Анекдоты...продолжение

- Прошлая жизнь как старое авто — умиляться можно, но ездить нет. Отъездили.

- Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.

- Ничего страшного, если над тобой смеются. Гораздо хуже, когда над тобой плачут.

- Не надо переживать из-за всякой ерунды. А из-за не ерунды переживать уже поздно.

- Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку — надо, чтобы он в ответ подал свою.

- Ну хоть пять минут в сутки подумайте о себе плохо. Когда о тебе плохо думают — это одно... Но сам о себе пять минут в день... Это как тридцать минут бега.

- Раб начинает так: «Они виноваты в том, что я...» Свободный: «Я виноват в том, что я...»

- Добpо всегда побеждает зло. Значит, кто победил — тот и добрый.

- Юмор — это спасение. А слезы — это жизнь. Потому смех сквозь слезы — наше самое главное достижение за все годы существования.

- В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

- Не спрашивай мнения у тех, кто согласен, спрашивай у тех, кто возражает.

- Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

- Когда не очень хочешь, не очень и получаешь.

- Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

- Делай, что говоришь! Но не говори, что делаешь.

- Имей совесть и делай что хочешь.

- Конечно же, время лечит, но, когда вы вылечитесь, оно уйдет от вас тоже.

- Ненависть — это любовь, искалеченная обидой.

- Жизнь коротка. И надо уметь. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их много.

- Жизнь — это подняться, опуститься и жить дальше с запасом высоты.

М. Жванецкий.

Отец, рассказывавший ребёнку сказку, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.

Поскреблись дед с бабкой по сусекам.
Испекла бабка колобок и поставила на подоконник остывать:
Колобок:
— Пойду погуляю.
Бабка:
— Только в Макдональдс не ходи, а то там тебе сосиску в попу засунут!




— Слышал, твоя жена машину разбила?
— Да.
— Сама-то хоть жива?
— Пока да… в ванной закрылась.

— Дорогой, скоро лето, пора избавиться от хлама.
— Я не уйду!

Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочуу...
— Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!


Вот ты мне как спортсмен скажи: стрелы - стреляют, мечи - мечут, а дротики?


— Интересно, а как у геев происходит осознание того, что они геи?
— Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду?!


— Вот есть рыба-пила, рыба-молот.
— И что же тебя так заинтересовало?
— Чего это они там, гады, строят?


Рассказывает прапор новобранцам об армейских порядках, а в конце и говорит:
— И хотя в армии дебаты запрещены, мы дебали и будем дебать!

— Эта победа сборной над Саудовской Аравией для народа России очень дорога, — заявляли официальные лица, повысив в этот день НДС и пенсионный возраст. Теперь болельщики уже откровенно боятся победы над Уругваем.

Мужик узнал, что ему жена изменяет, едет в печали, на своей волне и тут -БАЦ, мента сбивает...
Что делать?!
Мента в багажник, проезжает мимо кладбища, видит мужик сидит, курит.., ну он к нему обращается:
-Выручай, где нибудь здесь его прикопай, а я тебе 100$(последние )
-Хорошо
Ну мужик только выехал с кладбища (такой шок, мента убил, жена ушла), и тут снова какой то мент под колеса попадает.
Всё, полный аут!..
Он обратно на кладбище.
Копач был занят и мужик ему втихаря снова подбрасывает мента и смывается...
Копач (с бодуна) приходит, видит труп, думает: - Что за х-ня?, но делать нечего, пошел снова закапывать...
А рядом с кладбищем был пост ДПС.
Литеха видит машина туда сюда на кладбище ездит, думает: -Что-то не то, надо разобраться...
Заходит на кладбище и видит возвращающегося мужика-копача, спрашивает у него: -Что у вас тут происходит?
Мужик ему не долго думая лопатой между глаз -ХРЯСЬ:
-Да ты б-@ть, сегодня уляжешься или нет!?

Цитата (ГК Сокол, ООО @ 18.06.2018 07:49)

Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.



Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...



Как то Медведев захотел быть ближе к народу и прожить на пятнадцать тысяч рублей...Такой завтрак ему не понравился...



У нас о необходимости затянуть пояса громче всех кричат те, на ком они уже не сходятся

Юрий Устинов. Заповеди. Вилок советов - В. Ланцбергу. Из педагогических тетрадей.


...

Hичего так не рождает группу, как взрыв коллективного хохота.
...
Каким бы ты ни был в упряжке лебедем, всегда есть опас-
ность стать раком для той же щуки.
...
Hе призывай мыть руки перед едой. Купи микроскоп.
...
Севши на муравейник, царем муравьев не станешь.

...
Вершины хороши не для праздников, а для обозрения местности.
...
Hе умеешь будить -- спи дольше.

Премьер на совещании спрашивает министров – как бороться с бедностью? Министр экономики предлагает повысить цены на бензин в пять раз, объясняет, что бедные не будут тратить деньги на машины и бензин, и станут богаче. Министр здравоохранения говорит – нужно и на лекарства повысить цены в пять раз. Разве можно считать бедными тех, кто эти лекарства будет покупать? Премьер чешет затылок и говорит – раз такое дело, нужно и свои зарплаты в пять раз увеличить.

Мечта любой девушки: чтобы в сумочке, когда ее открываешь, загорался свет, как в холодильнике!

Взросление – это переход от "Ой, как на папку похож!" до "Сука, весь в отца!"

