Анекдоты...продолжение

Цантеватьть можно и таке

“На том свете отоспимся”. &лять, почему я не могу отоспаться здесь, а отработать и отучиться – на том свете?!

В магазин автозапчасти влетает женщина, как выяснилось потом за бензонасосом, но забыла как он называется...... её коронная фраза убила наповал :-" мне это..ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло ..... " Мужики за прилавком ушли в аут надолго....

[img]http://s45.radikal.ru/i110/1703/96/6172918d5c7a.png[/img]

[img]http://s019.radikal.ru/i612/1703/8f/1ebdfe3ec790.png[/img]

Изя проснулся ночью в туалет и бурчит:
- Ты шо не писяешь, поднял среди ночи, писяй, я тебе говорю, писяй!...
Сара из спальни:
- С кем ты там, Изечка, разговариваешь?...
- Спи, спи, Сарочка, ты его уже не помнишь.


— Если любишь - отпусти, если оно твое, то обязательно вернется, если нет - то никогда твоим и не было
— Нет уж, пройдемте-ка в отделение.


- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
- А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза...


Новый русский миллионер приехал в Лондон и остановился в самом фешенебельном отеле. Обидевшись, что в ресторане ему не оказывают должного внимания, он с вызовом кричит официанту:
- Принесите-ка мне блюдо за тысячу долларов!
- Сожалею, сэр, но полпорции мы не подаем.




Лежим с женой, засыпаем, она на мне никак устроиться не может. Математик, к слову. Пытается улечься, и через 5 минут выдаёт: -Блин, ты такой большой, я на твоём теле как погрешность...

Медведев утвердил индексацию социальных пенсий на 1, 5%. Те пенсионеры, кто раньше еле сводил концы с концами на 8645 рублей, теперь будут шиковать на 8774.

Давно живу в Китае. ( Живу не я, а тот кто из анекдота)
Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России, и в Европе, и в Штатах.
Говорит — ну как так — я ехал на машине из Питера в Москву — дорога ужасная просто! Почему так?
Я говорю — ну, деньги воруют.
Так позовите немецкую компанию — они вам хорошие дорогие построят.
Я говорю — нет, нельзя, только "свои" компании могут строить дороги. И в результате - каждый год ремонт и разворОвывание денег.
В глазах собеседника искреннее непонимание — "А почему вы их не расстреляете всех? "

Водитель! Помни! На дорогах России тебя не ждут!

***
Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.

***
Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок...

***
Чтобы не допустить обвального падения цен на рынке лёгких наркотиков, наркополицейские уничтожили несколько тысяч гектаров дикорастущей конопли...

***
После смерти все проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.

***
Иногда, когда в пропасти рождались сильные и красивые мальчики – их забрасывали обратно в Спарту.

***
Сначала у меня жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась...

[img]http://s015.radikal.ru/i330/1704/9e/056166f1e090.png[/img]

[img]http://s020.radikal.ru/i715/1704/a7/a80fc276e838.png[/img]

[img]http://s009.radikal.ru/i308/1704/75/67f288f6674a.png[/img]

[img]http://s019.radikal.ru/i620/1704/65/0437f69bd255t.jpg[/img]

___________________________________________
Отредактировано пользователем 02.4.17 14:34

Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так стало его жалко. С кем живёт?!

В цветочной лавке:
- Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду...
- Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?
- Обозвал дурой...
Продавец подает шикарную розу.
- ... овцой.
Подает вторую.
- ... тупой.
Подает третью.
- ... жирной.
Продавец забирает одну:
- Это не ей, вам розы...

За сочинение "Как я провела лето" Анечка Сидорова получила "пятёрку". Уж очень правдоподобно она описала, как учительница Марина Ивановна развлекалась в сауне турецкого отеля с её папой и ещё тремя мужчинами. А приписка "мама об этом не знает, но всякое возможно" заранее обеспечило наблюдательной ученице "отлично" и в четверти.

Вернулся Петр Первый из заграничного путешествия и стал рассказывать в боярской думе о том, что интересного он там увидел.
- Вот, бояре, есть там такая штука - «ПОРТВЕЙН» называется.
- А что такое?
- Да, вроде браги нашей, только вкуснее и голова от него по утрам не так сильно болит. Будем завозить?
- Будем, царь-батюшка, будем!!!
- А еще есть там такая штука - «ПРЕЗЕРВАТИВ» называется.
- А это что такое?
- Да вроде мешка резинового, на срам надевается, отлюбил боярыню - да не обрюхатил; с девками блудливыми погулял - да на конец ничего не поймал.
- Хорошая штука! Вези презервативы, царь-батюшка!!!
- Оба не могу! Только одно что-то завезти можно. Так что выбирайте, бояре.
Крики, шум, шлепки, ругань: одни кричат презервативы, другие за портвейн.
Петр вмешивается:
- Вот что бояре, есть такая штука - ГОЛОСОВАНИЕ...
- Правильно, царь-батюшка, как ГОЛЫМ СОВАЛИ, так и будем совать!!! ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!🙈😂

Романтический ужин удался - кровать сломали.

[img]http://s019.radikal.ru/i626/1704/f3/328166b31aef.png[/img]

[img]http://s020.radikal.ru/i718/1704/38/d4dc7371f829.png[/img]