Анекдоты...продолжение

тут уже как то печатались цитаты Салтыкова-Щедрина М.Е.
Сегодня наткнулась на наиболее полный их состав, не могу не поделиться))):

1. Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу: пьют и воруют...

2. Чего-то хотелось: не то конституции, не то севрюжины с хреном, не то кого-нибудь ободрать.

3. Во всех странах железные дороги для передвижения служат, а у нас сверх того и для воровства.

4. Когда и какой бюрократ не был убежден, что Россия есть пирог, к которому можно свободно подходить и закусывать?

5. Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумления.

6. Это еще ничего, что в Европе за наш рубль дают один полтинник, будет хуже, если за наш рубль станут давать в морду.

7. Если на Святой Руси человек начнет удивляться, то он остолбенеет в удивлении, и так до смерти столбом и простоит.

8. Строгость российских законов смягчается необязательностью их исполнения.

9. Ну, у нас, брат, не так. У нас бы не только яблоки съели, а и ветки-то бы все обломали! У нас, намеднись, дядя Софрон мимо кружки с керосином шел — и тот весь выпил!

10. У нас нет середины: либо в рыло, либо ручку пожалуйте!

11. Нет, видно, есть в божьем мире уголки, где все времена — переходные.

12. — Mon cher, — говаривал Крутицын, — разделите сегодня все поровну, а завтра неравенство все-таки вступит в свои права.

13. Увы! не прошло еще четверти часа, а уже мне показалось, что теперь самое настоящее время пить водку.

14. — Нынче, маменька, и без мужа все равно что с мужем живут. Нынче над предписаниями-то религии смеются. Дошли до куста, под кустом обвенчались — и дело в шляпе. Это у них гражданским браком называется.

15. Для того чтобы воровать с успехом, нужно обладать только проворством и жадностью. Жадность в особенности необходима, потому что за малую кражу можно попасть под суд.

16. ...Крупными буквами печатались слова совершенно несущественные, а все существенное изображалось самым мелким шрифтом.

17. Всякому безобразию своё приличие.

18. ...Цель издания законов двоякая: одни издаются для вящего народов и стран устроения, другие — для того, чтобы законодатели не коснели в праздности.

19. — Барышня спрашивают, для большого или малого декольте им шею мыть?

20. Просвещение внедрять с умеренностью, по возможности избегая кровопролития.

21. Идиоты вообще очень опасны, и даже не потому, что они непременно злы, а потому, что они чужды всяким соображениям и всегда идут напролом, как будто дорога, на которой они очутились,
принадлежит им одним.

22. — Кредит, — толковал он Коле Персианову, — это когда у тебя нет денег... понимаешь? Нет денег, и вдруг — клац! — они есть!
— Однако, mon cher, если потребуют уплаты? — картавил Коля.
— Чудак! Ты даже такой простой вещи не понимаешь! Надобно платить — ну, и опять кредит! Еще платить — еще кредит! Нынче все государства так живут!

23. Глупым, в грубом значении этого слова, Струнникова назвать было нельзя, но и умен он был лишь настолько, чтобы, как говорится, сальных свечей не есть и стеклом не утираться.

24. В болтливости скрывается ложь, а ложь, как известно, есть мать всех пороков.

25. Один принимает у себя другого и думает: «С каким бы я наслаждением вышвырнул тебя, курицына сына, за окно, кабы...», а другой сидит и тоже думает: «С каким бы я наслаждением плюнул
тебе, гнусному пыжику, в лицо, кабы...» Представьте себе, что этого «кабы» не существует — какой обмен мыслей вдруг произошел бы между собеседниками!

26. Неправильно полагают те, кои думают, что лишь те пискари могут считаться достойными гражданами, кои, обезумев от страха, сидят в норах и дрожат. Нет, это не граждане, а по меньшей мере бесполезные пискари.

27. В словах «ни в чем не замечен» уже заключается целая репутация, которая никак не позволит человеку бесследно погрузиться в пучину абсолютной безвестности.

28. Многие склонны путать два понятия: «Отечество» и «Ваше превосходительство».

29. Страшно, когда человек говорит и не знаешь, зачем он говорит, что говорит и кончит ли когда-нибудь.

30. Талант сам по себе бесцветен и приобретает окраску только в применении.

Российская экономика напоминает тетрис: деньги туда поступают, поступают, а потом раз – и исчезают.

- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.

В России уже пора заменить Рождество на праздник Прямой линии с Президентом. Ведь именно в этот день раз в год в стране происходят чудеса.

- Так, ребята, выходим. Ваша страна ввела против нас санкции.
- Но мы же на МКС.
- Не задерживаемся, не сутулимся, выходим, ребята.

На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!!!" молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь!"

Обычный еврей не соблюдает субботу. Религиозный еврей соблюдает субботу. Опытный еврей соблюдает субботу тогда, когда что-то нужно от него, а не ему.

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

В Москве так долго идут дожди, что скоро горожане назовут шаурму – шавермой, бордюр – поребриком, а курицу – курой.

Абитуриент, мечтавший стать врачом, не сдал вступительные экзамены и ближайший год будет мечтать стать генералом.

Заявление Синодального информационного отдела РПЦ.
Задержанный по подозрению в сутенерстве отец Николай (в определенных кругах известный как отец Борделий), за неделю до инцидента, решением Священного синода и церковного суда, был лишен сана и отлучен от церкви.
Таким образом, указанный гражданин не имеет отношения к православию, и церковь просит не связывать его имя с Автокефальной поместной Русской православной церковью.
Подпись:
отец Вискарий, отец Мальдивий и же с ними Архиерей Феррарий

- Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.

