Анекдоты...продолжение

- А правда, что в России могут запретить YouTube?
- В России могут всё — это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!

Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.

Мать испекла пирожки, да они подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тёщи на стене, и позвал дочку:
— Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку…

Почему-то никому из российского руководства не пришло в голову запретить ввоз в РФ импортных телевизоров…

Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно.

[img]http://s012.radikal.ru/i319/1705/85/8133820457ad.png[/img]

[img]http://s008.radikal.ru/i305/1705/fc/19c66e7a3d5b.png[/img]





[img]http://s019.radikal.ru/i643/1705/a6/f479a5ed5e97.png[/img]





[img]http://s009.radikal.ru/i308/1705/02/40cb08e6b8d7.png[/img]





[img]http://s008.radikal.ru/i306/1705/e5/2d7edcb8426b.png[/img]





[img]http://s48.radikal.ru/i122/1705/ca/bf3472e68501.png[/img]

- Мальчик. Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Уёбком.
- Почему уёбком?
- Потому что все говорят: "Посмотри, какая машина у того уёбка".

[img]http://s019.radikal.ru/i604/1707/f6/79779c39c231.png[/img]

[img]http://s019.radikal.ru/i634/1707/6f/fd8e817b4568.png[/img]

Идет мужик по полю, смотрит — колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время — 20 сек. Ему понравилось — он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг — лежит кусок рельси, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу — КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несется коза и со всего размуху приг в колодец. Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошел своей дорогой. А навстречу идет бабка и спрашивает: "Синок ты здесь козы негде не видел?". "Да 2 секунды назад пригнула в колодец". Бабка аж ахнула:"Как в колодец? Я ж ее к рельсе привязала!".

Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь

Если на телеэкране вдруг появится какая-нибудь государственная ряха и начнет вещать о том, чтобы дать дорогу молодым или о необходимости свежей крови, не сомневайтесь – у этого радетеля за молодежь подросло чадо и его надо хорошенечко пристроить.

Дмитрий Анатольевич! А не лучше ли повысить пенсию на 25%, а Платон – на 0,38%?

Цитата (СПб Агро, ООО @ 25.07.2017 12:47)


звонок в банк:
- девушка вы в кредит - даете? (c)

Студенчество, общага, одна задержалась, заходит к своим девочкам и говорит; девочки?! щас мальчики придут, однокурсники, так что снимайте трусы! Девочки посмотрели друг на друга и начали с себя снимать трусы. А та которая задержалась офигела от увиденного и кричит им; снимать трусы с верёвок а не с себя

Мне вчера пришло сообщение с неизвестного мне номера: «Прости, солнце, дело не в тебе. Так бывает. Прощай!»
Дожила, меня даже чужой мужик бросил.


Женщина без капризов, как генерал без армии — форма есть, а эффект не тот…


Как тут попадешь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это образ жизни?

Цитата (Алькар Транс, ООО @ 06.08.2017 18:00)

Цитата (Ладатранс (Сибирь, ООО) @ 08.08.2017 19:24)

В отделе кадров правительства РФ.
- Вы написали в своем резюме, что по образованию проктолог. На какую должность вы хотите претендовать?
- На должность Премьер-министра!
- Думаете справитесь?
- Конечно! Ведь у нас все делается через жопу!

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды.

О том, что скоро мы будем жить хорошо, мы слышим от тех, кто уже живет хорошо.

С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.
Потом я набрался сил и включил его.

Люся не знала, что она беременна и выходит замуж. Но соседи врать не будут.

Не, ну вот выиграл ты, скажем, в покер 30 лямов – с тебя требуют уплатить 4 ляма налогов. Это по закону, это я понимаю. А вот если ты проиграл лям, поддержит тебя государство хоть на 130 тыщ?

