Анекдоты...продолжение

Девушка, после бурной ночи, глубоко вздохнула обнаружив,что футболка её парня на неё не налезла...

— Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падения и приглушенный мат. — Через неделю встретил первого таракана на коньках.

Пришел к чукчам фотограф. Всех сфоткал, разглядывает фотки, а они все лицами похожи. Он и сделал все фото с одного негатива. Раздал фотки. Один чукча смотрит и говорит: — Лицо моя, а одежда нет.

Умер однажды столяр, мастер на все руки, всю жизнь в молитвах вопрошавший: «Господи, в чем смысл жизни?», и попал он на Небеса. И предстал он перед Богом, и сказал Господь:

- Эх, завидую тебе я, мастер!
- Господи! Да что ж мне завидовать то???
- А то, что сотворенные тобой табуретки не бегают за тобой каждый день с навязчивыми вопросами типа «О творец, в чем смысл нашей жизни?!»





Африка. На берегу реки, под пальмой, сидит нищий и неторопливо ест бананы, погруженный в свои мысли о цели жизни. Мимо проходит молодой американец-бизнесмен, занимающийся экспортом бананов в свою страну, и вдруг от чистого сердца захотел он помочь нищему, и говорит ему:

- Слушай, почему бы тебе не заняться чем-то полезным?

- Например?

- Ну, например, взять бананов, отнести на рынок и продать?

- А зачем?

- Ну, чтобы деньги были.

- А зачем мне деньги?

- Вот так сходишь несколько раз, заработаешь денег, потом наймешь людей, они за тебя будут носить бананы, а ты их будешь продавать. Заработаешь много денег…

- Зачем мне эта суета? Я люблю отшельничество, медитацию, спокойствие.

- Ну потом наймешь много людей, они все будут делать за тебя и приносить тебе прибыль, а ты будешь отдыхать, наслаждаться спокойствием и медитировать...

- А сейчас я что делаю?

В правительстве решили, что поднимать нас с колен натощак легче.

Когда в России наладятся дела? А когда жены губеров, депутатов и прочих гребцов на галерах перестанут зарабатывать в десятки раз больше своих тянущих государственную лямку мужей.

Некоторые должности передаются только половым путём.

Новый президент Казахстана предложил переименовать казахов в назарбахов.

1. Сменить фамилию на Кто.
2. Пойти на выборы с лозунгом "Если не Путин, то Кто!"

Умная власть борется с причинами протестов, глупая – с протестующими.

В этот день хочется поздравить всех женщин.
Но жена против.

Очень красивая женщина приходит к гинекологу. Врач просит ее раздеться. После того, как она разделась, он гладит ей бедро.
- Вы знаете, что я делаю?
- Да, вы проверяете нет ли у меня ссадин или варикоза на ногах.
- Правильно,- говорит доктор и начинает ласкать ей грудь. – Знаете, что я делаю сейчас?
- Конечно. Вы проверяете, нет ли уплотнений в груди.
- Верно,- сказал врач и решил пойти ва-банк. Он залез на пациентку и занялся с ней сексом.
- А теперь вы понимаете, что я делаю?
- Теперь вы получаете герпес и триппер, по поводу которых я к вам и пришла.

Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом… Днем у соседки Анжелки диагноз не подтвердился.

- Батюшка, а в пост голосовать можно?
- Можно, но только не за жирного.

- Здравствуй, Света! Как там твой Петя?
- У него угроза выкидыша.
- Как это?!!
- Еще один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!

- Эй, парень, ты что? Здесь не туалет, это подъезд дома, здесь люди живут! Прекрати ссать!
- Мужик, не нравится, вали из страны, понял?

Невиданная афера в Рязани! Злоумышленники под видом плоскогубцев продавали гражданам пассатижи!

Как в инстаграме, так они детям лица закрывают, а как в самолете, так рот закрыть не могут.

Несмотря на все мои усилия, есть люди, которым я нравлюсь.

Вот бы какой-нибудь индонезиец обматерил бы Путина, а в ответ - запрет пальмового масла!

- За что вас арестовали?
- За взятку.
- А как отпустили?
- Вы тупой?

Проснулся сегодня в 3 часа ночи от телефонного звонка.
Мужик:
- Здравствуйте. Это какой город?
Я отвечаю:
- Красноярск.
Мужик:
- Уже ближе...
... И положил трубку.

С этой недели брак с грузчиком Шереметьево может считаться браком по расчету.

Чем отличается красивая мечта от суровой реальности? Это когда мечтаешь в школе стать вулканологом, а вырастаешь и становишься вулканизаторщиком.

Закопал Лужков клад 2 млрд в Москве, а где — никому не сказал. Собянин пришел, велел везде плитку снять — не нашли. Сказал тогда киоски и палатки с шаурмой снести — нет нигде. Позвонил Елене Батуриной: так и так, говорит, скажи, где деньги искать, найду — пополам разделим. А она отвечает: «Сама не могу найти, знаю только вроде, что в какой-то пятиэтажке…»

Люблю ходить в магазин одной торговой сети с пакетом от другой торговой сети, чтобы они чувствовали конкуренцию и не задирали цены. (сама так делаю)

Мужчин портят власть, деньги и бабы, а при неимении оных – водка.