От перестановки мест министров – Россия не меняется.

Улюкаева переведут в «образцовую» колонию для бывших чиновников, судий и силовиков. На территории ИК-3 есть бар «У Иваныча», зимний сад, православный и буддистский храмы и даже аквариум с рыбками.
У меня такое ощущение, что это не он, а мы сидим!

Вице-спикер Госдумы Петр Толстой предложил россиянам лечиться корой дуба и пить "Боярышник" вместо американских лекарств.
Предложил, и улетел в Германию на курс лечения от геморроя, который получил за время плодотворной работы в Думе.

Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

Выбери Путина четыре раза — Медведев в подарок!

На крыльце правительственной больницы курят три хирурга.
Обычный хирург говорит:
– Я с утра депутату аппендицит вырезал – пока через слой жира пробирался, два скальпеля затупил!
Кардиохирург:
– Это ерунда. Я депутату пластику клапана делал – грудную клетку вскрыл, до сердца добрался, а оно каменное! Пока болгаркой резал – два алмазных диска сточил.
Нейрохирург:
– Мужики, это всё пустяки. Вот вы когда-нибудь пробовали пересадить мозг депутата в череп курицы, и так закрепить, чтобы не болтался?

За последние 18 лет качество пурги значительно повысилось. Современные виды пурги: нанопурга, импортозамещающая пурга, новогодняя пурга к народу, предвыборная пурга, ежегодная пурга федеральному собранию, прямая пурга с президентом.

… – Оно и понятно – коней на переправе не меняют! Старый конь мимо не ступит.
- И слепая лошадь везет, коли зрячий на возу сидит…
- Да уж, лошадка маленькая, а седлу место будет.
- А вот не укатали ли сивку крутые горки? Были когда-то и мы рысаками…
- А я так скажу – не тот конь ест овёс, который пашет, а тот, что в цирке пляшет.
- Это как же? Куда конь с копытом, туда и рак с клешней? Конечно, лихая лошадь на бегу всех встречных обгоняет.
- Так, еще кто-нибудь из наших уважаемых политологов хочет высказаться по переназначению Медведева?

- А ты в сексе спринтер или марафонец?
- Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.

Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух. Посмотрев в кошелек, я повесил мойву на вентилятор.

Дорогой, что такое 10 тест? - Это IQ тест - Может мне пройти? - Думаю не надо

В автобусе едет бабушка с внуком. Бабушка говорит - а давай называть яркие цвета. И три остановки они смотрят в окно и молчат.

Анекдот от РОЗЕНБАУМА. Заходит мужик в кафе,официантке-Милая ,приготовь-ка мне чайку,как себе! Она на кухне говорит-Там мужик, видать отсидел, просит чайку заварить, как себе.Это как? Повар-насыпал в кружку упаковку чая, залил кипятком.Через 2 минуты можешь ему отнести. Она ему принесла, мужик хлебнул и ей говорит-ЭКА тебя сестра помотало!

Человек, который жмакает- не поддерживают-сходи к психиатру.

Цитата (СПб Агро, ООО @ 03.07.2018 15:45)


Старый стишок вспомнился...не помню правда чей...

И вот со всех каналов повторяют
Хоть это и без них понять не сложно
Коней на переправе не меняют
Коней-то да ну а ослов-то можно?

...игра слов... русский язык-богатый язык. Своей амбивалентной идиоматичностью, богатый...

Коней на переправе не меняют
Даша Зима

Коней на переправе не меняют.
Коней не надо! Кучера легко,
Он просто не ухаживал за ними
И до воды им было далеко.
Гонял их по проселочной дороге,
Они разбили ноги просто в кровь
Он не жалел их и всегда был строгим,
Для них был кнут, а им нужна любовь.

Как наказанье утром на работу,
А вечером в конюшню на покой
Но чем сильнее кучер погоняет
Тем реже всем им хочется домой.
Однажды ночью вдруг приснится воля:
Они уже лихие скакуны,
А под ногами не дорога- поле
И в гриве ветер, так они сильны.

И дикие мустанги в них проснутся,
И лопнет как струна - лассо
И первый раз лицом к ним повернулась
Фортуна, будто счастья колесо.
Тела их мускулистые летели
Как стрелы попадая прямо в цель
И ноздри раздувались от восторга,
И был как миг тот летний, долгий день.

В траве уже не путаются ноги
Они как птицы над землей летят
И видят как хрустальною водою
На водопое поят жеребят.
И удела не рвут им губы в клочья
А шпоры не впиваются в бока,
Бродяга ветер заплетая гривы
Свистел в ушах и обнимал слегка.

Им стоит только раз вдохнуть свободу
И в речке покупаться голубой,
И кучер никогда уже не сможет
Почувствовать их спины под собой.
Мечтает даже лошадь ломовая
Быть гордым, чистокровным скакуном,
Но не мечтать, а что-то делать надо
Чтобы просто не остаться без подков.

Коней на переправе не меняют.
Коней нельзя, а кучера- пора!
И пусть он никогда не забывает
Что жизнь это не скачки, не игра!
И не возможно обмануть природу
Хоть солнце утром как всегда взошло
Тот, кто хоть раз почувствовал свободу,
Тот сбросит ненавистное седло!

В банке: - На что кредит берёте? - На бензин, б.ядь! На выходных покататься хотим!