Анекдоты...продолжение

В отличие от США, в наши выборы никому не вмешаться – даже народу.

Пенсионный фонд – главный спонсор сборной России по футболу!

Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения.

Внутри РПЦ придерживаются идеи возвращения монархии. Этим дай волю, они и оспу вернут.

Путин с Медведевым играют в Танки:
- Дима, а чего это мы играем за фашистов, а не за русских?
- Владимир Владимирович, после пенсионной реформы все равно никто не поверит, что мы за русских.

И создал Бог женщину, вдохнул в нее жизнь и шепнул на ушко:
- Не руби сгоряча! Пили медленно…

Ян Арлазоров Это стоит посмотреть )))))))))))))))

В Краснодарском крае в курортный сезон сотрудников ГИБДД приходится выгонять в отпуск под угрозой увольнения.

Не "тупая баба опять выносит мозг", а "сударыня изволит тестировать на стрессоустойчивость потенциального кавалера".

Если Д.А. Медведева уволят из правительства, то на месте компании Pfizer я бы предложил ему контракт на рекламу Виагры.
Представляете себе, улыбающееся лицо Дмитрия Анатольевича и слоган "Поднял вам пенсионный возраст и остальное подниму!".

Пятница, вечер, электричка в область. Духота, теснота.
– Девушка, у вас телефон вибрирует прямо мне в ногу.
– Мне сумку повыше приподнять?

Экономическому росту Китая положили начало расстрелы проворовавшихся чиновников на стадионах и трансляция сего действа по тв. Стадионы у нас уже построили… может пора???

- Всё, пипец Штатам, доигрались в санкции пиндосы!!!!
- Почему это?
- Теперь доллар никто покупать не будет.
- ??????
- А кто ж теперь его купит по такой цене.

- Сынок, кушай этот куриный бульончик. При простуде полезно.
- Это для того, мама, чтобы он придал мне силы?
- Нет. В нём много антибиотиков…

Зашел в магазин для взрослых, а там нет ни сигарет и алкоголя, ни очков, ни строгих костюмов… Только всякие резиновые члены.
Такая себе взрослая жизнь, я вам скажу.

- Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
– Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!…
– Погоди-погоди, её нужно сначала выпить…

Девушка впервые забыла накраситься и в группе подумали, что пришла новенькая.

Коротко о себе: хозяйственная как мыло, простая как карандаш, ручная как граната.

Дамам на заметку. Женщине и так есть, что показать, поэтому свой характер показывать совсем не обязательно.

К рюмке он даже не прикасался. Пил из горлышка.

Цитата (СПб Агро, ООО @ 25.10.2018 11:33)

Анекдот получился!
Хорошо, что сегодня в этой теме писать ещё можно)

С женщиной как на рыбалке, главное терпение! Наливай и жди.

Чем отличается потребитель гомеопатии от депутата Госдумы? Первый несет деньги за х@йню, а второй несет х@йню за деньги.

Две работающие руки делают гораздо больше пользы, чем тысячи сложенных в молитве рук.

Из новостей: "Анатолий Сердюков и Евгения Васильева поженились".
А ведь смелый мужик этот Сердюков: бабу с ходкой взял, не побоялся.

С опытом заново переосмысливаешь прожитое и понимаешь, что в советские времена стеклотара из-под пива была таким своеобразным кэшбэком

- Владимир Владимирович, бензин дорожает.
- Так в Европе еще дороже.
- Так там зарплаты выше.
- Так там однополые браки, Вы что же и в России такое хотите?
- Нет конечно.
- Вот то-то же!

Разница между чужим мнением и пиццей в том, что пиццу я заказывал.

— Ты сильный!
— Я сильный!
— Ты матерый!
— Я матерый!
— Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
— Я даже не знаю, что значит матерый...


— Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
— Нет.
— Красивых?
— Хм... нет.
— А на трёх?
— Тоже нет.
— А на трёх красивых?
— Ну... нет.
— А на четырех?
— Нет!
— А четырех красивых?
— Нет...
— А на "Камаз"?
— А "Камаз" красивый?


Отец забрал дочку из садика и по дороге домой зашел в пивной бар.
- Дочка, на, попробуй, что мне здесь налили!
- Фу, какая гадость!
- Вот, а вы с мамой думаете, что я тут варенье ем!


Ученые долго думали — в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут — HZ.

- Если грабить – то самых беззащитных и слабых….
- А вы точно глава правительства?

Пенсионный Фонд РФ меняет свой логотип. Теперь на нем будет изображен кукиш.

