Анекдоты...продолжение

На просторах интернета xxx: что взять на наше первое свидание - с клубничным или апельсиновым вкусом?
yyy: лучше возьми с пупырышками и усиками, я от них балдею
xxx: с ума сошла? где ты видела газировку с пупырышками и усиками?
+ 2703 – [|||:]

Нападающий петербургского "Зенита" Александр Кокорин и полузащитник "Краснодара" Павел Мамаев сыграют в футбол за команду заключенных против сотрудников СИЗО " Бутырка". Об этом сообщает " Московский. Комсомолец". По информации издания, проведение матча было одобрено Федеральной службой исполнений наказаний. Футболисты также согласились принять участие во встрече. В СИЗО созданы все условия для проведения матча, а для Кокорина и Мамаева планируют сшить форму с их игровыми номерами. '(с)

Лето. Муравей во дворе колет дрова. Мимо пробегает стрекоза на каблучках.
— Привет, муравей!
— Привет, стрекоза. Куда это ты?
— Да вот в город погулять, на тусовку. Певцы, музыканты.
— Ах, певцы-музыканты? Ну-ну.
Осень. Муравей во дворе колет дрова. Мимо пробегает стрекоза в модной кожаной курточке.
— Привет, муравей!
— Привет, стрекоза. Куда это ты?
— Да вот в город погулять, на тусовку. Артисты, художники.
— Ах, артисты-художники? Ну, гуляй, стрекоза, гуляй.
Зима. Муравей во дворе колет дрова. Мимо проезжает "БМВ", останавливается, высовывается оттуда стрекоза в норковой шубке.
— Привет, муравей!
— Привет, стрекоза. Куда это ты?
— Да вот в город погулять, на тусовку. Поэты, писатели.
— Ах, поэты-писатели? А Крылов будет?
— Будет, будет.
— Передай ему, что он КОЗЁЛ.

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк.
Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
— Сёма, мы в раю ! Сёма, мы на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане… Мы на пятнадцать долларов таки обожрались до усрачки! Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши… Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки…
Сёма кричит в трубку:
— А как там Америка?
— А хер её знает… Мы же туда не ходим!

Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо пива – кефира.
Плохо стало уже к обеду.

Приводит Мойша свою жену необъятных размеров в кабинет для липосакции и спрашивает у секретарши.
- Ви можете из моей Сагочки сделать фигугу как у Анджелины Джоли?
Секретарша.
- Ну, конечно! 50% скидка, абсолютно безопасно и совершенно безболезненно!
- Сколько стоит после скидки?
- 100 тыс. долларов.
Мойша скрючился.
- И это ви називаете "совегшенно безболезненно"?

Есть только два состояния:
1. Как-то так...
2. Как так-то?

Умирает старый еврей. Собралась вся семья проститься. Жена ему говорит:
— Моисей, на кого же ты нас покидаешь….Что же мы теперь будем без тебя делать, ты заваривал такой чудесный чай, никто больше так не мог. Хоть перед смертью открой нам свой секрет, как у тебя получался самый вкусный чай во всей округе?…
Моисей собрал последние силы, немного приподнялся над кроватью:
— Заварки не жалейте…

Цитата (Поляков В.В. ИП @ 25.12.2018 11:44)


Так как в анекдотах иногда слова и их порядок имеют значение, то помню,что слышала немного по другому:
" Моисей сказал (слабеющим голосом) на ухо наклонившемуся к нему наследнику:-кладите больше заварки"

___________________________________________
Отредактировано пользователем 25.12.18 14:13

Цитата (Ладатранс (Сибирь, ООО) @ 25.12.2018 15:12)
Я слышала также. Но не стала поправлять, ибо я плохой рассказчик анекдотов. Но слушать их люблю.

Нефтяники объяснили невозможность сдержать цены на топливо:
- Мы пробовали меньше жрать, но не получается!

В ЗАГСе Валера даже не подозревал, что надевает на безымянный палец будущую коронку на 7-ой нижний.

2050 год, дедушка рассказывает внуку:
- …а жратвы при Путине было так много, что лишнее приходилось давить бульдозерами!

Врач: – У меня две новости, плохая и хорошая.
Я: – Давайте хорошую.
Врач: – Можете не париться из-за всей этой движухи с предпенсионным возрастом.

Брокер о своей работе в июле.
— Рынок, конечно, плох, но я спал, как младенец — просыпался каждый час и плакал…




Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики.
— Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? — задумчиво начал лектор. — Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются…
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его…
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. Меха поставляют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их…
— Нам? — раздался голос с места.
— Ну что вы все "нам" да "нам", — рассердился экономист. — Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.
— А нам?
— А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.

По старинной традиции после встречи Нового года в кошельках большинства россиян остаются только отпечатки пальцев.



— В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.
— Так вроде там ничего и нет.
— Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.



Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…

https://i.mycdn.me/image?id=874690955653&t=3&plc=WEB&tkn=*som8KXvUZKVP2E_a9g1VqewiKuw


https://i.mycdn.me/image?id=876899647246&t=0&plc=WEB&tkn=*vV8ncnn-lcWVC9CBfmBQhC6CzeY

Человек умел самостоятельно из подручных средств "на коленке" собрать мощную бомбу, имел дома боевое оружие, сотнями покупал патроны и при этом его никто не подозревал в экстремизме?
- Но он же на митинги Навального не ходил!

Хочется дожить до того времени, когда люди, сжигавшие свои партбилеты КПСС будут перед телекамерами сжигать партбилеты "Единой России".

Цитата (Андронов (Андронов Сергей Михайлович, ИП) @ 03.01.2019 17:36)
Кащеем бессмертным нужно тебе стать.

Цитата (Андронов (Андронов Сергей Михайлович, ИП) @ 03.01.2019 13:18)
действительно..
)):

___________________________________________
Отредактировано пользователем 04.1.19 17:08


Прикрепленные файлы:
С Новым годом от Путина.jpg (164322)

Интересно, Путину пожизненный срок,это экстремизм или патриотизм?

Это дебилизм

Цитата (Андронов (Андронов Сергей Михайлович, ИП) @ 03.01.2019 13:18)
Это ст. 223 УК РФ. А не экстремизм.
действительно анекдот

Протестовать против повышения пенсионного возраста – всё равно, что против счёта в ресторане. Нам 4 года показывали кино про вставание с колен, все радовались. Оказалось, что кино платное. Надо же, какая неожиданность!

- Вот вы прикопались к Грефу. А ведь он прав на 146%. В нашей стране только посещение школы дзюдо гарантирует финансовое благосостояние и завидное положение в обществе.
- Не бывает 146%.
- Вот и я вижу – фигне вас учат в матшколах.

Чтобы Америка не могла вмешаться в выборы, Россия решила публиковать их результаты за день до голосования.