Анекдоты...продолжение

Для радикального повышения качества принимаемых законов нужно создать из членов семей депутатов и сенаторов отряд подопытных мажориков, которые бы испытывали принимаемые нововведения на собственной шкуре. А то благоденствуют, понимаешь, в европах, пока тут их родители законодательно бесчинствуют…

Мужики они такие, только слез с бабы и уже – ничей.

Единственная проблема атеизма в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.

Владимир Соловьев обещал приехать в Екатеринбург, но по привычке купил билет в Италию.

Это так круто, когда музыка может унести тебя в другое место. К примеру, когда в кафе играют песни Бузовой, я ухожу в другое кафе.

Честное слово, я стараюсь изо всех сил, но все труднее гордиться непрерывными успехами Газпрома в других странах, живя без газа на границе Московской и Тверской губерний. Оказалось, что у гордости очень низкая теплотворная способность. Особенно зимой…

Президент Эстонии заявила, что для эстонцев Вторая мировая война закончилась в 1994 году. Я раньше думал , что истории про медленных эстонцев - это все шутки !

На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей - "на мальчика, на девочку" - на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.
Очень пьяный гость:
- Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.

На собеседовании в коллекторской фирме:
- Скажите, почему вы выбрали нашу фирму?
- Видите ли, я не люблю людей.
- Достаточно, вы приняты.

Счастье – это когда в аптеке, кроме презервативов, ничего не нужно.

Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.

Когда во время знакомства люди говорят мне: «Приятно познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами».

Судьба даровала мне неземную красоту, легкий звенящий смех, красивую фигуру и способность вольной интерпретации реального положения вещей.

Судя по зарплатам Миллера и Сечина, только эти два гиганта мысли обладают не ведомым никому другому секретом добывания нефти и газа из русских недр. Исчезни завтра эти два титана, и вместе с ними будет навеки утрачено это сакральное знание…

"Роскосмос" заявил о работе над "царь-двигателем" для не имеющей аналогов сверхтяжелой ракеты. Надо бы напомнить Рогозину исторические факты о том, что царь-пушка никогда не стреляла, а царь-колокол никогда не звонил...

Когда во время знакомства люди говорят мне: «Приятно познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами».

- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля" - Обычные надписи, что в них интересного? - Так я их внутри своего шкафа читал...

— Вы закончили мой портрет? — Да, вот. — Но тут же просто написано "му**к на весь холст. — Я художник, я так вижу.

Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву. А сравнивать Питер и город, где они родились – не любят.

- Дорогая, ты что ведьма?
- А как ты догадался?
- Да вот пришла СМС о зачислении денег на карту, а через пять секунд раздался звонок от тебя…

Первый канал распирает от патриотизма – в торжествах в Питере принимают участие "настоящие исполины" крейсер "Маршал Устинов" и фрегат "Адмирал Горшков". Если что, оба они водоизмещением уступают яхте Алишера Усманова…

Родина – мать.
Природа – мать.
А лень-то – матушка!

Без презервативa приятнее…
Или коротко о том, как начальник ушёл в отпуск.

Хотел бы я оставить своё тело в тренажерном зале и забрать его обратно, когда оно будет готово.

Интеллигентный человек никогда не скажет "Засуньте своё мнение себе в задницу", он скажет "Я бы посоветовал вам проанализировать ваше мнение".

Такое чувство, что у людей сегодня уже не столько руки, сколько сердца растут из жоп.

Здоровых кандидатов на выборах не бывает, им всем слышатся нереальные голоса.

Умная женщина знает, что «пошла налево» и «пошла вон!» - синонимы.

Российский металлургический миллиардер арендовал на свой День Рождения форт Байярд.
Хочется пожелать неизвестному олигарху уже в следующем году поддержать отечественного производителя и отпразновать его в аналогичном учреждении ФСИН вологодской или магаданской области.

Обычно, те, кто призывает к войне до последней капли крови, планирует проливать чужую кровь, а не свою.

Похоже, разрешение охотиться с луком и стрелами и есть тот технологический рывок, о котором так много говорили.

— Как провели лето? — Я, конечно, не эксперт, но по-моему, лето провело нас.

Курс твита на сегодня: 1 твит = 5 лет.

В России прошёл день государственного флага. Хорошо власть придумала: себе – бабки, а народу – флаг в руки.

Мы с супругой, знаете, на диете. Обедаем только в гостях.

- Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами…

Пользователь Вий просит добавить его в Ваш круг.

Из новостей: "Матвиенко заявила о подрыве доверия к полиции из-за дела Голунова".
Как можно подорвать то, что в принципе отсутствует, госпожа Матвиенко не пояснила.

Отец меня всегда учил:
– Не доверяй человеку, который постоянно улыбается. Это или клоун, или придурок, или что-нибудь пытается тебе продать…
- Слушай, Серёга, а мне сестра говорит, что меня могут посадить за долги по кредитам…
- Да никто тебя не посадит.
- Хоть ты меня обнадёжил!
- Просто убьют, да и всё.

Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!

Сейчас встретил мужчину, который вёз коляску с коробкой шампанского, а ребенок шел сзади, ревел и говорил: «папа, я устал», на что отец ответил: «Лёша, у тебя ножки есть, а у бутылок нет».

Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.

Назовите меня старомодным, но я предпочитаю женщин с бровями из волос.

- Почему в Африке так много болезней? - О, потому что таблетки нужно запивать водой.

Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю: — Мы — на почте, распишись, тебе бандероль пришла.

На улице пытались вручить листовку с портретом очередного депутата. Машинально пробормотал: "Я не киллер".