- Как твои дела?
- Наконец-то избавился от одной вредной привычки.
- Бросил курить?
- Нет, развелся.

Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти…

День прошел вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить.

На улице так хорошо пахнет зеленью, что даже странно, что платежка за вдыхание этого воздуха еще не лежит в моем почтовом ящике.

Цитата (СПб Агро, ООО @ 15.07.2019 09:59)
... ...Это не анекдот!!! Вы флудите!!! Михаил!!!

Цитата (Пупков Александр Иванович, ИП @ 15.07.2019 21:28)

Флуд (от неверно произносимого[1] англ. flood «поток — нетематические сообщения в интернет-форумах и чатах, зачастую занимающие большие объёмы. Технический флуд представляет собой хакерскую атаку с большим количеством запросов, приводящую к отказу в обслуживании. В некоторых игровых ситуациях флудом считается несколько сообщений подряд от одного игрового лица.

Лицо, которое распространяет флуд, на интернет-сленге — флу́дер, то же, что разг. пустоме́ля[2].

Флуд распространяется как в результате избытка свободного времени, так и с целью троллинга — например, из желания кому-то досадить; также может быть элементом пранка. Сетевой этикет осуждает флуд и флейм, так как они затрудняют общение, взаимопомощь и обмен информацией. В большинстве форумов, IRC-чатов и т. д. флудер наказывается баном на срок, определённый правилами. К флуду часто ошибочно причисляют флейм, офтопик либо иные сообщения, не несущие смысловую нагрузку.

Где же флуд?

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается дурдом от Госдумы?
Ответ:
- В дурдоме психам не платят безумных денег.

- Он мне пишет – Ира, что тебе подарить на восьмое марта? Машину или квартиру?
- А ты ?
- А я Света.

Цитата (СПб Агро, ООО @ 16.07.2019 11:14)

...где-где...на рифму нарываиси...

этот пост,-подтверждение, что анекдоты сплагиачены. Недостаточно осознанно сплагиаченв.
Но один фик... респект...!

-У нас демократия! Я могу выйти перед Белым Домом, и рассказать всё, что думаю о президенте Трампе...
-И чё...? У нас та же самая демократия. Выхожу перед Кремлем на Красную Площадь, и говорю всё. что думаю о Трампе...

Цитата (Пупков Александр Иванович, ИП @ 16.07.2019 14:03)

а вы думаете что тут анекдоты люди сами придумывают? Мне присылают, или я читаю, и делюсь тем что мне понравилось...

Цитата (СПб Агро, ООО @ 16.07.2019 16:11)
Никто не знает авторов анекдотов, если только это не сатирики. В этой ветке все анекдоты берутся откуда угодно. Здесь нет таких самородков. Мне вообще очень нравится подборка анекдотов от Михаила.

Цитата (Поляков В.В. ИП @ 17.07.2019 11:46)
Есть люди, которые всегда чем-то недовольны.
Обычно их называют одним словом. Женщины!

https://www.youtube.com/watch?v=PhcyRSUbOis

Не вижу никакого смысла в дальнейшем глобальном потеплении. Уже сейчас бананы в магазинах стоят дешевле яблок.

Почему психологам проще работать с мужчинами, чем с женщинами? Когда нужно вернуться в детство, мужчины, оказывается, всё ещё там.

Жена устроилась на работу. Я сказал детям, что теперь им придется тоже работать, имея ввиду домашние дела. Они немного помолчали, потом младший спросил: - Когда собеседование?

Глажу кошку после того, как руками поем жареную курицу или колбасу, чтобы ей было вкусно умываться.

Если жизнь — это вызов, то я перезвоню.

Цитата (Поляков В.В. ИП @ 17.07.2019 16:45)
В бане на верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется. Нежно поглаживает свое молодое тело, натирается мёдом и т.п. Любуется собой. Бабулька ей: - Красивая ты очень девонька... - Да красивая (кокетливо так)... - Наверное парни за тобой бегают? Отбоя нет! - Да, бегают. Табунами! (ещё кокетливее). - И, наверное, не даёшь никому? - Не даю! Никому! (Гордо). - Потом, та-а-а-ак, пожалеешь, девонька...!!!

- Где служишь?
- Я работаю в ФСБ.
- Расскажи что-нибудь интересное!
- О тебе или о себе?

Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.

С Хабра про умную колонку от Яндекса:
- А можно изменить поисковую фразу с "Привет, Алиса" на "Добрый день, товарищ майор", чтобы аутентичнее было?

...ну вот, они вначале цену ставят небольшую, но когда ты подсядешь, начинают накручивать и накручивать - знают, сволочи, что ты уже не соскочишь, и трамбуют тебя ценой как хотят.
- мдааа, наркодилеры - те еще гады.
- какие на фиг наркодилеры? Я про операторов мобильной связи говорю.

— Сержант Петров! Откройте свой бумажник!
— Может, багажник?
— Ах да, точно, всегда опережаю события!

Копилкой в форме хрюшки наверняка никого не удивишь. А вот иметь копилку в форме полковника ФСБ – это реально круто!

В процессе общения с тупыми людьми мы ощущаем не превосходство, а щемящее чувство одиночества.

Многие, глядя на судорожные усилия правительства по наполнению бюджета за счет населения, задаются вопросом – жадность или глупость? Господи, да почему же «или»?