Анекдоты...продолжение

Если женщину цель привлекает, патроны она найдёт.

Женщина в торговом центре, как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахер такая жизнь.

Увидав счёт за коммунальные платежи, я, на всякий случай, подружился с местными бомжами.

Известно, что мужчины любят глазами. Поэтому вам незачем кастрировать своего мужа. Достаточно всего лишь выколоть ему глаза.

Самое главное в споре с женой - переманить на свою сторону тещу.

От женщины нельзя откупиться деньгами, ей всё равно нужен ваш мозг.
Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржет. Человеку 45 лет...

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
— Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду пить пиво и есть мясо.
— А из полезного? — допытывается девушка.
— А из полезного — овощи...

Встречаются два давних друга:
— Ооооо, Юрец, привет!
— Васееек, здорова! Ты как вообще?
— Да порядок: семья, дети! Сам то как?
— Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь!
— Да ты че?! Че за дело такое?
— Та дом публичный замутил!
— Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный скока?
— 500 рублей
— Ага... . А анал скока?
— Та 1500!
— А классика?!
— А классики нет... , я пока один работаю... . .

— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Отгадай с трех букв!

— Почем этот пакет угля?
— 40
— А так, что бы я плохо о вас не думал?
— 25

Животных которых мало, занесли в красную книгу, а которых много — в книгу о
"Вкусной и здоровой пище. "

Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой… Мое мнение: люди не должны пить с рыбами…

— Папа, откуда в магазинах черная икра, ведь ловля осетровых запрещена?
— Разводят. Иногда рыбу, чаще покупателей.

Из форума на медицинском сайте:
— Здраствуйте доктар меня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать
— Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчет головы не беспокойтесь — это просто ветер.

После первого брака понимаешь, что жена должна быть красивой.
После второго брака — красивой и умной.
После третьего — что совмещение невозможно.

Девушки, которые хвастаются: "За мной бегает много мужчин! ", имейте в виду, что низкие цены всегда притягивают покупателей.

— Товарищь полковник! Разрешите обратиться!
— Ну-у?!
— А войска ПВО основные войска защищают или прикрывают?
— Ну, это как волосы на лобке — прикрывают, но ни х%я не защищают!

Роддом.
Жена орет с 6-го этажа:
— Все нормально! ... . Девочка! ... ... 3300! ... ... ... Кесарево сделали! …... ... За одно и кисту отрезали! ... . .
Мужик падает задницей в клумбу:
— Как пи@ду отрезали?

Собрался конгресс воров.
Американец: "Прошу погасить свет на пару минут... " свет гаснет. "Уважаемый на месте номер 3 22 ряда — возьмите свою ручку"... Бурная овация...
Японец: "Прошу погасить свет на пару миниут... " спустя пару минут "Господа на местах 4 15 ряда и 6 50-го ряда возмите свои часы... " Овация
Русский: "Так... свет выключать не надо... . Санек — раздай всем носки...

Секрет — это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.

Одна девушка никогда не ебала мозг своему парню, и умерла в 26 лет от перенапряжения.

Красивая - это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно!

Хомяк Елены Берковой упал в обморок, увидев как много она берёт за щёку.

"Не ешь с ножа — злым будешь! " — известная поговорка... На некоторых посмотришь — с топора, сука, кормили!

— Кто такой интеллигент?
— Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее кошкой.

— Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
— Время от времени он умеет это делать сам...

Принц:
— Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король:
— Вот, как и обещал, Рука принцессы!
Из немецкого юмора
— Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? — спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостинной.
— Нет, — отвечает дама, — он был плохим ветеринаром.

Судья:
— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарищап по охоте?
Подсудимый:
— Я принял его за косулю.
— А когда вы поняли свою ошибку?
— Когда косуля выстрелила в ответ!

Девушку надо выбирать как одежду — не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны — это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы — которые разбираются слишком хорошо.

Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету...

Женщина бывает честной только во время истерики… Спровоцируйте ее и восторженно содрогайтесь от того, что она действительно думает о Вас…

Если в отсутствии жены вы привели любовницу домой, а она забыла у вас заколку или помаду, значит, не забыла...

Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Одни говорит:
— Оставайся у меня.
— Так у тебя же спать негде.
— Ты ж мне кум! С нами ляжешь...
Лягли на печи. Жену междУ собой положили. Утром кум (гость) выходит на кухню и говорит хозяину:
— Ну у тебя жена и б%%%ь.
— Чего так?
— Да всю ночь меня за хуй держала!
— Та то я держал... НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ! !

