Автор
Сообщение
Поляков В.В. ИП
(ИНН:344300231190)
Перевозчик,
Волгоград
Код:266631
#41
ИСКУСНЫЙ ОТВЕТЧИК

Н.С.Лесков

Секретарь, укоряемый во многом притяжании, имел слабость к устроению новых дач и домов и за продолжительное время своей службы обзавелся ими в таком числе, что от его недругов на это было сделано указание новоприбывшему начальнику. Начальник отвечал:
-- Хорошо, я его испытаю, и если он меня не убедит, откуда ему все это мимо службы взялося, то тогда поступлю с ним, как надобно.
Самому же доносчику, да и всем при особе своей состоящим и приседящим строго наказал, чтобы ничего тому секретарю даже в самых отдаленных намеках подано не было, о чем ему готовился острый вопрос. И когда секретарь, ничего не знав о преднамеренном, в обычное время предстал докладывать просьбы и доклад свой кончил, вопрошен был:
-- Правда ли, что вы посулы от просителей вымогаете и даже вымогательством к приношению вам денег нудите, а без того дел не рассматриваете?
Но секретарь, оком не моргнув, отвечал, что все это чистая клевета, и страшною клятвою именем божиим поклялся.
-- Хорошо, -- возразил начальник, -- но, во-первых, вам такие клятвы говорить непристойно, а во-вторых, я только тогда словам твоим поверю, когда вы мне объясните: откуда вам взялось на вашем месте пять домов и шесть дач?
Секретарь же, слыша сие, отвечал, что все те домы и дачи и вся яже в них не ему, но жене его принадлежит.
-- Но жена ваша всего этого в приданое вам не принесла, ибо известно мне, что она дочь людей бедных.
-- Точно так, -- отвечал секретарь.
-- В таком разе, откуда же у нее взялись такие имущества?
-- Не знаю, -- отвечал секретарь.
-- Как так -- не знаете?
Секретарь изобразил собою большую сконфузливость и, пожав плечами, опять отвечал:
-- Как вам угодно, а я этого и сам себе объяснить не могу.
-- Ну, то могли же бы вы ее о том прямо спрашивать!
-- И даже много раз спрашивал.
-- И что же она вам на то отвечала?
-- Ничего не отвечала.
-- Как так ничего?!
-- Так: я ее спрошу: "откуда ты, душко мое, деньги берешь?" А она только покраснеет, но ничего не скажет.
Начальник посмотрел на сего оборотливого секретаря и добавил:
-- Однако ты, вижу, искусный ответчик.
После того секретарь остался на месте, и никто не мог доказать, что он не имеет источника.
19.02 23:01
Поляков В.В. ИП
(ИНН:344300231190)
Перевозчик,
Волгоград
Код:266631
#42
Люди-братья


Аверченко А.Т.


Их было трое: бывший шулер, бывший артист императорских театров -- знаменитый актер -- и третий -- бывший полицейский пристав 2-го участка Александро-Невской части.
Сначала было так: бывший шулер сидел за столиком в ресторане на Приморском бульваре и ел жареную кефаль, а актер и пристав порознь бродили между публикой, занявшей все столы, и искали себе свободного местечка. Наконец бывший пристав не выдержал: подошел к бывшему шулеру и, вежливо поклонившись, спросил:
-- Не разрешите ли подсесть к вашему столику? Верите, ни одного свободного места!
-- Скажите! -- сочувственно покачал головой бывший шулер. -- Сделайте одолжение, садитесь! Буду очень рад. Только не заказывайте кефали -- жестковата.
При этом бывший шулер вздохнул:
-- Эх, как у Донона жарили судачков обернуар!
Лицо бывшего пристава вдруг озарилось тихой радостью.
-- Позвольте! Да вы разве петербуржец?
-- Я-то?.. Да вы знаете, мне даже ваше лицо знакомо. Если не ошибаюсь, вы однажды составляли на меня протокол по поводу какого-то недоразумения в Экономическом клубе?..
-- Да, господи ж! Конечно. Знаете, я сейчас чуть не плачу от радости!.. Словно родного встретил. Да позвольте вас просто по-русски...
Знаменитый актер, бывший артист императорских театров, увидев, что два человека целуются, смело подошел и сказал:
-- А не уделите ли вы и мне местечка за вашим столом?
-- Вам?! -- радостно вскричал бывший шулер. -- Да вам самое почтеннейшее место надо уступить. Здравствуйте, Василий Николаевич!
-- Виноват... Почему вы меня знаете? Вы разве петербуржец?
-- Да как же, господи! И господин бывший пристав -- петербуржец из Александро-Невской части, и я петербуржец из Экономического клуба, и вы.
-- Позвольте... Мне ваше лицо знакомо!!!
-- Еще бы! По клубу же. Вы меня еще -- дело прошлое -- били сломанной спинкой от стула за якобы накладку.
-- Стойте! -- восторженно крикнул пристав. -- Да ведь я же по этому поводу и протокол составлял!!!
-- Ну, конечно! Вы меня еще выслали из столицы на два года без права въезда! Чудесные времена были!
-- Да ведь и я вас, господин пристав, припоминаю, -- обрадовался актер. -- Вы меня целую ночь в участке продержали!!!
-- А вы помните, за что? -- засмеялся пристав.
-- А черт его упомнит! Я, признаться, так часто попадал в участки, что все эти отдельные случаи слились в один яркий сверкающий круг.
-- Вы тогда на пари разделись голым и полезли на памятник Александра III на Знаменской.
-- Господи! -- простонал актер, схватившись за голову. -- Слова-то какие: Александр III, участок, Знаменская площадь, Экономический клуб... А позвольте вас, милые петербуржцы...
Все трое обнялись и, сверкая слезинками на покрасневших от волнения глазах, расцеловались.
-- О, боже, боже, -- свесил голову на грудь бывший шулер, -- какие воспоминания!.. Сколько было тогда веселой, чисто столичной суматохи, когда вы меня били... Где-то теперь спинка от стула, которой вы?.. Я чай, теперь от тех стульев и помина не осталось?
-- Да, -- вздохнул бывший пристав. -- Все растащили, все погубили, мерзавцы... А мой участок, помните?
-- Это второй-то? -- усмехнулся актер. -- Как отчий дом помню: восемнадцать ступенек в два марша, длинный коридор, налево ваш кабинет. Портрет государя висел. Ведь вот было такое время: вы полицейский пристав, я -- голый пьяный актер, снятый с царского памятника, а ведь мы уважали друг друга. Вы ко мне вежливо с объяснением... Помню, папироску мне предложили и искренно огорчились, что я слабых не курю...
-- Помните шулера Афонькина? -- спросил бывший шулер.
-- Очень хороший был человек.
-- Помню, как же. Замечательный. Я ведь и его бил тоже.
-- Пресимпатичная личность. В карты, бывало, не садись играть, -- зверь, а вне карт -- он тебе и особенный салат "Омар" состряпает и "Сильву" на рояле изобразит, и наизусть лермонтовского "Демона" продекламирует.
-- Помню, -- кивнул головой пристав. -- Я и его высылал. Его в Приказчичьем сильно тогда подсвечником обработали.
-- Милые подсвечники, -- прошептал лирически актер, -- где-то вы теперь?.. Разорвали вас новые вандалы! Ведь вот времена были: и электричество горело, а около играющих всегда подсвечники ставили.
-- Традиция, -- задумчиво сказал бывший шулер, разглаживая шрам на лбу... -- А позвольте, дорогие друзья, почествовать вас бутылочкой "Абрашки"...
Радостные пили "Абрау". Пожимали друг другу руки и любовно, без слов, смотрели друг другу в глаза.

