Марш за мной, козёл!” двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки “Мерседеса” и с ужасом замечает серию “АМР”.
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
– Простите, сам не знаю, что на меня нашло… С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
– Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!

Совершена сверхудачная для всей страны сделка по продаже акций “Роснефти”.
Я один уверен, как именно эта спасительная сделка отразится на цене бензина?

- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал…

Ничто так не подрывает веру в рубль, как министр экономического развития, берущий взятку в долларах США.

Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.

Согласитесь, сегодня выражение: “Россия идет по пути прогресса” выглядит довольно двусмысленно.

Может, мы всё же станем друзьями

[img]http://s020.radikal.ru/i704/1703/42/7c8beb8ffc1e.png[/img]

Пафнутий Заносдрыгайло
Пафнутий Заносдрыгайло, Ладно, расскажу свою историю. Советские времена. Я в командировке последний день, в пивнухе познакомился со студентом Сашей, выпили пивка, потом он зацепил каких-от девушек посидели в кафе, водочки выпили. Всё шло хорошо, пока не появились друзья Шурика, любители портвейна. Меня естественно в зюзю. Как в гостиницу попал не помню. НО! Гостиничные разбудили меня, собрали чемодан, вызвали такси. В Москве я стопудово оказался бы в каталажке.


это для сеньора-помидора. вы коменты, почитайте, Карл! Вот ,где анекдот.

Продал дом, машину, купил в кредит телефон. Положил в задний карман штанин и забыл. Прыг в такси-слышит хрусть( в голове) хоть-бы позвоночник, хоть-бы позвоночник.

Анегдот! В СССР были люди, которые стучали, боясь выразить мнение публично.....

Ищо анеГдот. Россия стала правоприёмницей СССр.... Стук-стук - ч Ваш друг!

стук-стук

Вам смежно? Мне тоже

Смешно до нижних конечностей... от ушей... анеГдот: человек состоит из того, что ест. танцуют все

Плесень размножается спорами, поэтому не спорьте с плесенью.


Если ты считаешь себя умней других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.


Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается.
Мама: - Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается.)
А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается.)
Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет.
Грузин не выдерживает:
- Слющай, девущка... Определяйся, а то я уже третью остановку проезжаю!



Советский Союз был настолько хреновым, что нам уже 25 лет это доказывают.