Анекдоты...продолжение

Цитата (СПб Агро, ООО @ 15.08.2017 12:55)
Цитата (СПб Агро, ООО @ 15.08.2017 12:55)
Цитата (СПб Агро, ООО @ 15.08.2017 12:55)
Так и увидела всё в лицах.

https://www.youtube.com/watch?v=JJSfEPIVO_k диснеевские мультики отдыхают

Неделю отдыхал на море.
Вернулся на родину, прохожу таможенный контроль.
Тощий бледный пограничник внимательно осматривает мой паспорт.
Несколько раз подряд переводит подозрительный взгляд на меня и опять на документы — сравнивает мою довольную загорелую физиономию с фотографией в паспорте.
Тут он на минуту о чём-то задумывается и задаёт мне вполне оправданный вопрос:
— Какова цель вашего возвращения?

Сидят в камере насильник, зоофил, педофил, геронтофил, садист, некрофил и экстремал.
Насильник: Эх, щас бы изнасиловать кого!
Зоофил: Кошечку, к примеру.
Педофил: Ну... Только молоденькую, месяцев двух.
Геронтофил: А потом подождать, когда состарится и ещё раз.
Садист: Ага... Только лапы ей поломать, поджечь маленько...
Некрофил: А когда помрёт - самый ништяк будет.
Экстремал: ... мяу

Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания, У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит: "По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи"
***

Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди!»
**********

Американская делегация приехала в Россию.. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчица с русского - американка, попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вертел на половом органе завод со всеми его планами.

Может старые..но я не слышала, звиняйте:


На рынке.
- Почём огурцы?
- По пятнадцать грн...
- Засунь их себе в ж...пу!
- Не могу! Там уже помидоры по двадцать..

****
слепой и одноглазый пошли через лес на встречу с девчонками. одноглазый натыкается на ветку и говорит: - ну все пришли. слепой:- здравствуйте девочки
**************

Беримор,а что это так воет на болотах?
Русские Искандеры сэр,просят взаймы у западных банков....
***************


Hовый водитель вел гpузовик по гpязной доpоге и вдpуг увидел знакомого
солдата, у котоpого из гpязи тоpчала только голова.
- Эй, - кpикнул ему водитель, - могу подвезти.
- С какой стати? - был ответ. - Я сам еду на уазике.

*************

у еврея спрашивают - изя, как вы относитесь к действующей власти? тот подумал и отвечает: " так же, как к своей супруге"

спрашивают: " в смысле, изя?" он - " немножно люблю, немножно боюсь, немножко - хочу другую"

Кстати. Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.

Реальные доходы россиян возобновили падение. Доходы реальных россиян продолжают расти.

Старые Рабиновичи ругаются между собой:
– Яша, ты перестал меня любить! Яша, ты меня совсем не любишь! Яша, ты даже не смотришь на меня! Яша, не дай Бог шо… ты даже меня опознать не сможешь!

А почему, когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги?
***

Почему соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто "Соус с хреном"?
***
Почему за попытку государственного переворота уголовная статья есть, а за сам государственный переворот статьи нет?
***
Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги несколько раз в день?
**
Является ли каша в голове пищей для ума?
**
Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?
**********
Я плачу
Это был короткий тест на ваше материальное благосостояние.

[img]http://s014.radikal.ru/i326/1708/8c/51acfbea3c67.png[/img]
1. Ходют тут, топчут…



[img]http://s019.radikal.ru/i613/1708/b5/d7de2094a3df.png[/img]
2. Смотри как это делается!



[img]http://s018.radikal.ru/i502/1708/db/8c6828e5a3cd.png[/img]
3. Подайте-ка мне ключ на 12



[img]http://s018.radikal.ru/i502/1708/9e/78b593522706.png[/img]
4. Ну что, мать, принимай работу



[img]http://s014.radikal.ru/i327/1708/b4/b0dd4d094b26.png[/img]
5. Дышите глубже, пациент, что-то плохо слышно



[img]http://s018.radikal.ru/i524/1708/3f/ad90b53f1fc2.png[/img]
6. Байк нужно содержать в чистоте

Один грузин просит бога денег в тысячу рублей несколько раз, рядом армянин не выдержал и дал 500руб. от души.. Груин благодаря бога говорит; о боже ты услышал меня но деньги через армяна не передавай, не вся сума доодит

___________________________________________
Отредактировано пользователем 04.9.17 23:06

Преподаватель: Как происходит полураспад урана?
Ученик: На все воля божия!
Преподаватель: Садись, 5.