— Почему у тебя унылый вид?
— А-а. . стыдно признаться... мочусь во сне.
— Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
— Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
— Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!

- Что такое пятница 13-е?
- Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
- Не путай пятницу 13-е и 8-е марта...

Собрались одноглазый и слепой в соседнюю деревню к девкам.
Слепой спрашивает: Как Я узнаю что мы на месте?
Одноглазый говорит: Когда придём я скажу; Всё пришли.
Пошли они через лес. Тут одноглазому ветка глаз выбила.
одноглазый; Всё Пи___ пришли!
слепой; ЗДРАВСТВУЙТЕ ДЕВОЧКИ!!!

Встречаются две плечевые,где-то около года кочевали по матушке России,обрадовались,взяли бутылочку,все хорошо но после третьей стопки,одна напомнила как вторая с казахом была,та в ответ-а ты якутом который месяца три не мылся,первая-а ты с тремя дагами два рейса сделала,вторая-а ты,а ты,а тебя водитель Колхиды драл !

Наркоторговец Сидоров считал себя хранителем времени, поскольку постоянно носил в кармане восемь лет колонии строгого режима.

Мама заходит на кухню, в это время её сын стоит возле холодильника и с морозилки жрет сырые пельмени.

Мама:

- Сынок, ты бы их хоть сварил....

Сын поворачивается и спрашивает

-Кто накуренный?.... Я накуренный?

Десятиклассника спалили, когда он курил за гаражами, потому что гаражи видел только он.

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я её в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук заходит и говорит: - Ты ничего на балконе не брала? - Нет... А сама думаю: б-ть, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было...

Бабушка , а семечки вкусные
Возьми попробуй внучек
Бабуль , а чё ето у вас на рынке фонарь на верху какойто моргает
Внучек этож солнце , третий день стоишь , пошёл бы домой там бы и поел.

Три укуренных друга решил в поймать такси один говорит садимся без палева. Тут они ловят такси говорят адрес, проехав 5 км водитель у них спрашивает мужики вы чё накурились? Один пассажир отвечает нет! А что видно? Водила отвечает А х...ля вы в троём на переднее сиденье сели да и ещё всю дорогу молчали

Приходит новая учительница в класс и говорит:

- Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому. Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы?

Весь класс дружно:

- Косяками!!!!

- А как ездят машины?

- На колесах!!!!

- А что зимой едят коровы?

- Трааавкуууу!!!!!!

- Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя ОБЛОМОВА!!!!!!!

Судят наркоманскую семью. Как положено –– опрос свидетелей. Судья соседу-свидетелю:

- Свидетель, отвечайте суду. Сосед давал вам наркотики?

- Hет, ваша честь.

- А жена соседа давала?

Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит:

- Простите, ваша честь. Речь по прежнему идёт о наркотиках?

Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет :
— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!
— Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик... ))))))

По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.

— Как ты относишься к жадности?
— Я вырос в многодетной семье. Жадность — мой основной инстинкт самосохранения!

Нельзя планировать жизнь — спланированная жизнь перестает быть жизнью и превращается в сплошное ожидание.

— Сволочь! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь мне загубил!
— Маша, хватит разговаривать с дипломом.

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв "Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..." сообщили в пресс-центре ГИБДД

В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит: "В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовет орган и достанет его, тот сдал. " Один говорит: "Сердце", достает-сердце. Сдал. Другой: "Легкое", достает-легкое. Сдал. Девушка сует руку в мешок и говорит: "Сарделька. "Ей говорят: "Это человеческие органы, вы хорошо подумали? "Она: "Да! "Достает-сарделька. Хирурги переглядываются: "А чем же мы вчера закусывали? "
Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.
— О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам.
Во-вторых, они не умирают от своей болезни.
И в третьих, они никогда не выздоравливают.

А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и попи%%еть!

Меня так смешит вопрос: 'У вас есть вторая половинка? '
Фаина Раневская как-то сказала: 'Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая! '

Если женщина действительно в чем-то уверилась, есть единственный способ разубедить ее — горячо согласиться...

Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.

Если бы какая-то из школ боевых искусств действительно чего-то стоила, то она осталась бы единственной на планете...

— Доктор, как сохранить зубы?
— Чистите после еды и все время держите рот закрытым.