Когда-нибудь ты встретишь свое счастье, а пока встречай сентябрь.

Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне.

Назовите меня старомодным, но я предпочитаю женщин с бровями из волос.

Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. Я накопил уже 20 накопительных карт.

Для современного человека практически невозможно стать счастливым - запросы не позволяют!


Мужик пришел домой без настроения,
— И жена тут же поделилась с ним плохим.

Все равны перед законом и судом.
Никто не должен подвергаться пыткам.
Каждый имеет право на тайну переписки.
Жилище неприкосновенно.
Гарантируется свобода массовой информации. Цензура запрещается.
Положения Конституции РФ звучат как лозунги на оппозиционном митинге.

На первом свидании.
Она: – Я очень забочусь об окружающей среде.
Я (пытаясь впечатлить её): – Моё тело полностью биоразлагаемое.

Освящение попами ракет – на самом деле это отпевание нашей космонавтики.

Люди, которые любят заявлять о собственной уникальности фразой: "Я такой, какой я есть" – вы действительно считаете, что где-то существуют люди, которые такие каких их нет?

У нас проблема с обычным интеллектом, что уж об искусственном говорить.

Лидер Молдавии Игорь Додон договорился с Владимиром Путиным о скидке на газ.
Россияне о скидке на газ с Путиным договориться не смогли, поэтому газ снова подорожал на 1,4% с 1 июля 2019 г.

Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы «возьмите выходной и половину зарплаты».

- Солнце, жара, вода, песок, что еще нужно?
- Цемент!

У возраста 50+ есть и недостатки, и преимущества. Вблизи не видишь маленькие буквы, зато идиотов видишь издалека.

То, что ты постоянно жрешь в кровати, не значит, что ты "ненасытна в постели".

На улице пытались вручить листовку с портретом очередного депутата. Машинально пробормотал: "Я не киллер".

Цитата (Торговый Дом "ТАЛИОН", ООО @ 12.09.2019 10:10)
На несанкционированном властями))

— Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах! — Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит. — А если захочется тебе? — Тогда я ему громко кричу: "Лех, ты случайно не свистел? "

— Вы знаете, алкоголь делает Вас такой милой и очаровательной... — Спасибо... Но ведь я еще не пила... — А я уже грамм триста успел пропустить...

Результаты последнего опроса населения по поводу отношения к правительству: — послать на... 46% — послать к... 29% — послать в... 14% — не определились куда... 11%

Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему: — Чего не пьешь? — Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью — вам будет не весело! и и

В Госдуме закончились каникулы. Уставшие депутаты вернулись к работе. Надо принять закон о пиве на стадионах и перенести на потом кучу порядком надоевших, годами ожидаемых законов о пенсионерах, детских домах, прожиточных минимумах и потребительских корзинах.

Новость на Яндексе: "В международном рейтинге здравоохранения среди стран с населением более пяти миллионов человек, Россия опустилась на последнее 55-ое место."
Новость на Первом канале: "Россия вошла в число 55-ти крупнейших стран мира с наилучшим уровнем развития медицины."

Подумаешь - тринадцатое. Зато пятница. А пятница - это очень хорошая примета.

Обидно, когда ты вся такая давишь мужику на жалость, рассказываешь о тяжёлой жизни, а у этого козла оказывается денег нет.

Если человек от водки морщится, значит, пьёт на преодоление.

Шампунь для "ослабленных и поврежденных" наношу на себя всю.

Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.

- Как вы выбирали свою будущую профессию?
- Мама посоветовала.
- А как всего достигли?
- Папа помог.


Чем сильнее чиновник любит Родину, тем большую часть Родины он старается перевести в свою частную собственность.

Свадьба Собчак и Богомолова чуть не сорвалась: водитель по привычке повез новобрачных в крематорий.

Это в мирное время женитьба и развод, а в военное время - это называется плен и побег.

Тот, кто действительно стремится к цели, не боится испачкаться. Награда за труды особенно сияет именно на чёрном.

Интернет сильно расширяет возможности умственно ограниченных людей.


Вот она — смена приоритетов…
Что надо делать, чтобы стать известным:
1979 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным ученым, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали…
2019 год: выставить своего кота или свою жопу на Ютуб.

Недавно мне сорвало крышу от бабла и я купил себе пачку фисташек.

Анжела отлично понимала, что маньяка нельзя злить, но машинально задала вопрос: – Продлевать будете?

Только в русском языке есть выражение "больной здоров".

Не за горами тот день, когда нам придется смотреть рекламу прежде, чем мы сможем ответить на телефонный звонок.

Смартфон – бортовой чёрный ящик твоей жизни.

Был скромен до безобразия. А после безобразия опять скромен.

Новый президент Путин учел все ошибки старого президента Путина и вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового премьер-министра Медведева.

В ответ на русский мультфильм про падающую на Флориду ядерную ракету, американцы показали русским чиновникам мультфильм про то как в Москву экономклассом возвращаются дети чиновников.

Всю жизнь считал, что у меня богатое воображение. До того момента, когда Путин сказал, что, если Сечину и Миллеру хотя бы немножко уменьшить зарплату, их сразу же с руками оторвут транснациональные нефтегазовые гиганты…

Фраза "Пока я ем, я глух и нем" раньше была детской поговоркой, а сейчас стала для большинства депутатов осознанной политической позицией.

Поехал в санаторий сердечником, вернулся - картёжником.

Сейчас делаю ремонт в квартире. И неожиданно оказалось, что там все стены несущие. Несущие боль, страдания и финансовые потери.

- Какое вино предпочитаешь: красное или белое?
- Я вообще-то дальтоник. Поэтому пью водку.