Перед закрытием ресторана бывший шулер с бывшим приставом выпили на "ты".
Они лежали друг у друга в объятиях и плакали, а знаменитый актер простирал над ними руки и утешал:
-- Петербуржцы! Не плачьте! И для нас когда-нибудь небо будет в алмазах! И мы вернемся на свои места!.. Ибо все мы, вместе взятые -- тот ансамбль, без которого немыслима живая жизнь!!
20.02 10:15
Перевозчик,
Москва
Код:2076839
#43
20.02 13:48
Поляков В.В. ИП
(ИНН:344300231190)
Перевозчик,
Волгоград
Код:266631
#44
КАРТОЧНАЯ РЕФОРМА

Билибин В.В.

Письмо в редакцию


М. г., г. редактор! "В наше время, когда и пр.", пора, наконец, всякому истинно русскому человеку обратить внимание на забаву, столь сильно распространенную и между так называемой интеллигенцией, и между простым народом, именно на карты, пора произвести и в этой области надлежащую реформу.
Начать с того, что названия некоторых "фигур" суть неудовлетворительны.
"Валеты", "дамы"... К чему же нам употреблять слова иностранные, когда русский язык так богат?! Я предлагаю вместо "дама" говорить "баба", а вместо "валет" -- "парень", и при этом изменить картинки, нарисовав "баб" в виде русских красавиц в сарафанах, а "парней" -- в виде кудрявых русских молодцов с гармониками. По крайней мере как для национального чувства весело и отрадно будет! И еще -- как красива должна быть в кокетливом русском костюме блондинка "баба бубен".
Затем совсем уместно и прилично заменить "королей" хотя б "урядниками" с соответственной переменой картинки, украсив физиономию благородством. И ведь как естественно выйдет в игре: "урядник" бьет "баб" и "парней".
"Тузы", конечно, оставить. Во-первых, потому что и слово-то коренное русское (отсюда "тузить, а во-вторых, между тузами находится столь полезный символ, как "туз бубновый", действующий на игроков отрезвляющим, напоминающим и предостерегающим образом.
Засим остается упразднить все игры иностранного происхождения, а равно и те, где берут взятки, оставив игры исключительно русские, между коими отдать предпочтение игре в "дураки" (с их подразделением на "московские" и пр.), а также ввести снова "палки".
21.02 10:08
Поляков В.В. ИП
(ИНН:344300231190)
Перевозчик,
Волгоград
Код:266631
#45
Робинзоны

Аверченко А.Т.

Когда корабль тонул, спаслись только двое:
Павел Нарымский -- интеллигент.
Пров Иванов Акациев -- бывший шпик.
Раздевшись догола, оба спрыгнули с тонувшего корабля и быстро заработали руками по направлению к далекому берегу.
Пров доплыл первым. Он вылез на скалистый берег, стал вскарабкиваться по мокрым камням, строго спросил его:
-- Ваш паспорт!
Голый Нарымский развел мокрыми руками:
-- Нету паспорта. Потонул.
Акациев нахмурился.
-- В таком случае я буду принужден...
Нарымский ехидно улыбнулся.
-- Ага... Некуда!..
Пров зачесал затылок, застонал от тоски и бессилия и потом, молча, голый и грустный, побрел в глубь острова.

Понемногу Нарымский стал устраиваться. Собрал на берегу выброшенные бурей обломки и некоторые вещи с корабля, и стал устраивать из обломков дом.
Пров сумрачно следил за ним, прячась за соседним утесом и потирая голые худые руки.
Увидев, что Нарымский уже возводит деревянные стены, Акациев, крадучись, приблизился к нему и громко закричал:
-- Ага! Попался! Вы это что делаете?
Нарымский улыбнулся.
-- Предвариловку строю.
-- Нет, нет... Это вы дом строите! Хорошо-с!.. А вы строительный устав знаете?
Ничего я не знаю.
-- А разрешение строительной комиссии у вас имеется?
-- Отстанете вы от меня?..
-- Нет-с, не отстану. Я вам запрещаю возводить эту постройку без разрешения.
Нарымский, уже не обращая на Прова внимания, усмехнулся и стал прилаживать дверь.
Акациев тяжко вздохнул, постоял и потом тихо поплелся в глубь острова.
Выстроив дом, Нарымский стал устраиваться в нем как можно удобнее. На берегу он нашел ящик с книгами, ружье и бочонок солонины.
Однажды, когда Нарымскому надоела вечная солонина, он взял ружье и углубился в девственный лес с целью настрелять дичи.
Все время сзади себя он чувствовал молчаливую, бесшумно перебегавшую от дерева к дереву фигуру, прячущуюся за толстыми стволами, но не обращал на это никакого внимания. Увидев пробегавшую козу, приложился и выстрелил.
Из-за дерева выскочил Пров, схватил Нарымского за руку и закричал:
-- Ага! Попался... Вы имеете разрешение на право ношения оружия?
Обдирая убитую им козу, Нарымский досадливо пожал плечами.
-- Чего вы пристаете? Занимались бы лучше своими делами.
-- Да я и занимаюсь своими делами, -- обиженно возразил Акациев. -- Потрудитесь сдать мне оружие под расписку на хранение, впредь до разбора дела.
-- Так я вам отдал! Ружье-то я нашел, а не вы!
-- За находку вы имеете право лишь на одну треть... -- начал было Пров, но, почувствовав всю нелепость этих слов, оборвал и сердито закончил:
-- Вы еще не имеете право охотиться!
-- Почему это?
-- Еще Петрова дня не было! Закону не знаете, что ли?
-- А у вас календарь есть? -- ехидно спросил Нарымский.
Пров подумал, переступив с ноги на ногу, и сурово сказал:
-- В таком случае я арестую вас за нарушение выстрелами тишины и спокойствия.
-- Арестуйте! Вам придется дать мне помещение, кормить, ухаживать за мной и водить на прогулки!
Акациев заморгал глазами, передернул плечами и скрылся между деревьями.