Путин бездарно просрал шанс захватить Латвию и Эстонию, пока их армии были на параде в Киеве.

Уроки сделаны!!!! Мать охрипла... Дочь оглохла ... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала!!!...)))

Храбрость города берет, а дурость – микрокредиты.

Когда медсестра Вика с пятым размером бюста измеряет пульс, то он у больного почему-то никогда не бывает нормальным.

Бизнес-совет авиаперевозчикам: вслед за отменой бесплатного багажа сделать в самолетах платные туалеты.

- Что ты здесь делаешь, урод?
- Я на пластическую операцию…

Интересно – байкеры и в обычной жизни считают, что чем громче пердишь, тем круче выглядишь?

По некоторым людям хочется скучать всю оставшуюся жизнь.

- Серёга, у тебя жена – потрясающая оптимистка! Как ты нашёл это сокровище?
- Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.

Пятерых конченых отморозков из банды ГТА в зал суда сопровождали всего двое конвойных, один из которых – женщина. Экс-губера Белых, театрально опиравшегося на трость, в зал заседания препроводили пятеро конвоиров плюс кинолог с собакой. Вот насколько серьезно относится наше государство к борьбе с коррупцией!

Мужики в магазине косметики, как рыбы в аквариуме. Тихие и абсолютно не понимающие, как и почему сюда попали.

А можно в моей жизни уже что-нибудь произойдёт для счастья, а не для опыта?

Тёща копошится у машины перед домом.
Зять из окна:
-Мамо, куда это вы собрались?
-на кладбище, сынок
-а кто машину потом домой пригонит?!?

___________________________________________
Отредактировано пользователем 09.10.17 18:42

- Какой красивый у вас Грозный! Всё новое, блестит, чистота, дорогие машины, люди красиво одеты, фонтаны…
Наверное у вас есть газ?
- Нет.
- Может развита тяжелая и химическая промышленность?
- Нет, мы не хотим портить экологию.
- Может развита легкая и обрабатывающая?
- Нет. Доильная.
- Молокозаводы?
- Бюджет Российской Федерации.

Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул "Да, дорогая".

Директор автобазы в конце дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая же тварь постоянно сливает соляру(с)

Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!

- Дорогая, что тебе подарить, смартфон или серьги?
- Шубу, и чтобы в одном кармане был смартфон, а другом – серьги.

Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— Девушка, у вас швенза расстегнулась…
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять… Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.

В детстве у меня было две мечты:летом-чтобы корова сдохла,зимой-чтобы школа сгорела......

Дорогой, ты скоро папой станешь?!
А чё ты беременна?
Нет ля, с Ватикана звонили.

Уау да не может быть, да на конецто, есть бог на этом свете. ААААААААААААА, ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕс ЕЕЕЕЕЕЕССССССССС.
Жена говорит мужу, ты чего с ума сходишь так?.
Я выиграл кучу денег, собирай вещи быстрее быстрее.
Дорогой, а куда едем? за границу?
Нет, едешь к своей маме на всегда.

За фигурой надо непрестанно следить. А то, бывало, чуть зазеваешься, а фигура уже сало трескает.


В Италии за час можно доехать из Болоньи до Флоренции, а за два — до Пизы.
Из Уфы ты за час доедешь до Чишмов, а за два — потеряешься и сопьешься.


Срочно!!!
Куплю оберег от злых людей...
желательно огнестрельный...


— И ручки у вас какие-то шаловливые .
— Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!


Глядя на дорогу, как-то подумалось, если пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может быть нашим дорожникам асфальт делать из пакетов?

Ладно... слушайте афоризм от меня.
В России всё становится раком, жаль что пиво к этому не подают...

Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.

Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

Идеальный мужик, когда баба спрашивает его о бывших, должен отвечать: "Нет никаких бывших, все сдохли, не переживай".

У нас самое вежливое быдло. Оно не просто влезет перед тобой с обочины, а обязательно поблагодарит аварийкой.

Самое смешное, что мужчина твоей мечты – это чаще всего чей-то бывший козёл…

Дальнобойщик поймал золотую рыбку. Ну та взмолилась "отпусти меня. три желаия исполню".
-Хочу новую сцепку!
-Будь по твоему. Давай второе желание.
-Хочу еще одну новую сцепку.
-Ну хорошо. вот тебе еще одна. Слышь мужик. у тебя последнее желание осталось. давай чего нить посущественнее загадывай.
-Посущественнее? Давай тогда сцепку с рефой.

Инспектор ГИБДД не смог досмотреть Формулу-1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.


— Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере.
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Вася…
— Нет, это невыносимо!


Пьяные рыбаки ночью поймали русалку.
Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.


Пару часов назад загорелась Центральная налоговая.
Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином…


Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: — Мужчина — вы что, на поезд опоздали?
— Нет, (......ь) — я его с вокзала выгоняю!!!


По-немецки «нах» (nаch) означает направление движения.
По-русски тоже, но более конкретно.


— Как по-татарски холодно?
— Салкын.
— А очень холодно?
— Салкын бл@ь!


Сегодня муж сказал: "Ты, когда злишься, — такая классная! "
… А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно ?
… Любуется засранец)))

Детская больница.
Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови.
Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его.
Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: — Ты чё, ...ь, сделала?

Афоризм от меня.
В России главный вопрос не "Кто виноват?" и "Что делать?", а "С кого начнем...?"