- А ты где работаешь?
- В Яндексе.
- Таксист, значит…

- Яша, вы знаете, как мы завтра работаем?
- Неохотно…

Жена – пришедшему мужу:
- Почему кеды в губной помаде? Опять по бабам ходил?

Курица или яйцо — пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.

Мужчины хотят секса каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.

Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине.

А вот богомолы к онанизму относятся очень положительно, среди богомолов-самцов считается, что он значительно продлевает жизнь

- Папа, а что такое трутень?
– И ты туда же!

Не были на пенсии, нечего и привыкать.

Вы сомневаетесь в том, что российская экономика поднимается? Давайте посмотрим события последнего месяца.
Пенсионный возраст – поднялся.
Налог на добавленную стоимость – поднялся.
Цены на топливо – поднялись.
Плата за оформление паспортов и водительских прав – поднялась.
Страхование автогражданской ответственности – поднялось.
Каких ещё доказательств вам требуется?

Как показывает практика, тихий возглас: "Ну ни хера себе!" привлекает больше внимания, чем громкое обращение: "Граждане!"

«Передай там своим: пусть квартплату сильно не повышают», произносила пенсионерка Петрова, перед тем, как смыть за собой..

Первая брачная ночь.
Она:
- Давай...
Он:
- Не получается... ПомнИ что ли его руками...
... минут через 50...
Она:
- Никак, я уже 50 минут его мну, уже руки болят!
Он:
- ЧТО Ж ТЫ ЗАМУЖ ТО ШЛА, С БОЛЬНЫМИ РУКАМИ!!!


___________________________________________
Отредактировано пользователем 08.11.18 14:07

Правительство только озаботилось ростом цен на бензин и задумалось о их снижении, но тут у Вексельберга арестовали активы в Швейцарии…
Не срослось, господа автомобилисты!

Руководитель пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства пенсионного фонда он поставил на Испанию.

У цветочного ларька собирается цвет местного общества, у молочного – сливки, а у пивного – отстой.

Суперакция Единой России: Отдай нам нефть, газ и лес – получи бесплатную георгиевскую ленточку.

У вексельбергов с дерипасками горе – их гнобят америкосы. И обиженные тут же бросились клянчить помощи у государства. Странно … Почему-то мы не слышим снисходительного «Денег нет, но вы держитесь». С пожеланием хорошего настроения…

- Дмитрий Анатольевич, помните свой прошлый мега-законопроект с отменой перевода времени. Как результаты, стали коровы лучше доиться?
- На этот раз фиаско не случится, будьте уверены. Уж пенсионеров выдоим по полной.

Каждый человек должен раз в месяц напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули…

Что общего у пылесоса и у автомобиля, в котором едет депутат Госдумы? И у того и у другого внутри есть мешок с дерьмом.

Беда России: те, кто должен принимать таблетки, вместо этого принимают законы.

— Жора, как у тебя дела на личном фронте?
— А я таки дезертир...
**
Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме: — Мамочка! Я опять хочу в море! — Сколько можно! Ты ведь только что покакал!

***

Одесса. Привоз.
— Мадам, купите живых раков!
— Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
— А вы глаза закройте, когда варить будете.
— Шо, каждому?
**
— Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
— Мастер…
— Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

Мужчина купил настолько реалистичный 3D-телевизор, что во время просмотра канала НТВ его застрелили.

- Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?
- Ну.
- Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
- Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.

Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: "Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда".

Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.

- Всех волнует, почему нефть дешевеет, а бензин дорожает; почему общий уровень знаний школьников снизился, а средний бал по ЕГЭ поднялся; почему президент заявляет о необходимости технологического прорыва, а расходы на науку падают. Но, самое интересное, что эти вопросы никто не решается задать.
- Кому задать?
- Клубу Знатоков, конечно. Кому же ещё?

При разводе женщина умнеет, худеет и хорошеет. А лишний вес, головная боль и грязные носки по наследству переходят той, которая разрушила семью.

1.из переписки:
-я в химии не селен..
ты и в русском не олюминий

2.Хотите узнать человека лучше — понаблюдайте, как он распутывает провода наушников. ...

3.нет ничего более вечного чем то, что обмотано изолентой

4.одним Бог дал крылья. другим-пенделя.И все летят..
А какие разные ощущения и перспективы!)

Скажите пожалуйста, могут ли меня принять в партию Единая Россия если я натурал?

Когда Владимир Путин говорит своей собаке «Ко мне!», на всякий случай сбегаются все, кто это слышал.

- Алло, у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать?
- Поставьте его в туалет!

Нарочно не придумаешь:Умершей с полгода назад пенсионерке из Самары скомандовали приходить с паспортом за доплатой на погребение..