Возвращался Нарымский другой дорогой.
Переходя по сваленному бурей стволу дерева маленькую речку, он увидел на другом берегу столбик с какой-то надписью.
Приблизившись, прочел:
-- Езда по мосту шагом.
Пожав плечами, наклонился, чтобы утолить чистой, прозрачной водой жажду, и на прибрежном камне прочел надпись:
-- Не пейте сырой воды! За нарушение сего постановления виновные подвергаются...
Заснув после сытного ужина на своей теплой постели из сухих листьев, Нарымский среди ночи услышал вдруг какой-то стук и, отворив дверь, увидел перед собой мрачного и решительного Прова Акациева.
-- Что вам угодно?
-- Потрудитесь впустить меня для производства обыска. На основании агентурных сведений...
-- А предписание вы имеете? -- лукаво спросил Нарымский.
Акациев тяжело застонал, схватился за голову и с криком тоски и печали бросился вон из комнаты.
Часа через два, перед рассветом, стучался в окно и кричал:
-- Имейте в виду, что я видел у вас книги. Если они предосудительного содержания и вы не заявили о хранении их начальству -- виновные подвергаются...
Нарымский сладко спал.

Однажды, купаясь в теплом, дремавшем от зноя море, Нарымский отплыл так далеко, что ослабел и стал тонуть.
Чувствуя в ногах предательские судороги, он собрал последние силы и инстинктивно закричал. В ту же минуту он увидел, как, вечно торчавшая за утесом и следившая за Нарымским, фигура поспешно выскочила и, бросившись в море, быстро поплыла к утопающему.
Нарымский очнулся на песчаном берегу. Голова его лежала на коленях Прова Акациева, который заботливой рукой растирал грудь и руки утопленника.
-- Вы живы? -- с тревогой спросил Пров, наклоняясь к нему.
-- Жив. -- Теплое чувство благодарности и жалости шевельнулось в душе Нарымского. -- Скажите... Вот вы рисковали из-за меня жизнью... Спасли меня... Вероятно, я все-таки дорог вам, а?
Пров Акациев вздохнул, обвел ввалившимися глазами беспредельный морской горизонт, охваченный пламенем красного заката, -- и просто, без рисовки, ответил:
-- Конечно, дороги. По возвращении в Россию вам придется заплатить около ста десяти тысяч штрафов или сидеть около полутораста лет.
И, помолчав, добавил искренним тоном:
-- Дай вам бог здоровья, долголетия и богатства.
21.02 22:01
Перевозчик,
Москва
Код:2076839
#46
Шел мимо станции, по подземному переходу, смотрю, впереди мамашка с коляской по лестнице поднимается.

И так она надрывно эту коляску по ступенькам за собой тащит, тыгдым-тыгдым, тыгдым-тыгдым, у ребёночка только голова туда-сюда клац-клац, клац-клац. Просто никаких сил смотреть.

Подхожу, колясочку эту с ребёнком на руки хвать, и наверх. Только пару шагов сделал, чувствую - что-то не то. Сейчас у меня или пупок развяжется, или остатки позвоночника в штаны ссыпятся. Просто какой-то невероятно тяжелый малыш попался!

А на вид так и не скажешь. Совершенно вроде обычный карапуз. Сидит такой, не боится ни капельки. Не ребёнок, ангел. Но очень тяжелый. И смотрит так серьёзно, где-то даже с сочувствием. "Что мол, дядя, тяжело? Терпи теперь. Кто ж тебя заставлял чужого ребёнка хватать?"

И вот несусь я значит с этим ребёночком по лестнице вверх, с одной мыслью, как бы не уронить, а мамашка где-то сзади - "Мужчина! Ой, мужчина!". Но до неё ли мне? Мне бы добежать. Не свалиться тут замертво.

Последняя ступенька. Уффф! Коляску на землю ставлю, в спине хруст, наклоняюсь к малышу, спрашиваю: "Что ж ты тяжелый-то такой?" Тот глазами хлоп-хлоп, а мамашка сзади, запыхавшись:

- Ой, мужчина, я всю дорогу за вами бежала! Там в коляске, в поддоне, - мешок картошки! Вам не тяжело было?....
22.02 13:52
Перевозчик,
Москва
Код:2076839
#47
Весной Казарцеву довелось побывать на охоте в тундре. Началось всё с приезда в охотничью избушку, далее сутки охотничьих баек под традиционный национальный напиток. После обеда Федя проснулся и пошёл к речке за водой, видать, сушняк его больше всех давил. Проснулись все разом от его дикого крика:

- Медведь!

Охотники похватали ружья и выскочили из избушки за трофеем. Медведя нет, кусты в окрестностях не шевелятся. Следопыты пошли по следам выяснять был ли зверь в реальности. Сиськин неистово доказывал, что когда дошёл до речки, то из кустов высунулась голова размером с японский телевизор.

- Я, - говорил бледный Федя, - немного испугался, поэтому метров двадцать пробежал… А потом успокоился.

Возле избушки был песок, на котором следы хорошо остаются. Посмотрели они на обратные следы товарища, а расстояние между отпечатками сапог составило метров по семь…
22.02 14:55
Поляков В.В. ИП
(ИНН:344300231190)
Перевозчик,
Волгоград
Код:266631
#48
ВОЛКИ И ОВЦЫ

Семён Альтов


— Все собрались?

— Вроде все, — сказал пегий волк, задвигая засов на воротах овчарни.

— Ну, что ж, кворум есть! — сказал вожак и облизнулся присутствующим. — Товарищи! Волки и овцы! Давайте наконец поговорим откровенно, как говорится, положа лапу на сердце! Надо признать, долгие годы осуществлялась неверная практика. Говорили, что, мол, волки сыты и овцы целы! А было ли так на самом деле? Нет, товарищи! Драли овец у всех на глазах! Однако никто из овец не нашел в себе мужества честно сказать: «Доколе?!» Увы, все молчали! Да, в приличном обществе во время еды не разговаривают! Если ешь ты. Но когда едят тебя, высказываться можно. И нужно! Пора назвать вещи своими именами. Думаю, выражу общее мнение, если скажу: «Не могут волки быть сыты, пока овцы целы!» Это очковтирательство, простите за прямоту!

Ну, что притихли? Нечего сказать, уважаемые овечки? А волки почему молчат?