Из собственного опыта:
вчера решила пройти тест "Пора вставать....", где один из уровней назывался " Назовите все предметы, которые должны быть у российского школьника в 5 классе". Речь шла о уроках. В ходе теста, оказалось, что в нынешних 5-х классах не преподают ни физику, ни химию, ни алгебру, ни геометрию.
Зато преподают природоведение и математику .
Оба эти предмета в школах СССР заканчивали изучать в 3-м классе!
Надеюсь, что не во всех школах творится подобное.

На улицах наших городов появились представители новой секты "Свидетели НПФ".
– Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде. Скажите, вы верите в пенсию?

Что-то Глобальное Потепление с каждым годом все больше напоминает Ледниковый Период…

Мужчина в Ухрюпинске крикнул на улице:
– Вор должен сидеть в тюрьме!
К нему тут же подошёл человек в штатском и говорит:
– Гражданин, вы арестованы за призывы к свержению действующих властей.

- Бэримор, что это за вой доносится каждое лето с питерских болот?
- Им снова не пригодились кондиционеры, купленные в 2010-м, сэр.

- Вы слышали, Мутко выучил наизусть самоучитель английского языка, подаренный ему Путиным?
- Жаль, что Путин в свое время не подарил Медведеву книжку "Экономика для чайников".

- Дорогой, мы поженимся?
- Да.
- А мы пригласим на свадьбу Малахова и Баскова?
- Нет.
- А Кобзона?
- Нет.
- А Меладзе? А Стаса Михайлова?
- Нет. И перестань плакать.
- Это слезы радости, дорогой. Наконец-то я встретила приличного мужчину.

1.Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
-работники ГАИ , они как дети-могут выбежать на дорогу внезапно)

2.Гаишник отчитывает водителя:
-Ну что у тебя за аптечка такая??
Где-бинты? Где, к примеру, йод?
Вот случись, не дай бог, авария-что будешь в глаза закапывать?!

3.Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 пельменей , на то, что он уберёт в квартире.
И вот Сёма доедает 24 пельмень, а 25го в тарелке нет..
Это всё. что надо знать о составлении договоров..(с)

Каждый гражданин постоянно чувствует заботливую руку родного государства в своём кармане(с)

Только представьте: если бы в 1991-м путч удался,
то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти.


Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим все спокойно...
— Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.


— Алло, Роза?
— Да?
— А шо ви делаете вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но если подумаете, как вам идея?

После неуверенного старта Спрайт – Огурец.
Встречайте в будущем году совершенно новый напиток, бомба сезона: Спрайт – Ячменный солод, хмель, дрожжи.

Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.

Глядя на игру Рональдо почему-то не думаю о том, что он педераст. А вот глядя на игру нашей сборной почему-то думаю.

Этот Конспект составлял давно уже бывший студент Ванька Морковкин.В кратце содержание лекции: в 15 лет хочется крутого осла, в 20 - хочется любящего осла, в 30 - хочется идеального осла, а в 40 лет - почти любого. К 50 годам охотничий инстинкт чаще всего исчезает. Вывод: до 40 лет женщина не умнеет.

В 40 умнеет, но уже поздно... В 50 открывается дорога к житейской мудрости.

— Марья Ивановна, у меня Вовочка жвачку спёр!
— Как ты выражаешься, Машенька? Не спёр, а взял.
— Так я и говорю, Марья Ивановна, взял и спёр!


— Будьте добры, мне белого полусухого!
— Ну намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?


— Слушай, вот мужиков-разведчиков — их целая толпа, о них все знают. А женщины? Или из них разведчицы фиговые?
— Судя по моей жене, так не скажешь.
— А ты хоть одну разведчицу знаешь?
— Мата Хари.
— Ну она плохо кончила — её раскрыли… А ещё?
— А остальных так и не раскрыли!


— Решил худеть! Записался на фитнес, в бассейн и хор.
— Зачем в хор?
— Да пофиг, лишь бы жрать некогда было!


— Доктор, я что же, должен постоянно отказываться от сигарет и алкоголя?
— Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре недели назад!
— Я помню, просто я подумал, может быть в науке за этот период был совершен прогресс!

Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.

Моё твердое убеждение – курящие девушки посасывают совершенно не то.

Это, конечно, невинный мультик, но… Неужели никто не задумывался, а почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружьё?

Беда не в дураках и дорогах, а в том, что к мощам прикладываются миллионы, а к заповедям единицы…

- Дружище, не нужно объяснять мне, как будто я ваш коллега. Объясните мне нормально, как будто дауну.

- В браке противоположности сходятся?
- Да, если он – богатый, а она – красивая.

- А вы бывали в Сибири?
- Я живу тихо, скромно и незаметно. Чтоб никогда не видеть Сибирь…