Анекдоты...продолжение

Самое обидное — это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

— Семен, как живешь, что нового? Семен грустно: — Жена изменяет мне. — Ты не понял, Сема, я спрашиваю, что нового?

Раскормленная дочка “новых русских” хвастается своей однокласснице: — Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула! Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит: — А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?

Одесская квартира. Муж спрашивает жену: — Розочка ! Я тут в интернете прочитал, что 2022 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион… Шо делать будем, Роза?! — Моня не шкварчи: все что смогла — уже сделала! Жить будешь долго и счастливо.

Все меньше глупостей мы делаем с годами , но качество при этом их растет.

Беда не в том, что наверху врут, а в том, что внизу верят.

Некоторые думают, что они активно живут. На самом деле они лишь неутомимо суетятся.

А ещё меня бесит, что ты мне не перезваниваешь, когда я бросаю трубку.

— Пойдём напьёмся!
— Мне нечего надеть.
— У тебя же много одежды!!!
— Я в этой одежде уже напивалась.

Новости. В сотне Forbes уже три грузчика из Шереметьево…

У вас есть такое же лето, но на размер побольше?

Пока жена спит – ты ни в чём не виновен.

- Давайте не будем запрещать митинги, честные выборы и допустим на выборы всех кандидатов?
- Это экономически невыгодно!

Навальный опять нашел единоросса-миллиардера.
Так себе новости.
Пусть попробует найти единоросса-нищеброда.

Право каждого россиянина цокать языком, глядя на ценники в продуктовых в магазинах, будет закреплено в новой Конституции РФ.

Кризис среднего возраста — это когда ты еще видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.

— Сосед работает в Бюро ритуальных услуг, и каждое утро жена его долго будит со словами: "Вася, вставай! Тебе давно пора на кладбище! "...

— Привет, Изя, как поживаешь? — Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла. — Купи бутылку водки и утопи свое горе! — Не вийдет. — А шо так, денег нету? — Деньги есть, горя нету...

У камина неспешно ведут беседу старые английские джентльмены: — Скоро рождество, сэр... — Да, скоро рождество... — Рождество — это хорошо! — О, да, Рождество — это хорошо! — Но cекc все-таки лучше. — О, да, конечно, сэр! Секс — лучше! — Зато Рождество чаще...

Все — это когда под твоим портретом вторая дата появилась, все остальное можно пережить!

Заходит Захарченко в камеру, а там уже Улюкаев сидит.
Захарченко:
- За что сидишь?
Улюкаев:
- За взятку.
Захарченко:
- Сколько взял?
Улюкаев:
- Два миллиона.
Захарченко:
- Гаишник что ли?

Знаете ли Вы, что политкорректная форма фразы "старый пердун" звучит как "винтажный газогенератор"?

- Вы слышали: Путин сказал, что он не знает никого, кто использует преференции от близости к власти.
- Да, говорят, соседи Ротенберга слышали, как тот плакал и кричал жене: "Забы-ыл, он меня совсем забы-ыл!"

Чаша терпения переполняется быстрее, когда в неё плюют.

Если ты считаешь, что тебе не везет, подумай о них. В Москве жена с любовником случайно села в такси к мужу.

Матроскин: усы, лапы, хвост — вот мои документы!
1978 год: хаха, такой смешной глупыш
2019 год: для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот.

В магазин матрешек требуются старший мeнеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего мeнеджера и стажер при ассистенте младшего менеджера.


- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!

- Мама, мне не нужен красавец.

- Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!


Объявление на калитке: "Звонок не работает! Дразните собаку!".

«Пишу статусы для соцсетей. Недорого».
Омар Хайям.

Жена говорит мне, как выбирать рыбу - "У рыбы должна быть широкая спинка и тупая морда". Теперь я понял, что меня она выбрала по тому же подходу.

Тренер сказал, что спорт добавит мне несколько лет жизни и это правда. Я сделала 10 отжиманий и по ощущениям мне 85.

Врач: так неприятно?
Я: да
Врач: а так?
Я: очень неприятно
Врач: а вот так?
Я: может перестанете показывать мне фотографии моих успешных одноклассников?

Цитата (Поляков В.В. ИП @ 05.10.2019 15:00)


Цитата (Поляков В.В. ИП @ 05.10.2019 15:00)

Это не понравилось?

Каждую осень почти готов пересмотреть своё отношение к институту брака и семьи, но потом включают отопление и меня отпускает.

Длительная работа за компьютером вызывает сухость и покраснение глаз, поэтому каждый рабочий день я увлажняю их слезами. и

Отец говорит своему 15-летнему сыну: — Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы.., — подумав, — а впрочем, кури, кури...

Вот вам пример порочного круга.
Мать говорит: "Слушай отца". Отец говорит: "Никогда не слушай баб".