Ягнятами прикидываются? Учтите, пока не обсудим наболевшие проблемы, никто отсюда живым не уйдет! Так что прошу поактивнее.

Старый баран заблеял: «Можно мне?»

— Пожалуйста! — сказал вожак. — Поприветствуем товарища! Только говорить начистоту! Критикуйте, не взирая на лица. Я отвернусь, чтоб не смущать.

— Товарищи! — заблеял старый баран, — как только что правильно заметил уважаемый волк, — сейчас не те времена! Даже не уверен, времена ли? Сколько можно есть друг друга? О каком увеличении поголовья может идти речь, когда рождаемость одних за счет загрызаемости других?!

— По-моему, это резонно! — сказал вожак. — Отлично сказано! Что ж вы раньше не мычали, не телились?!

— Так раньше нас ели молча, не предлагая высказатъся, — старый баран вздохнул.

— Слава богу, все это в прошлом, — сказал вожак. — Что там за крик?

— Овцу задрали, — сказал кто-то.

— Кто задрал?! Я спрашиваю: кто посмел задрать овцу во время собрания?

— Ну, я задрал. Нечаянно, — сказал одноглазый волк. — Она первая начала. Я защищался.

— Все слышали? — вожак одобрительно кивнул головой. — Волк нашел в себе мужество сказать «Это сделал я!» Вот пример самокритики! Поняли овцы, как надо теперь себя вести? Если кто-либо из вас нечаянно кого-то загрыз или задрал, — не надо замалчивать! Выйди и честно скажи! Увидите, вам сразу станет легче!

Одноглазый, тебе стало легче?

— Намного! — одноглазый икнул.

— Поймите вы! — сказал вожак. — Только так, называя вещи своими именами, мы пойдем бок о бок вперед, при этом честно глядя друг другу в глаза! А сейчас сделаем небольшой перерыв. Желающие могут перекусить. Прямо тут. После перерыва обсудим положение с бараниной. Пусть она поделится своими соображениями…
24.02 19:46
Перевозчик,
Москва
Код:2076839
#49
Прямо как мы и налоговая
24.02 21:02
Перевозчик,
Москва
Код:2076839
#50
Начинали мы с ним с “Агдама” по подворотням. Класс восьмой, наверное. Его звали Фома. Просто погоняло - не имя и не производная от фамилии - прилепившееся еще в начальной школе. Учились не вместе, но жили в одном дворе, так что пересекались регулярно. Хорошая была компания - большая, шумная, дружная. “Анапа”, водка в банках, первые косяки.

Первый раз стало не по пути из-за таблеток. Помните, были такие пластмассовые аптечки оранжевого цвета? В школе на ОБЖ про них рассказывали и показывали. В этих аптечках, в том числе, была какая-то наркотная дрянь, а учитывая нашего контуженного на всю башку ОБЖ-шника, эти аптечки лихо потрошились. Фома был из тех, кто начал познавать радости “колёс”. Когда школьная халява кончилась (очень быстро), то по двору начали активно ходить блистеры с таблетками на продажу. Спрос рождает предложение.

Через пару лет бывшие большие и шумные компании разваливались на небольшие клубы по интересам. Тогда вся эта ерунда считалась очень важной. Металлисты, Алисо- и Киноманы, Рэперы. Алкоголики. Как бы их теперь назвали, ЗОЖ-ники. Ботаны и гопники. На тех, у кого планы на жизнь были продуманы на 10 лет вперед. И тех, у кого планы на жизнь ограничивались вечерним пивасиком.

В тот момент Фома и его кореша нюхали какую-то дрянь. Какие-то маленькие шарики, что запихивали в нос. За отсутствием интереса, даже не узнавал, что это, как называется, сколько стоит и как конкретно торкает.

Никто никому бойкот не объявлял, так что мы всё одно периодически встречались во дворе, общались, уводили девиц друг у друга, дрались с соседними дворами.

Прошла еще пара лет. Мы закончили школу, начали разбредаться кто куда. Фома и его компания пересели на иглу. После пары раз, когда эти хлопцы, не особо смущаясь, делили два шприца на семерых и плыли в сторону неадеквата, стало понятно, что с ними все контакты надо рвать. Вчерашние школьники на глазах превращались в животных.

В следующие пару лет шел обратный отсчет компании Фомы. Некрологи, один за другим. Один подох от передоза - нашли у подъезда соседнего дома, в 100 метрах от его парадной. Второго забили до смерти в его же подъезде. Третьего полоснули ножом - какие-то разборки с чужими. Он выжил, но из города свинтил, да так и не вернулся. Еще одного забили бутылкой у “карьеров” - знаковое место на отшибе, где круглый год собирались мутные компании. Пара человек ушла на зону - один за разбой, второй за пьяную драку в поезде. Такие хлопцы живут интересно, но недолго. А тут - пяток смертей, когда нам всем еще и 20 не было.

Фома остался в живых. И тогда он сделал невероятное. Он соскочил. Человек пять лет пускал себе по крови и пищеводу самые адовые коктейли. А потом в один момент завязал. Как и почему - он никогда не рассказывал.

Выучился на парикмахера. Профессия долго была поводом для глупых шуток. Когда Фома стал зарабатывать очень неплохие деньги на этой профессии, то шутки закончились.

Встретил девчонку. Переехал к ней на квартиру, наконец-то разъехавшись с матерью-алкоголичкой (отца давно не было в живых). Собирался жениться.

Затем Фома сделал следующий шаг. На пешеходный переход. Днем. Трезвый. На зеленый свет. И встретился с “Газелью”, которая думала, что проскочит. Удар. Больница. Морг.

На похоронах были его несостоявшиеся жена, тесть и теща. Пара старых друзей. Пара новых друзей. Мать Фомы не нашла в себе сил прервать ради похорон свой многолетний запой - после прощания в морге потерялась.

В этом феврале 10 лет, как нет Фомы. Я за свою жизнь уже похоронил многих друзей-знакомых. Кто-то ушел по глупости, кто-то случайно, кто-то очень обидно. Но мне всегда было особенно обидно за Фому - он единственный, на моей памяти, кто смог выкарабкаться из полнейшего дерьма и начать жить по-нормальному. К сожалению, очень недолго.
25.02 19:39
КТП, ООО
(ИНН:7811467423)
Экспедитор-перевозчик,
Санкт-Петербург
Код:203946
#51
Правосудие.