Холост-в браке-разведён
(картинка в файле)

Прикрепленные файлы:
Холостые-женатые.jpg (72194)

Цитата (Ладатранс (Сибирь, ООО) @ 08.08.2017 19:24)

Поздний вечер. На посту возле КПП стоит молоденький солдат. Мимо него на всех парах несётся ротный, но вдруг тормозит и спрашивает:
— Ну что, боец, стоишь?
— Стою.
— А на ужин ходил?
— Никак нет.
— Значит так, боец, если пройдёт товарищ прапорщик, то ответишь ему, что ходил ужинать.
— Так точно!
Через несколько минут возле солдата останавливается прапорщик и говорит:
— Рядовой, на ужине сегодня был?
— Да, товарищ прапорщик!
— А на обеде был?
— Никак нет!
— Если капитан подойдёт и спросит, то ответишь, что был, понял?
— Так точно.
Подходит капитан:
— Солдат, ты на ужин ходил?
— Да, товарищ капитан.
— А на обед?
— Да, товарищ капитан.
— Отлично. А на завтраке был?
— Никак нет!
— Эх, так дело не пойдёт, у нас тут приехал генерал с важной проверкой. Если он к тебе подойдёт и спросит про питание, то ответь, что и на завтраке был.
— Есть, товарищ капитан.
Спустя час возле постового останавливается старенький генерал и спрашивает:
— Ну, орёл, стоишь?
— Так точно, товарищ генерал! Обожрался и стою!

— Милый, я твой зайчик?
— Да, любимая.
— Милый, я твоя белочка?
— Да, дорогая!!!
— Милый, а кто я еще?
— Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!

В пивбаре:
- Вам повторить?
- Ну, если не трудно.
- Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.
***********
- Как ты наркотики через границу провез?
- Это что ж получается, я на чужбину не могу горсть родной травы вывезти???
****************************
Золотое правило боксера: "Не смотри по сторонам – пропустишь самое интересное"
*************************
На собеседовании:
- А куда делся прошлый сотрудник?
- Ушел в декрет.
- Опасно у вас тут...
*************************
Утром кофе Турбослим, вечером чай Турбослим, ночью торт Хербысним!

****************
На дверке в общественном туалете: "Экскрементальная".
*********************

"Жаль, что сегодня ещё только четверг...", - подумал пессимист.
"Вау! Сегодня ведь уже четверг!" - подумал оптимист.
"Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые", - подумала печень.
**********

Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа. Клиент спрашивает:
- У Вас кот, наверное, ученый?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждет.
******************************

Француженка, после поездки по России приезжает в Париж, наливает ванну, ложится в нее и блаженно произносит:
- Шарман, б*я!
********************
Языковой "взрыв" для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.

************************
Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой – значит их пора стирать.(с)


___________________________________________
Отредактировано пользователем 14.8.17 20:01

Свой старенький и дряхлеюший жигуленок он иногда ласково называл “Хламборгини”.

- У меня телефон украли.
- В милицию обращались?
- Да нет, не они.

- Как ты думаешь, с этими «народными облигациями», которые Силуанов пиарит, есть какой-то риск, что народ нахлобучат?
- Ты что? Какой тут может быть риск? О риске даже говорить неуместно. Полная гарантия, что нахлобучат…

Это посёлок городского типа. А вот и сам городской тип.

Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение – и ты снова спишь…

Министр образования и науки заявила, что выступает за введение обязательного ЕГЭ по истории. Похоже госпожа министр обеспокоена, что несмотря на все старания, наши дети всё ещё неплохо знают историю.

- А давайте вместе держаться! – предложили пенсионеры Медведеву.

“Яблочный спас” – мастерская по ремонту айфонов.

- Владимир Владимирович, но вы же обещали нам светлое будущее…
– Я художник, я так вижу.

- Был я на крещении в церкви. Священник попросил назвать все заповеди. Угадай, сколько человек смогли назвать? Правильно, ни одного.
- А священник-то назвал?
- Он потому и спрашивал.