Анекдоты...продолжение

Рекламные слоганы для отечественного автопроизводителя:

- Наша машина соответствует всем экологическим стандартам - она полностью сгнивает за два года.

- На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать нашу машину.

В пору позавидовать владельцам китайских автомобилей:
среди запчастей на их авто - только оригиналы ...

- Вот увидишь, мы через пять лет будем жить лучше чем в Европе!
- Да? А что у них случится?

Холоп приходит к барину и говорит:
- Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?

Сейчас модно следить за питанием и внешностью.
Жду, когда станет модным следить за языком и поступками.

Доверие – как туалетная бумага. Задницу им можно вытереть только один раз.

Проблемы Учителя, снявшего Матильду, покажутся цветочками по сравнению с режиссером, решившим экранизировать Незнайку на Луне.

- Сердцу не прикажешь!
– Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!

В нашей стране, чтобы привести в порядок убитую дорогу, совсем не обязательно класть новый асфальт – достаточно аккуратно снять старый…

"Вставьте деньги пачкой", – шутит банкомат.

После ареста во Франции нашего сенатора для чиновников, выезжающих за рубеж, МИД планирует напечатать памятку: «Не платить налоги, ездить по встречке, воровать — можно только в России».

Самое главное, что должен уметь делать любой режим, — это прикинуться родиной

— А теперь стих.
— Какой стих, Сарочка?
— Стих это глагол. Сел и стих.

— Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?!

Идёет мужик по лесу, видит дерево, а в нем дупло.
Он туда руку сунул — нет руки.
Сунул вторую — и ее нет.
Тогда он засовывает в дупло голову и орет: «Вам там что, совсем делать нечего?!»

Попали в ад король, бизнесмен и логист.

- Выходит черт, говорит: вы имеете право на один звонок, но за него придется платить.
- Королю дали первым позвонить. тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье ? Ему отвечают, что все нормально, кладет трубку. Черт говорит, с вас 100 тыс. долларов за звонок. король - ну что же ? Все равно умирать. Расплатился.
- Бизнесмен позвонил, спросил как дел в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект ? Узнал, что все нормально, положил трубку.
Черт ему говорит: с вас миллион долларов. Бизнесмен - ну .. .. все равно уже все. Расплатился.
- Звонит логист: как там в порту ? судно встало ? выгружают ? подвижной состав подали ? Нет ? Начинает решать вопросы. Как там шины у машины? Солярка в баке ну и т. д. .. . Часа 3 разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладет. Черт ему говорит: с вас 10 долларов 50 центов.
- Король с бизнесменом: как, что, почему ? Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, с него 10,50 ???
- Черт отвечает: у него был звонок из ада в ад. Тарифицируется как местный.

В магазине.
Покупатель:
- Это генномодифицированная морковь?
Продавец:
- Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
- Да, почему вы спрашиваете!?

Все ток-шоу на федеральных телеканалах делятся на: чмок-шоу, чпок-шоу и чмо-шоу.

Я никогда не оскорбляю людей, даже таких подонков и 3,14дорасов, как вы…

Умные девочки знают с кем быть глупышками.

Я бы вас попросил! Не алкаш, а сомелье-трудоголик.

Если какой-то .андон криво ставит свою тачку на парковке, то даю сто процентов, что он и ссыт мимо унитаза.

- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм… Почему один?

Разговор двух депутатов:
– Говорят, в стране экономический кризис!
– Что ты говоришь!? А в какой?

Цитата (Альниченкова Анастасия Вячеславовна, ИП @ 13.02.2018 13:20)

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.



Россия - это страна, окруженная зрителями с попкорном.



Благотворительность – способ раздавать малую часть наворованного, чтоб оправдать большую.



Стратегическая задача партии власти — не позволять богатым стать бедными и помогать бедным не стать богатыми.



Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов.

Дочка спрашивает:

- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?

- «Они как наши депутаты – растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда».

Пришла с работы...И фен мне по шую...И шуй мне до фени...


Весной покрашусь в рыжий цвет,
Надену кофту крупной вязки,
Залезу на велосипед
И укачу... Навстречу Сказке!...ツ


Звонила Весна! Счастливая, веселая...
Я её спрашиваю: - Ты где?
А она мне: - Да иду я уже... Иду!

Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного кабинета и бормочет:
- Hу, где же логика? Где же логика?
Идет директор по коридору, видит Вовочку.
- Ты, - говорит, - чего бормочешь?
- Да, понимаете, я пернул в классе, так меня выгнали, а сами там остались. Где логика?

Чтобы в нашей стране повысить всем прожиточный минимум, надо просто кое- кому понизить зажравшийся максимум.

Сегодня у работы видела BMW Х6, у которого под дворником была зажата рекламная листовка с надписью «Надоело жить от зарплаты до зарплаты?»

Заболела.
Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой.
На всякий случай прихватила с собой: вилку, грибочки и водочку.
Надеюсь поможет!)

https://www.youtube.com/watch?v=RJUo_EJKSLo&feature=youtu.be

Цитата (Илюхин В.А. физ.лицо @ 22.02.2018 20:54)

намёк на форумы АТИ?))

— А я — вишенка..
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо@б...
Режиссер: — Мальчик!!! Повторяю, ты — баклажан!!!


Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото, и при этом тихо шепчет под нос: "Где же мы тебя, зараза, не доглядели-то... "


В кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу, подползает, кладет голову на стол и говорит:
— Доктор Я только спросить...


— Папа, знакомься, это Александр..!
— Проходите Александр, отобедайте с нами..!
— Папа, Александр сыт..!
— Александр, не ссыте, проходите!


Конфеты в семье делятся на два типа:
1 Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!