Летняя ночь, Мише шестнадцать.
Он в хлам напился на дискотеке, поэтому товарищ провожал (тащил тело) до дома, но не смог и они сидя задремали на автобусной остановке.
Подъехал милицейский "козелок" оттуда вышли молодые, скучающие, стражи порядка.
Лёва проснулся от скрежета тормозов и, разумеется, сразу подчинился приказу "лезь в машину".
Михаил продолжал безмятежно сопеть.
Самый хлипкий и, вероятно поэтому, агрессивный милиционер решил разбудить его пощёчиной.
Отчасти получилось.
Не приходя в сознание тело встало и второй разряд по боксу тут же сделал своё дело.
Человек отвесивший пощечину упал...
Через несколько мгновений Мишу избивали ногами - лишь тогда он проснулся по-настоящему.
Ночь провел в хате с бывалыми зэками. Узнав о произошедшем они сожалеюще покачали головами - "...неповезло..."
Утром пришла другая смена правоохранителей - его и ещё двооих задержанных повезли в суд.
Пожилой милиционер перелистал девять(!) страниц протокола составленных любителем пощечин.
И глядя в глаза юнцу, посмевшему поднять руку на его коллегу, спросил:
- Как так вышло?
- Спал, он ударил... на автомате сработал.
- Ясно. Ладно... тебя и так нормально отбуцкали. Где живёшь?

Протокол был уничтожен.
Капитан пожалел пацана, взяв на себя серьёзную ответственность.

Так Миша познакомился с Правосудием.
(врочем, тогда он ещё не думал об этом философском понятии - списав всё на фарт)




___________________________________________
Отредактировано пользователем 26.2.20 3:07
26.02 02:55
Перевозчик,
Москва
Код:2076839
#52
Странное нечто произошло со мной, я снова гулял по лесу. Мне уютно гулять в лесу. И девушка, красота её была неземной и .... я даже не знаю с чего начать, она безмолвно шла рядом ступая неслышно по сухим листьям. Я даже не заметил как мы забрели в чащу, я что то говорил ей, а она смеялась и кивала в ответ. И только когда начало темнеть, я понял что не знаю где я, и даже не представляю как мы сюда дошли. Кругом был бурелом и непролазная чаща. И тут лицо её с красивого изменилось на жуткий оскал, бледная кожа потрескалась, обнажая кости. Руки удлинились и она вскинула их целясь мне в горло. Я смог отбить удар и выхватив нож наотмашь ударил тварь. Оно взвыло и попыталось ещё раз напасть, но нож в моей руке определил исход боя, тварь упала и задёргалась пытаясь зажать дыру в шее. А потом просто исчезла. Я же трое суток не мог выбраться из леса. А потом, я опишу это на случай если меня не станет, тогда кто нибудь найдёт диктофон и услышит мой рассказ.

13.09 Выбрался в деревню, грязный с ног до головы. Добрёл до дома перекусил и отмылся. Усталость свалила меня сразу.

14.09 Проснулся и понял что отмыться мне не удалось до конца, весь в болотной тине. А запах от меня ужасный. Хорошо ещё два дня отпуска, затопил баню, отмылся теперь как следует.

15.09 Я сильно устал, проснулся в пять от голода, ел много смёл весь холодильник. Магазин открылся в девять, странность деревенские псы обычно лаят на меня( я для них чужой, приезжаю редко) пока шёл до магазина, собаки не лаяли, а не привычно забирались в будки.

16.09 Дорога заняла три часа и вот я в городе. Квартира моя квартира. До вечера занялся уборкой, и звонками надо же знать, что там на работе стряслось за прошедшие пару недель.

17.09 Так я точно помню что все окна закрыл. Проснулся от холода все окна настежь , жуть какая то. Ладно вечером обдумаю, надо на работу. Первый день прошёл на ура. Ужин душ и спать.

18.09 открытое окно разбудило посреди ночи. Я хочу есть, и закрыть это чёртово окно. Бесит не могу, швырнул стол в стену. На работу приехал злым и ещё и спать охота. Как же бесит этот кафель в туалете офиса. Юра зашёл сразу за мной, вот урод. Что то сказал я не расслышал, но злость меня обуяла. Кафель в красных пятнах, Юра стонет на полу, руки в крови и внутри голос как раскалённым шилом "Теперь убей, забери его душу".

19.09 Нет, странно всё очень, на работу не поехал. Коллега пришёл по вчерашнему случаю на работе. Наглый прошёл в квартиру, да как так то... Пелена черная пелена и вкус такой не привычный. Ковёр запачкан, тело исковеркано, в туалет как же тошнит... вырвало ещё раз, посмотрел в зеркало и снова вырвало, красным.. Я его ел, пил кровь? что такое.

20.09 В лес в лес туда где эта тварь, я не убил её надо убить её и все закончиться. Убить тварь, грибники ходят по лесу, как будто это их дом. Это мой дом, что за бред. Кого то не дождутся дома с грибами. Фигура свисает с ветки.

21.09 Уснул на листья, где то под большой елью. Твари нигде нет.

22.09 Кажется я стал этой тварью. Я шорох и хруст веток у Вас за спиной.

23.09 Всё хуже. Я вернулся в город. Кости выворачивает болью, зубы рвут щёки. Когти огромные. Теперь такие как я не только в лесах, а ещё и коллекторах, метро, тёмных подворотнях.

24.09 Я потерял контроль над мыслями, если Вы слышите эту запись. Знайте я та тень, что преследует Вас в тёмном углу, я тот кто смотрит на Вас из тоннеля метро. Вам не кажется, нас много. В следующий раз если Вы встретите таких как я, размозжите голову. Или станете таким как я. Или Вас никогда не найдут..... Прощайте.... Я просто Голод и ненависть.
26.02 08:45
Поляков В.В. ИП
(ИНН:344300231190)
Перевозчик,
Волгоград
Код:266631
#53
ЛЕКАРСТВО ОТ РЕВМАТИЗМА

Николь Кензель.