Заходит новый русский с телохранителем в ресторан. (HР ранее был борцом, так что шеи как таковой не было, голова и плечи. ) Официант метнулся к клиентам:
— Вот наше меню.
HР не смотря в меню говорит:
— Мне черепаший суп.
— У нас такого блюда в меню нет.
Показать полностью..
— Так приготовь.
— Дело в том, что у нас и черепахи нет.
HР жестом показывает телохранителю, тот открывает кейс и извлекает черепаху, передавая ее официанту.
— Сейчас все будет готово.
Проходит довольно много времени и уставший ждать HР посылает охранника на кухню. Тот застает такую картину:повар с большим ножом стоит над черепахой ,и ждет пока она высунет голову. Когда черепаха высовывает голову, повар делает удар ножом, но черепаха прячет голову. Это повторяемся несколько раз, после чего телохранитель подходит к повару,выхватывает у него нож,и с словами: "Смотри как надо", засовывает указательный палец черепахе в задницу, черепаха высовывает голову, на морде у которой застыл ужас и охранник небрежно отрубает черепахе голову.
Повар не скрывая восторга спрашивает:
— Вы наверно часто готовите это блюдо?
— Да нее, я каждое утро завязываю шефу галстук.

— Мама, завтра родительское собрание.
— Не пойду.
— Почему?
— Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
— Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
— Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
— Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
— Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да, -сказал Великий Мастер. -Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, — сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
— Ни х%я себе , -сказал Великий мастер.

Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку,
не какой это не я... а если и я, то уже никакой.

— В Лондоне скоро пройдет Российский Банковский Форум.
— А почему в Лондоне?
— А чтобы далеко не ездить...
— Мне б твои проблемы
— Бери бл%ть

Встать в 7 утра на работу — мучение, боль и слезы… Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых … ДА НЕ ВОПРОС !

Я люблю ее, она супер! Она приходит всегда и еще ни разу не подвела, аура каждого нашего вечера с ней просто божественна. Она — это ураган пламенных страстей и эмоций! Она — это олицетворение счастья! Она...
Она — моя любимая пятница!

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!

Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда.

Если я встал посреди ночи-значит меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время — значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

— Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет…

На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:
— Мам, ты представляшь, у моего Сережки на члене бородавка — кайф такой.
— А где доченька, снизу или сверху.
— Сверху.
— Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету:
— Вам, бл%%ям, волю дай, так вы из х%я кукурузный початок сделаете! . .

Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит: — Я однажды поймал щуку 21 кг. Остальные: — Ну бывает, все может быть. Второй: — Я поймал сома 57 кг. Остальные: — Ну все может быть. Третий: — А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез. Все: — Ну это ты п@здишь!

На уроке географии в школе:
— Вовочка, какая самая большая страна в мире?
— Гондурас, Марья Ивановна.
— А где он находится?
— Везде.

муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты… Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру… Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню. Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит. Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит: -Бля, как перед Виталиком неудобно…

У ПУТИНА СЛОМАЛАСЬ МАШИНА ВОЗЛЕ ПСИХУШКИ. ПОКА МАШИНУ РЕМОНТИРОВАЛИ ОН ВЫШЕЛ ПОДЫШАТЬ ВОЗДУХОМ.И ТУТ ЕМУ ПСИХ С ОКНА КУЛАК ПОКАЗЫВАЕТ.НУ И ПУТИН ЕМУ КУЛАК. ПСИХ ЕМУ ДВА КУЛАКА.ПУТИН ПОКРУТИЛ ПАЛЬЦЕМ У ВИСКА.МОЛ ДУРАК,И УЕХАЛ.РАССКАЗЫВАЕТ МЕДВЕДЕВУ:" ВОТ КАКОЙ ДУРАК БЫЛ,ОН МНЕ КУЛАК,НУ И Я ЕМУ.ОН МНЕ ДВА,Я У ВИСКА ПОКРУТИЛ. МОЛ ДУРАК.И УЕХАЛ " А ПСИХ У СЕБЯ ТАМ РАССКАЗЫВАЕТ:" ПУТИНА ВИДЕЛ. ПОКАЗЫВАЮ ЕМУ-ДЕРЖИ КРЕПЧЕ РОССИЮ. ОН ПОКАЗЫВАЕТ ДЕРЖУ. Я ЕМУ-ДВУМЯ РУКАМИ ДЕРЖИ. А ОН МНЕ-МОЗГОВ НЕ ХВАТАЕТ!"

http://gic6.mycdn.me/getImage?photoId=515746643660&photoType=17

Признаки что мужчина спит с другими мужчинами?
- он работает перфоратором в 8 утра в выходные
- он перестраивается не включая поворотника
- он работает в ГИБДД
- он футбольный судья
- он член партии Единая Россия

- Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звёзды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко…
– По вашему запросу ничего не найдено…

Нет, я не против того, чтобы некоторые наши чиновники ездили с мигалками…
я лишь выступаю за то, чтобы это были мигалки автозаков.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.Муж приходит утром домой,жена спрашивает:"Где был?""У друга ночевал."Она звонит 10 его друзьям.У 6 ночевал,у 4 ещё спит.

