Анекдоты...продолжение

Российская экономика напоминает тетрис: деньги туда поступают, поступают, а потом раз – и исчезают.

- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.

В России уже пора заменить Рождество на праздник Прямой линии с Президентом. Ведь именно в этот день раз в год в стране происходят чудеса.

- Так, ребята, выходим. Ваша страна ввела против нас санкции.
- Но мы же на МКС.
- Не задерживаемся, не сутулимся, выходим, ребята.

На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!!!" молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь!"

Обычный еврей не соблюдает субботу. Религиозный еврей соблюдает субботу. Опытный еврей соблюдает субботу тогда, когда что-то нужно от него, а не ему.

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

В Москве так долго идут дожди, что скоро горожане назовут шаурму – шавермой, бордюр – поребриком, а курицу – курой.

Абитуриент, мечтавший стать врачом, не сдал вступительные экзамены и ближайший год будет мечтать стать генералом.

Заявление Синодального информационного отдела РПЦ.
Задержанный по подозрению в сутенерстве отец Николай (в определенных кругах известный как отец Борделий), за неделю до инцидента, решением Священного синода и церковного суда, был лишен сана и отлучен от церкви.
Таким образом, указанный гражданин не имеет отношения к православию, и церковь просит не связывать его имя с Автокефальной поместной Русской православной церковью.
Подпись:
отец Вискарий, отец Мальдивий и же с ними Архиерей Феррарий

- Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.

Путин бездарно просрал шанс захватить Латвию и Эстонию, пока их армии были на параде в Киеве.

Уроки сделаны!!!! Мать охрипла... Дочь оглохла ... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала!!!...)))

Храбрость города берет, а дурость – микрокредиты.

Когда медсестра Вика с пятым размером бюста измеряет пульс, то он у больного почему-то никогда не бывает нормальным.

Бизнес-совет авиаперевозчикам: вслед за отменой бесплатного багажа сделать в самолетах платные туалеты.

- Что ты здесь делаешь, урод?
- Я на пластическую операцию…

Интересно – байкеры и в обычной жизни считают, что чем громче пердишь, тем круче выглядишь?

По некоторым людям хочется скучать всю оставшуюся жизнь.

- Серёга, у тебя жена – потрясающая оптимистка! Как ты нашёл это сокровище?
- Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.

Пятерых конченых отморозков из банды ГТА в зал суда сопровождали всего двое конвойных, один из которых – женщина. Экс-губера Белых, театрально опиравшегося на трость, в зал заседания препроводили пятеро конвоиров плюс кинолог с собакой. Вот насколько серьезно относится наше государство к борьбе с коррупцией!

Мужики в магазине косметики, как рыбы в аквариуме. Тихие и абсолютно не понимающие, как и почему сюда попали.

А можно в моей жизни уже что-нибудь произойдёт для счастья, а не для опыта?

Тёща копошится у машины перед домом.
Зять из окна:
-Мамо, куда это вы собрались?
-на кладбище, сынок
-а кто машину потом домой пригонит?!?

___________________________________________
Отредактировано пользователем 09.10.17 18:42

- Какой красивый у вас Грозный! Всё новое, блестит, чистота, дорогие машины, люди красиво одеты, фонтаны…
Наверное у вас есть газ?
- Нет.
- Может развита тяжелая и химическая промышленность?
- Нет, мы не хотим портить экологию.
- Может развита легкая и обрабатывающая?
- Нет. Доильная.
- Молокозаводы?
- Бюджет Российской Федерации.

Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул "Да, дорогая".

Директор автобазы в конце дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая же тварь постоянно сливает соляру(с)

Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!

- Дорогая, что тебе подарить, смартфон или серьги?
- Шубу, и чтобы в одном кармане был смартфон, а другом – серьги.

Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— Девушка, у вас швенза расстегнулась…
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять… Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.

В детстве у меня было две мечты:летом-чтобы корова сдохла,зимой-чтобы школа сгорела......

Дорогой, ты скоро папой станешь?!
А чё ты беременна?
Нет ля, с Ватикана звонили.

Уау да не может быть, да на конецто, есть бог на этом свете. ААААААААААААА, ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕс ЕЕЕЕЕЕЕССССССССС.
Жена говорит мужу, ты чего с ума сходишь так?.
Я выиграл кучу денег, собирай вещи быстрее быстрее.
Дорогой, а куда едем? за границу?
Нет, едешь к своей маме на всегда.

За фигурой надо непрестанно следить. А то, бывало, чуть зазеваешься, а фигура уже сало трескает.


В Италии за час можно доехать из Болоньи до Флоренции, а за два — до Пизы.
Из Уфы ты за час доедешь до Чишмов, а за два — потеряешься и сопьешься.


Срочно!!!
Куплю оберег от злых людей...
желательно огнестрельный...


— И ручки у вас какие-то шаловливые .
— Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!


Глядя на дорогу, как-то подумалось, если пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может быть нашим дорожникам асфальт делать из пакетов?

Ладно... слушайте афоризм от меня.
В России всё становится раком, жаль что пиво к этому не подают...

Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.

Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

Идеальный мужик, когда баба спрашивает его о бывших, должен отвечать: "Нет никаких бывших, все сдохли, не переживай".

У нас самое вежливое быдло. Оно не просто влезет перед тобой с обочины, а обязательно поблагодарит аварийкой.

Самое смешное, что мужчина твоей мечты – это чаще всего чей-то бывший козёл…

Дальнобойщик поймал золотую рыбку. Ну та взмолилась "отпусти меня. три желаия исполню".
-Хочу новую сцепку!
-Будь по твоему. Давай второе желание.
-Хочу еще одну новую сцепку.
-Ну хорошо. вот тебе еще одна. Слышь мужик. у тебя последнее желание осталось. давай чего нить посущественнее загадывай.
-Посущественнее? Давай тогда сцепку с рефой.

Инспектор ГИБДД не смог досмотреть Формулу-1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.


— Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере.
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Вася…
— Нет, это невыносимо!


Пьяные рыбаки ночью поймали русалку.
Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.


Пару часов назад загорелась Центральная налоговая.
Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином…


Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: — Мужчина — вы что, на поезд опоздали?
— Нет, (......ь) — я его с вокзала выгоняю!!!


По-немецки «нах» (nаch) означает направление движения.
По-русски тоже, но более конкретно.


— Как по-татарски холодно?
— Салкын.
— А очень холодно?
— Салкын бл@ь!


Сегодня муж сказал: "Ты, когда злишься, — такая классная! "
… А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно ?
… Любуется засранец)))

Детская больница.
Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови.
Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его.
Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: — Ты чё, ...ь, сделала?

Афоризм от меня.
В России главный вопрос не "Кто виноват?" и "Что делать?", а "С кого начнем...?"

- У нас полиция крышует проституток. Интересно, кого крышует госбезопасность?
- Ну, если продолжить аналогию, то депутатов, наверное…

На стене планетария была выцарапана надпись:
"Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!".
Через неделю появилась подпись:
"Есть! Но мы здесь только для дозаправки!".