Представьте Чапаева в роли пенсионера, который живет со своей боевой подругой, теперь уже бабкой, в станице, в домике, окруженном плетнем. Старость, подкрадываются болезни, но шашка еще висит на стене. Сухонькая бабка, такая же шустрая как и в молодости, справляется по хозяйству, как может подлечивает героя Гражданской войны. Все бы ничего, да хватил нашего "Чапая" ревматизм - ни встать, ни сесть! Беда!
Врачи, лекарства не помогают. Бабка решила лечить деда народными средствами. Какая-то соседка посоветовала проверенный рецепт - растворить бритвенные лезвия в горячем скипидаре, и этим настоем мазать деду спину.
Дед сначала сопротивлялся, да делать нечего. Уложила бабка деда на лежанку, заголила портки и начала промазывать поясницу горячим волшебным настоем из бритвенных лезвий на скипидаре.
Все хорошо, дед, хотя и кряхтит.
И надо же такому случиться - забрехала во дворе собака, да зло забрехала - явно чужой человек у плетня.
Бабка дернулась к окошку, взглянуть - кто там? И плеснула чудодейственный эликсир деду чуть ниже спины.
Даже в Гражданскую, когда ординарец кричал:" Белые на носу!", дед так не подпрыгивал! Деда взметнуло вверх. наверное, на метр. И еще не опустившись назад, на кушетку, он уже выхватил саблю из ножен. Благо, что дед неудачно приземлился, а бабка боковым зрением увидела блеснувший клинок.
- Зарублю, сволочь! - кричал дед, но бабка со скоростью, которой бы позавидовал сам Валерий Борзов, уже подбегала к плетню. Когда дед выскочил на крыльцо и рубанул ближайшее деревцо, которое срезало как бритвой, бабка уже перелетела плетень и скрылась в облаке пыли.
- Зарублю, мать твою! - орал дед и бежал к калитке, размахивая шашкой. Прохожий, оказавшийся в неурочный час у плетня, моментально исчез в облаке пыли, поднятым бабкой.
Дед порубил плетень в капусту.
Бабка целый день ходила кругами вокруг дома, но вернуться осмелилась только поздно вечером
Дед до самой смерти не знал что такое ревматизм!
26.02 10:41
Поляков В.В. ИП
(ИНН:344300231190)
Перевозчик,
Волгоград
Код:266631
#54
КРЫЛЬЯ

Станислав Севастьянов


— Я тебя не люблю, – эти слова проткнули сердце, выворачивая острыми краями внутренности, превращая их в фарш.
– Я тебя не люблю, — простые шесть слогов, всего двенадцать букв, которые нас убивают, выстреливая из уст беспощадными звуками.

— Я тебя не люблю, — нет ничего страшней, когда их произносит любимый человек. Тот, ради которого ты живёшь, ради которого делаешь всё, ради которого способен даже умереть.

— Я тебя не люблю, — в глазах темнеет. Сначала отключается периферийное зрение: тёмная пелена окутывает всё вокруг, оставляя небольшое пространство. Потом мельтешащие, переливающиеся серые точки закрывают и оставшийся участок. Темно полностью. Чувствуешь только свои слёзы, жуткую боль в груди, сжимающую лёгкие, словно прессом. Тебя сдавливает и пытаешься занять как можно меньше места в этом мире, укрыться от этих ранящих слов.

— Я тебя не люблю, — твои крылья, которые закрывали тебя и любимого в трудную минуту, начинают осыпаться уже пожелтевшими перьями, словно ноябрьские деревья под порывом осеннего ветра. Пронизывающий холод проходит сквозь тело, вымораживая душу. Из спины уже торчат только два отростка, покрытые лёгким пушком, но и он жухнет от слов, рассыпаясь в серебряную пыль.

— Я тебя не люблю, — буквы визжащей пилой впиваются в остатки крыльев, выдирая их из спины, раздирая плоть до лопаток. Кровь стекает по спине, смывая перья. Маленькие фонтанчики бьют из артерий и, кажется, что выросли новые крылья – кровавые крылья, лёгкие, воздушно-брызжущие.

— Я тебя не люблю, — крыльев больше нет. Кровь перестала идти, высохнув чёрной коркой на спине. То, что раньше называлось крыльями – теперь только едва заметные бугорки, где-то на уровне лопаток. Боли уже нет и слова остались только словами. Набором звуков, которые уже не причиняют страданий, не оставляют даже следов.

Раны затянулись. Время лечит…
Время лечит даже самые страшные раны. Всё проходит, даже долгая зима. Весна всё равно наступит, растапливая лёд в душе. Ты обнимаешь любимого, самого дорогого человека, и белоснежными крыльями обхватываешь его. Крылья всегда отрастают.

— Я тебя люблю…
26.02 21:03
Перевозчик,
Москва
Код:2076839
#55
У тестя не отвечал телефон

Возвращаюсь вечером из гостей на такси, а таксист спрашивает: Нельзя ли ему вот в этот двор заехать и быстренько к тестю подняться - проведать, жена мол звонила, у отца весь день телефон не отвечает, а он один живет, старый совсем…

Вечер хороший, я никуда не тороплюсь, отвечаю: «не проблема, я пока перекурю…»

Возвращается таксист, хохочет и рассказывает: поднимаюсь на площадку, вижу дверь в квартиру тестя приоткрыта и за дверью музыка орет, смех, крики… Думаю не иначе как гопота к деду ввалилась, связала старика и вертеп устроила. Набираю 112 на телефоне, вхожу и вижу: какая-то девица у плиты готовит что-то пританцовывая, другая по телефону ржет, а в зале за столом сидит помолодевший лет на двадцать тесть в костюме и увлеченно что-то рассказывает девчонке которая у него на коленях сидит и шампанское пьет. Заметил меня тесть, смутился и рассказал что утром у него не включился телевизор, звонил друзьям – ничего не вышло и он не придумал ничего лучше чем позвонить по номеру в объявлении «Досуг». Ему разумеется привезли девчонок, и он не зная как поступить оставил их всех. Они же его помыли, !постригли, сбегали в магазин, сготовили и сейчас будут праздновать - у одной из них день рожденье. Очень тесть просил дочке ничего не рассказывать.
06.03 15:49
Поляков В.В. ИП
(ИНН:344300231190)
Перевозчик,
Волгоград
Код:266631
#56
Цитата (Chemm A A, физ.лицо @ 06.03.2020 16:49)

Возможно, что кто-то скажет https://www.youtube.com/watch?v=1GIspRhOY-4 А я, пожалуй, поверю.
06.03 20:38
Поляков В.В. ИП
(ИНН:344300231190)
Перевозчик,
Волгоград
Код:266631
#57
Звонок из преисподней
(Юмористический рассказ)

