Анекдоты...продолжение

Не понимаю, почему нельзя ночевать на работе. Зачем куда-то ходить ночью, а утром возвращаться обратно.

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают.
Младшенький кушает вместе с кожурой.
Мама:
- Сынок, почисти...
Сын:
- Пока шиштиш, всё шажрут.


Мужик обкурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я и там я, здесь я и там я... Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я!
— Х*се! И там я!


Восемь лет к пенсионному возрасту, да в нашей стране за убийство и то меньше дают!

Перед свадьбой мама решила дать уже взрослой дочери важные наставления. Усадила её напротив и говорит:
— Доченька, послушай, никогда не открывайся полностью своему супругу! Запомни одну простую истину: в настоящей женщине всегда должна оставаться загадка…
— Хм, — задумалась дочка, — а пример привести сможешь? А то что-то я не совсем понимаю.
— Ну вот элементарно: не обязательно обнажать перед мужем всё тело. Пусть хоть что-то да остаётся скрытым от его глаз. Это их заводит.

И вот отгуляли свадьбу, молодые перебрались в отдельную квартиру, но уже спустя пару недель новоиспечённый зять звонит тёще и, будучи почти на грани истерики, интересуется:
— Мама, я, конечно, страшно извиняюсь, но у вашей дочери всё ли нормально с психикой?
— Конечно! А что стряслось?
— Ничего страшного, не волнуйтесь. Просто дочка ваша уже вторую неделю спать ложится в шапке…

Я рисую,я себя рисую. Я так себя вижу!!!!

Прикрепленные файлы:
6+.docx (113356)

Приходит мент домой, а у жены любовник.
Мент хватает его за что-то и на кухню тащит, все, мол, п...ц тебе пришел, отрублю его щас на хрен.
Добрались до кухни, и тут любовник из последних сил выскальзывает, разбивает окно на кухне и выпрыгивает в него.
Мент достает табельный Макаров, и ему вдогонку-бах, бах... - мимо.
Сел, достает бутылку водки, наливает стакан, выпивает и говорит:
- Ну и мдак же я: и ... ему вытер, и салютом проводил...

Два деревенских кобеля разговаривают:
-Шарик, надо в город валить. Друзья говорят там на помойках еда супер, су(собачки) - вообще огонь!
-Не могу Тузик, у меня в деревне перспективы!
-Какие?
-Я разговор хозяев слышал, они сказали, что если такая жизнь будет продолжаться, то они скоро у Шарика х.. сосать будут.

Прежде ,чем куда-то переехать,люди стараются побольше узнать об этом месте- То-то в пожилом возрасте люди начинают в церковь ходить.

Когда же народ станет жить с уверенностью в завтрашний день??
— Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, когда...!
— И зачем слово «НИКОГДА» выражать такой длинной фразой?

Цитата (Мосолов Геннадий Алексеевич, ИП @ 26.07.2018 09:13)

— Будем играть в индейцев?
— Будем!
— Ну, тогда беги за огненной водой!...


А ведь мы действительно построили у себя именно тот капитализм, образ которого десятилетиями неустанно рисовала советская пропаганда.


К 2018 все население России разделилось на следующие обособленные социальные группы:
— олигархи 187 человек
— коррумпированные чиновники 579 000 человек
— преступники, подозреваемые в призывах к изменению существующего государственного строя 138 463 001 чел.


— Работайте, негры, солнце еще высоко!
Вы прослушали краткое содержание нового проекта пенсионной реформы


По дороге бредет монашка, усталая, ноги еле держат.
Вдруг из-за поворота выезжает шикарная машина, за рулем — роскошная блондинка в мехах и драгоценностях, останавливается и предлагает подвезти.
Монашка садится, машина трогается, обе молчат.
Проходит 20 мин. , монашка не выдерживает:
— Простите, можно задать Вам нескромный вопрос?
— Пожалуйста.
— Скажите, ну, откуда у Вас такая шикарная машина?!
— Ах, это?! Один из мои кавалеров подарил за то, что я согласилась с ним отужинать.
— Ну, а меха откуда?!
— Пустяки, один из моих кавалеров подарил за то, что я согласилась посетить с ним светский раут.
— Ну, а драгоценности-то такие?!
— Что Вы, это всего лишь знак внимания от одного из моих кавалеров за то, что я согласилась провести с ним пару дней на Канарах.
Доезжают до места, монашка выходит, бредет к себе в келью, запирается там и сидит хмурая, подперев голову рукой.
Стук в дверь.
Монашка поднимает голову и в сердцах шипит:
— Слышь, отец Федор, ДА, ПОШЕЛ ТЫ НА ... со своими барбарисками!

Похитили бандиты мужика.
Притащили его на озеро, опускают головой в воду и спрашивают:
— Доллары есть?
— Нет.
— Евро есть?
— Нет.
— Рубли есть?
— Мужики вы или поглубже опускайте, или дольше держите — ни хрена не видно же!


Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: "Твой кролик написАл" (уоur Ваnу Wrоtе). (Английский вариант следует прочитать быстро)

На своей инаугурации Путин заявил, что целью его жизни как и прежде будет служение людям.
PS. Список этих людей будет регулярно публиковаться в журнале Форбс.

Плохое свидание, это когда приходишь с одним букетом, а уходишь с другим.

Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.

В Краснодарском крае в курортный сезон сотрудников ГИБДД приходится выгонять в отпуск под угрозой увольнения.

- Пью чай с мелиссой.
- Ой, пей ты что хочешь со своими бл@дями.

- Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне – это не философия!
- Как ей вообще диплом-то дали?

В России что может гореть – горит.
Что не может – тонет.
Что не тонет – руководит.

Все мои деньги лежат в Швейцарском банке…. но увы не на моем счёте, а на счёте нашего губернатора..

Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?


Вы никогда не задумывались почему американцы намекая на известный орган показывают средний палец,а русские руку по локоть.


Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут запретить.

Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части.
Мне досталась часть снаружи.

Чтобы отвлечь народ от грустных новостей о повышении пенсионного возраста, пришлось развести Петросяна.

Пациент на приеме у врача:
-доктор , а почему у меня в похмелье ..й стоит колом?
-это закон самосохранения. Организм понимает что ему п.здец и пытается размножаться пока живой.

___________________________________________
Отредактировано пользователем 10.8.18 22:35

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи. "Ну, — думает, — Яблоки кто-то тырит..." Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
— Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:
— Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:
— Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
— Яков я...
Сторож:
— А чего молчишь то!!!
Сдавленный голос:
— Так немой я...

Жена:
- Переименуй меня в телефоне на "Любимая"...
- Неее... я так вообще на фиг запутаюсь.

___________________________________________
Отредактировано пользователем 11.8.18 15:54