Ну, приехали мы в Анапу, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Друг, что постарше, сразу же спать улегся, а я решил еще немного поглядеть ТВ.
Сижу, смотрю. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Ну я немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух.
Приходят в номер "феи", я с одной из них уединился в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища: - "Ну, а это твой."
Девушка опытная, давай делать спящему другу м.нет...
Картина: ночь, темно, друг просыпается ощущая на себе всю мощь (3 атмосферы) опытного рта и изрекает: "Леонид!! Да ТЫ ОХ..Л!!!"

Сложно быть дураком – слишком много конкурентов.

Ревность и верность - буквы одинаковые, только расставлены по-разному

- Почему люди влюбляются друг в друга?
- Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.

Лишний вес не возраст - можно сбросить!

— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Нобелевская премия по физике присуждена
Д. А. Медведеву. Он доказал, что пустота может двигаться, говорить и даже управлять государством.

— Пойдешь с нами на рыбалку?
— Да я не умею…
— А тут нечего уметь, наливай и пей.
— А удочку брать?
— Не надо, еще потеряешь! )

На чемпионате мира по вежливости с огромным отрывом выиграл алкаш Анатолий, которому не хватало двадцати рублей на опохмелку...
Купил коту кошачью обувь.
Не удержался и нассал ему в тапок прямо в магазине!

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
— Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному.

Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
— Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель – май 1945.
— Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!

Подал заявку на кредит в банк. Отказали. Не понравилась, видите ли, им моя цель кредита: « Хочу бухнуть на Мальдивах».

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
— В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

Женщина за рулем — богиня!
пассажиры молятся, пешеходы
крестятся!

В автобусе.
— Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
— Hу что же мне его теперь обрезать, что ли!

Телефонный звонок в три часа ночи:
— Алло. . .
— У вас под окном стадо баранов не пробегало?
— А ты что-отстал?

Прожить жизнь женщиной в два раза сложнее, чем мужчиной. Ведь для того, чтобы чувствовать себя женщиной, ей необходимо ежедневно доказывать окружающим: до 30 лет, что она уже взрослая, после 30, что она еще молодая.

Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай бл. . реще"

Всё на свете стремится к форме шара. А потом катится к хуям.

Одна голова - хорошо, две - урод, а три - змей-горыныч.

Жизнь - монета: то орёл, то опять кинут.

Если бы ты умел читать женские мысли, ты всё равно ничего бы не понял.

— Я сплю.
— Ну не спи. Давай поговорим.
— Завтра поговорим. Давай спи.
— Ну зайка.
— Ну солнышко, я хочу спать.
— А я тебя хочу.
— Ну рассказывай что там у тебя?

Летят новичок с инструктором на парашюте.
Новичок балдеет:
— Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая... Кайф! А люди-то, люди... Как муравьи!
Инструктор:
— Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!

— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты че? Охренел? ?! Ты че, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!
— Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил...

Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

Деревня..
заходит мужик в сарай... а там лошадь лежит при смерти... он так подумал-подумал и решил что нада ее кончить пока не померла...
расказал об этом жене... а свинья все это слышала... и так тихо говорит лошади, типа когда хозяин зайдет ты из последних сил , бегай резвись во всю... ну мужик с ножом заходит, смотрит а лошадка то скачет.. ржет, мужик довольный... расказал об этом.. празник... и с радости зарезали свинью
Маленькая девочка маме
— Мама, мама пока тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней. .
— Подожди, подожди дочка сейчас папа придет и при нем все расскажешь
Приходит папа. Мама- дочка рассказывай!
— Мама когда тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней тем чем ты занималась с дядей Васей когда папа был в командировке...

В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота.

Филолог А. Н. Петров знает 25 синонимов слова " х%%ня ". Автомеханик
П. П. Сидоров знает 427 деталей с таким названием. Плюс, разумеется те
25 которые знает филолог Петров.

Приходит мужик домой:
— Жена, ужин есть?
— Ешь!

Почему Вконтакте слева пишут кто из друзей завтра будет отмечать день рождения, а где и во сколько не пишут?

— Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

Четыре женщины возвращаются с курорта.
— Приеду домой и все мужу расскажу, — говорит одна из них.
— Ну и смелая! — подумала вторая.
— Ну и глупая! — подумала третья.
— Ну и память! — подумала четвертая.

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.