Борис Углицких

Я раньше как-то нейтрально относился к женскому празднику. Нет, конечно, женщин поздравлял. И дома, и на работе, и на улице, и даже в общественном транспорте. И тосты поднимал за их здоровье. И цветы дарил…Но всякий раз ловил себя на том, что как-то несерьезно это все. Как-то опереточно наигранно: и неожиданно вспыхнувшее мужское внимание, и неизвестно откуда взявшиеся красивые слова про любовь.
А тут приключился со мной такой случай, что я про этот праздник иначе, как без содрогания даже подумать боюсь.
…Дело было аккурат накануне этого злополучного праздника. Направили меня в служебную командировку по вопросам лесозаготовок. Да в такую глухомань, что езды только в одну сторону – трое суток на поезде. Я, конечно, свою Люсю крепко поцеловал, пообещал вести себя хорошо и как только приеду на место, обязательно позвонить. Она посетовала на то, что, мол, праздник не вместе будем праздновать. Ну, а я ее, конечно, успокоил, что как приеду, так и отпразднуем.
В самый канун праздника возьми да заболей муж сестры моей жены Николай. Утром он еще своим ходом пошел в больницу, а вечером – умер. Сердечко подвело – будь оно неладно.
Ну, тут охи, ахи…Все смешалось: праздник, похороны…
Вызвали родственников. Ну, а про меня, естественно, забыли. Закрутились, известное дело.
Вообщем, похоронили Коляна, повздыхали. И сидит вся родня за столом. И не за праздничным, как бывало, а за поминальным. А тут телефонный звонок…Я на проводе. Немного, как говорится, под шофе: успел уже в честь праздника. Позвонил сестре жены, потому как дома моей благоверной не оказалось.
- Але, - кричу в трубку, а сам еле слышу ответивший мне женский голос, - Это Оля?
- Оля…- тихо отозвался голос.
- Оля, Люся у тебя?
- Я вас плохо слышу, говорите громче…
- Люсю, - кричу, -позови к телефону…Это Леха…
- Я слушаю…
Это потом я узнал, что в момент нашего телефонного разговора в дверь кто-то постучался, и Оля не поняла, что звонок был предназначен не ей. А я-то думал, что трубку взяла Люся и радостно так кричу:
- Я уже до места добрался! У меня все нормально.
В трубке что-то подозрительно захрюкало, заурчало, зашипело…и после некоторого молчания испуганный женский голос спросил:
- Ты откуда звонишь?
- Оттуда, куда меня отправили…Хорошенькое дело, ты уже забыла? А откуда я еще мог позвонить?
- Там тоже есть телефон? – испуганно спросил голос.
- Ну, а как же…Хоть здесь и не все, как у людей, но связь имеется. Даже баня есть, совсем по соседству…
- Баня? – ужаснулся голос, - Так ты в аду?
- Да нет, - ухмыльнулся я, - хотя и раем здешние условия не назовешь.
- А как тебя встретили? – в успокоившемся голосе послышался искренний интерес.
- Да никак, сам нашел контору, сам снял угол у одной дряхлой ведьмы. Даже поесть толком негде. Хорошо, старуха чаем напоила.
- Ты там еще и кушаешь?
- Спрашиваешь…Как говорится, святым духом сыт не будешь. Хотя, если сказать по совести, здесь почему-то есть совсем не хочется.
- Ты по мне скучаешь? – трубка снова заурчала и захрюкала.
- Ну, конечно, скучаю. Я даже не представляю, как ты там празднуешь свой женский день без меня…Вот выпил чекушку, а настроения нет.
- И у вас пьют? – удивился голос.
- Пьют…хотя с этим делом здесь строго…ночью только в местной кочегарке можно спиртным отовариться…у этих чертей всегда водка имеется.
- Ты уж от них бы подальше…
- Да нет…так они ребята – ничего. Я к ним вчера заходил – в картишки перебросился. А то ведь со скуки умрешь.
Трубка напряженно замолчала.
- Да…- кричу снова я, - тут у меня про мой полис спрашивают…ну, который в поликлинике надо показывать. Ты почему мне его в карман не положила?
- Так я вообще тебе ничего не ложила. Думала, не понадобится, - заоправдывался голос.
- Хорошо, что я в последний момент про паспорт вспомнил.
- Век живи – век учись, - всхлипнула трубка и снова замолчала.
- А так – тут жить можно…- постарался как можно бодро сказать я.
- А людей там много? – вдруг снова посерьезнел голос, - есть кто-нибудь из знакомых?
- Из знакомых? Да нет никого здесь знакомых. Китайцев много. И здесь прут, черти.
- И там их много?
- Хватает…
- И чем они занимаются?
- Да, как и везде – торгуют.
- Торгуют? Чем это, интересно?
- Чем-чем…шмотками. Чем еще им торговать.
- И у вас – шмотками?
- А что? Шмотки, они и в Африке – шмотки.
- Так ты все-таки в аду? – вдруг снова спросил, немного помолчав, голос.
- Считай, что так.
- Вот ведь, говорила тебе, давай сходим в церковь грехи замолить. А ты: успеем…Вот и не успел.
- Какие наши годы, - хохотнул я, - вернусь, тогда и сходим.
- Как вернешься?
- А ты меня уже и не ждешь?
- Если призраком, то не надо, Коля. Я призраков боюсь.
- Почему – Коля? Ты забыла, как меня зовут?
- Нет, не забыла. А сейчас тебя там по-другому стали звать?
- Да, нет, как был я Лехой, так Лехой и остался.
- Так ты Леша?
- Ну да, Леша…
В трубке снова заурчало, забурчало, как в животе после праздничного застолья и сквозь этот треск я явственно услышал разные нехорошие слова. Я, конечно, тогда очень обиделся и до самого моего приезда уже больше домой не звонил. Ну, а дома, когда все выяснилось, мы с Олей помирились и пообещали друг другу никому про тот случай не рассказывать.
С тех пор, как приближается женский праздник, у меня в голове роятся всякие нехорошие предчувствия. Друзья удивляются моему настроению, а я, как партизан, молчу: боюсь, что на смех поднимут. А, собственно, над чем смеяться? Дело-то житейское. То горе, то радости – тем и живем…
07.03 13:09
Перевозчик,
Москва
Код:2076839
#58
Женька - симпатичная девчонка, красавица, но без парня. Живёт по схеме: работа - дом - работа. Впереди выходные, больше, чем два дня. Думает: "Отдохну". Соседка: "Пригляди за Барсиком, пока меня не будет". Что же делать, согласилась. Соседке нужна помощь, не отказывать же.


Вечер. Женька смотрит телевизор, пьет чай, ест шоколадные конфеты. Котяра рядом - марафет наводит. И тут:


- Сколько можно есть?


Оглянулась - никого, только Барсик. Она:


- Это ты сказал?

- А что, в комнате ещё кто есть?


Не на шутку перепугалась, а после взяла себя в руки. Перво-наперво спросила:


- Как ты это делаешь?

- Я в твоём сознании, в твоей голове.

- Ты телепат?

- Можно и так сказать, - начал объяснять кот, - слушай, тебе нужно навести порядок в своей голове. У тебя здесь то пусто, то густо. То, как в космосе - царит вакуум, то такая каша, что трудно подобрать слова. Кошмар.

- Выметайся! - резко произнесла девушка.

- Ага, сейчас, - спокойным тоном ответил Барсик, и также спокойно продолжил, - не обижайся, я же не со зла. Хочу, чтобы у тебя было всё хорошо. Ты добрая. У тебя парень есть?

