Анекдоты...продолжение

АТИ сегодня:
ФУРA на 30 дней c возмoжнocтью бpeндирования кузовa и кабины, oсущeствлять сэмплинг.

Узнав, что в Индии есть компания, производящая напиток на основе коровьей мочи, ОАО "Балтика" подала на них в суд за нарушение патента.

Стук в дверь ворот рая.
Открывает апостол Павел. На пороге футболист в трехцветной форме:
— Откуда ты, сын мой?
— Я из сборной России... .
— Хе@рассе! Как ты в ворота-то попал?!

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого:
- Ты че , дурак, сеть в поле поставил?
- А че я-то? Где ты греб, там я и ставил!

— Что-то телефон глючит ...
— А ты его роняла?
— Роняла! Не помогает!

Если смотреть керлинг в обратной перемотке, то можно увидеть как камень катится на орущих баб, которые пытаются отбиться от него веником.

мудрость) самое первое сообщение

А вам не кажется странным, что ни один российский депутат или чиновник не заявил,

что в знак протеста против высылки дипломатов РФ он продает всю недвижимость в ЕС или США и забирает свою семью в Россию?

Патриотический монолог

Странные у нас люди… Тут не так давно один мужик тонну мусора на пляже собрал – так ему почему-то никто подражать не стал. Зато у дрищей, трясущих на камеру своими мудями, последователи нашлись.
Вот и поди догадайся – то ли у нас люди так танцевать любят, то ли реально долбо@бы растут.

На звание мисс ПОЛНАЯ ЖОПА в финал вышли: Кардашьян, какая-то негритянка и экономика России.

18 сезонов "Битвы экстрасенсов" и никто не догадался вложиться в биткоины.

Жена мужу:
— Где зарплата?
— Украли... .
— У какой еще крали?


Жена, стоя на подоконнике, орет мужу:
— Все, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать,готовить! И перестань меня толкать.


Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...
— Шо, не заводится?

___________________________________________
Отредактировано пользователем 12.4.18 11:58

— У вас ролики есть?
— Нет. — А самокаты?
— Мужчина, это вино-водочный магазин.
— Ладно, давайте бутылку вина. Видит бог... хотел спортом заняться!


Едет девушка одна в купе поезда.
Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться.
Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
— Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...
Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать.
Утром девушка его спрашивает:
— А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
— Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.

При Путине Россия превратилась в страну, весь бюджет которой тратится на чиновников и оборону. На чиновников – чтобы они хорошо жили, а на оборону – чтобы им в этом не мешали.

Цитата (СПб Агро, ООО @ 10.04.2018 11:25)

рассказали, что у тайцев есть такое правило, что от работы нужно получать удовольствие, нирвану..А если работать отчего-то в какой-то день неохота, то они могут сообщить работодателю что сегодня "Не сабай)и их спокойно отпускают отдыхать.."Сабай"-это когда хочется работать))

- Ты кто?!
- Понедельник.
- Чего надо?!
- Да ничё. Просто пришёл.


В принципе, можно и не пить.
Но у нас нет такого принципа.

- Я не понял! Почему моя бутылка наполовину пустая?!
- Потому что ты пессимист.

Наша весна в Сибири!! 7 мая 18
Фонтан!)

Прикрепленные файлы:
Фонтан 7 мая 18.jpg (167222)

Объясните мне, дураку, почему я должен платить налог на МОЕ имущество,
которое государство не только не помогло приобрести, но еще и активно пытается у меня забрать?



Путин поручил привлечь в страну лучших учёных.
Прокуратура и Следственный комитет сейчас пытаются понять, по какой статье.



Вот интересно, почему депутаты не делают ремонт в администрации за свой счёт, а родители в детских садах и школах обязаны?



Что общего между российскими политиками и облаками?
Когда они исчезают, наступает светлый день.



Сколько себя помню, Америке всегда угрожал крах, а СССР и России светлое будущее..



Сегодня трое богатейших россиян потеряли 12 миллиардов долларов.
Завтра их поищут в карманах остальных россиян.



Демократия - это когда блохи уверены, что управляют собакой.



Сначало надо было дороги заасфальтировать,а потом мат запрещать!

Приятель рассказывал как, перечитывая давеча "Войну и мир", и, наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять: каким образом ему это удалось и где он нашел принтер(с)

Как говорит отец:
- Чтоб вам зубы так же лечили, как вы дороги ремонтируете!

Remake древнего анекдота.
Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты – 5°28′17" N и 100°40′19" E.
- Похоже, вы математик, – вздохнул воздухоплаватель.
- Да, я математик, – согласился прохожий. – Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, – заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер серьезной компании, – воспрял воздухоплаватель. – Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
- Зачем? – удивился математик. – Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это – не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится – падение станет для вас фатальным.

Грустные новости ЧМ для сборной России по футболу:
Стадионы всё-таки достроили... играть всё-таки придется...

Меня недавно спросили, как правильно сказать по-русски:… победю, побежу, побежду?
Я ответил чисто" по-русски" правильно: - Щас все ... получат!

Жена со сломанным пылесосом подходит к мужу:
Жена:
- Не сосёт....
Муж:
- Бесит, да?