- Вроде есть один на примете, - улыбнулась Женька.

- Тебе нужно действовать и перестать есть сладкое. Вечер, а ты одна. Разве это правильно? Одними шоколадками счастлива не будешь, уж поверь.

- Верю.

- Ну, а если так, то давай действуй. Хватит обжираться, это в твоих интересах.


"А кот прав", - подумала в тот момент Женька и попробовала изменить свою жизнь. Теперь у неё есть парень, у них любовь. Барсика до сих пор навещает, ибо он помог ей, вовремя раскрыл глаза.


Иногда, нам жизненно необходим тот, кто мотивирует. Подойдет любой питомец.
12.03 10:03
Поляков В.В. ИП
(ИНН:344300231190)
Перевозчик,
Волгоград
Код:266631
#59
ТРУДНЫЙ ЭКЗАМЕН
(автор не известен)

- Поздравьте меня, ребята! Я успешно прошел тестирование и принят на работу!
- Молодец!
- Еще бы! На единственную вакансию было больше сотни желающих.
- Как же ты сумел всех опередить?
- Не зря я днями и ночами сидел. А многие не успели подготовиться, так как в этом году добавили сразу три новые темы: теория Эйнштейна, Римское право и древнегреческая мифология. Поговаривают, что на следующий год собираются добавить теорию музыки. Так что я еще вовремя успел.
- И ты со всем справился?
- Запросто! Я только интегральчик неправильно посчитал. Но математику почти все провалили. Только один бывший профессор одолел и еще какой-то очкарик. Но профессор перепутал всех египетских фараонов и на фауне мезозойской эры срезался. А очкарик заблудился в китайском фарфоре и оказался дуб дубом в философии Канта...
- Неужели необходимо все это знать на твоей новой работе?
- Сомневаюсь. Но надо же как-то отсеивать кандидатов.
- И на какую должность тебя взяли?
- Ученика уборщика мусора!
12.03 11:06
Поляков В.В. ИП
(ИНН:344300231190)
Перевозчик,
Волгоград
Код:266631
#60
Сорокалетие Ивана Цветкова
(автор не известен)

Иван Цветков находился последние пол-месяца в раздумьях. Во вьюжном феврале у него намечался юбилей – сорок лет. Зрелый мужчина не был суеверным, но всё-таки помнил народное предостережение о том, что отмечать такую “днюху”-плохая примета. Тот, кто осмелится устроить торжество по этому случаю, умрёт раньше времени. А стоит ли рисковать бесценной жизнью ради радостного звона винных бокалов?…А с другой стороны, если людская молва о злом роке сорокалетия-это всего лишь страшная сказка?.. Обидно будет пропустить хороший повод весело покуражиться с друзьями. Да и супруга даже заикалась насчёт сабантуйчика, хотя сама фыркала на него, если он являлся домой “на рогах”. Однако Ваня признался ей в своих тревогах. О них же юбиляр искренне поведал своим друзьям. Конечно, все огорчились, но хозяин-барин…

И мужчина принял компромиссное решение. В субботу ранним утром он сел в свою машину и поехал на дачу. Своей супруге Иван сказал, что решил проверить, не обворовали ли бомжи их “фермерские” угодья. И предупредил, что останется с ночёвкой до воскресенья, так как соскучился по зимней рыбалке…

Но на самом деле Ваня вовсе не кипел желанием пускать сопли на морозе возле просверленной лунки. Изредка, конечно, он делал это. Но сейчас на речной лёд его можно было загнать только в том случае, если бы под ним махала своим хвостиком золотая рыбка. Но этой сказочной волшебницы в местных водах не водилось. Поэтому мужчина, натопив печку остатками дров из сарая, достал запрятанную в снегу на дворе бутылку водки и поставил её на стол… Грустно быть здесь одному. Зато не так опасно втихаря поднимать запретные тосты…

Юбиляр, взболтав бутылку, открыл её и налил в старую рюмку огненной жидкости. И вдруг недалеко тревожно завыла какая-то собака,словно предупреждая о надвигающейся беде. Иван даже вздрогнул, застыв на месте и слушая этот пугающий вой. Сердце у мужика учащённо заколотилось от страха…

Но вдруг собачья “сирена” стихла…Новорождённый всё ещё стоял с поднятой рюмкой и прислушивался… Ему было страшно, но он всё же рискнул.

-За Вас, Иван Алексеевич!-в пол-голоса произнёс именинник и выпил налитую водку.



Затем он взял бутерброд из куска чёрного хлеба и сала и стал жевать его. Вроде, ничего жуткого не происходит…

Но вдруг в деревянную дверь с той стороны постучали. Ваньку как ошпарило! Кто бы мог наведаться к нему сейчас в гости?!…Соседи? Они тоже решили сегодня сделать обход своих владений?!…

-Войдите!-дрожащим голосам крикнул перепуганный мужчина. Но никто не ответил ему на его приглашение…

Иван, затаив дыхание, прислушивался к звукам на улице, но на ней было тихо. Тогда он решил глянуть за дверь. Открыв её, он остолбенел на месте от ужаса. Прямо у порога лежал…новенький гроб… Но вот посыльного рядом с ним не было…
Мужчина высунулся на улицу, чтобы осмотреть окрестности… Никого!…

Он забрался обратно в дом и закрыл за собой дверь!…”Бежать!!!”-лихорадочно думал юбиляр, уже собираясь спешно тушить печку и складывать свои манатки. Но вдруг дверь сзади него со скрипом отворилась, и в избу стали по одному заходить знакомые ему лица: родная супруга, один друг с женой, второй, третий… На их губах светились добрые приветливые улыбки…

Когда в тесной комнате собралась целая куча народа, остолбеневший в растерянности мужчина услышал: “С днём рождения, Иван! Желаем тебе долгих лет жизни, здоровья и счастья!… Надеемся, что ты не обиделся на нас за наш сюрприз?…”

-Да нет, -невнятно промямлил именинник…

-Пойдём во двор жарить шашлыки!-засмеялась супруга…

Вскоре на дачном дворе Ивана Цветкова разгорелся пьяный радостный кутёж. Гости счастливо веселились. И наш юбиляр также забыл про свои тревоги. Единственное, что омрачняло картину, -это тоскливый вой какой-то собаки, который иногда раздавался вдалеке. Да и гроб, который оттащили в сторону, тоже не красил торжества. Но его вскоре разломали топором на доски для поддержания печного огня…
15.03 08:33
Показывать  сообщений на странице

Администрация сайта не несет ответственности за информацию, публикуемую в форуме, и ее мнение может не совпадать с мнением авторов сообщений.