Был сегодня на собеседовании в компании. Менеджер дал мне ноутбук и сказал: "Попробуй-ка мне его продать... ". Ну, я взял ноут и ушел. Когда я пришел домой мне позвонил менеджер и стал истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно! " Я ответил: "200 баксов и он Ваш... "

Собрал Абама в белом доме всех военачальников, всю элиту… и заявил, что принято решение напасть на Россию. Все начали хлопать, кричать, УРА, давно пора, мы порвем их! Только говорит Абама есть одна проблема, в какое время года нам лучше на них напасть? Все призадумались, начали шушукаться и вдруг один говорит, а давайте спросим у французов они же на них нападали. Звонят во Францию, рассказывают им о своих планах, а Французы говорят молодцы, давно пора, мы вас поддержим. Абама спрашивает, а когда нам лучше на них напасть, французы отвечают, когда угодно, но только не зимой, вот когда хотите только не зимой. Одно мнение мы услышали, говорит Абама, но нужно еще с кем- нибудь посоветоваться. Вспомнили о немцах, позвонили им, они в ответ, давно пора, правильно, мы с вами. Только один вопрос в какое время года лучше напасть? В любое время года, но только не летом, летом даже и не думайте к ним соваться. Призадумался Абама со свое элитой, летом нельзя, зимой нельзя, когда нападать. Решили посоветоваться с китайцами. Посвятили их в свои планы, так и так, зимой и летом нельзя, когда лучше напасть? А китайцы им говорят, прямо сейчас, прямо в данный момент нападайте, объявляйте мобилизацию, собирайте все силы и срочно на Россию! Почему так удивился Абама, почему именно сейчас? А китайцы отвечают, ну понимаете у русских сейчас строится газопровод южный поток, они космодром строят… им сейчас пленные пипец как нужны!

Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте её по-тихому, чтобы Бог видел, а попы – нет.

Если мужчина чувствует по отношению к женщине, что не может без неё жить, это ещё не значит, что сможет с ней.

На свадьбе друзей я побежала ловить букет невесты, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу. Но он замахал руками и сказал: "Нет, нет, я на тебя уже поставил!"…

Если дать загнать себя в стадо и во всем верить пастухам – окажешься на бойне.

Хочу, чтобы все рэперы были счастливы, потому что больше не могу слушать их нытьё.

Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил кукушку сколько ему осталось. Кукушка накуковала 250 лет. Потом Песков осип окончательно.

- Я от тебя ухожу!
- Мусор захвати.

Суббота, полдень. Жена открывает дверь, избитый муж падает на пол. Она:
- Гопники? Полиция?

Побочный эффект завязки с алкоголем: в жизни откуда-то появляется день недели «суббота», да ещё и с половины девятого утра.

- Где найти парня, который бы увез меня далеко-далеко?
- В любом военном училище.

- Владимир Владимирович решил не вводить санкций против грузинского народа.
- А ведь мог бы и им поднять пенсионный возраст!

Нужно, необходимо, должны, следует, важно. А времени на раскачку нет.
(В. Путин)

По данным журнала Forbes, 60% российских олигархов живут за чертой наглости.

Цитата (Торговый Дом "ТАЛИОН", ООО @ 10.10.2019 09:53)

Глядя на очередной авто с наклейкой "Т-34", всегда думаю, что самая толстая и прочная броня в этом "танке" это лобовая кость владельца.

Если Бог создал Солнце только на четвёртый день, то как он узнал, что четыре дня уже прошло?

Верните мне прошлое – там было такое замечательное будущее.

В ответ на запуски Илона Маска мы запустили медицину, науку и образование.

Перечитываю «Анну Каренину» и обращаю внимание на иностранных работников того времени – девушка прислуга-француженка, кормилица-итальянка, часовщик-немец, жокей-англичанин и т.д.
Охренеть, когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.

В отличие от СССР в РФ нет проблем с мясом и маслом. Правда мясо пушечное, а масло пальмовое.

Вынос мозга вручную - это когда в семье глухонемых жена ругает мужа.

- Боря, ну шо же ви не заходите?! - Хаечка, но ви же сами мине отказали... - Так ведь не наотрез...

Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным. Совсем уже охренели!

Интим по телефону в Армении: - Алло, это интим по телефону? - Да, брат...

Глупо не продавать алкоголь в день защиты детей. Потому что если бы не он, многих детей вообще бы не было.

Дмитрий Песков – единственная в мире секретарша, попавшая в списки Forbes.

- Дорогой, слышишь, в новостях передали, что у пенсионера украли часы за 8 миллионов рублей!
- Вот из-за таких пенсионеров пенсии скоро совсем отменят нахрен

Жизнь у нас интересная, но сука нервная.
Поэтому мы веселые, но злые.

Не многие знают, что за законами о сборе валежника и разрешении стельбы из лука уже готовится закон о сажании на кол шутников над первыми двумя законами.

В России все платные услуги начинаются со слов: "Ну, вообще-то это запрещено".

Вечерние новости.
Самым шикарным событием недели в Москве признана свадьба уборщицы из «Газпрома» и грузчика из Шереметьево.

По обновлённой информации Бари Алибасов выпил не "Крота", а боржоми.

Победа над собой – это не причина для гордости. Слабого любой одолеть может, нечему тут радоваться.

- Прости, дорогой, я вела себя, как последняя стерва.
- Ну, зачем ты о себе так плохо говоришь? Ты вполне могла претендовать на места в тройке лидеров…

Мне одному кажется, что когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает закадрового смеха?

Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах... Наконец изрекает:
- Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!

- Доктор, мне кажется, что моя жена - алкоголичка. Я заметил, что чем больше у меня в крови промилле спирта, тем с большим наслаждением она пьёт мою кровь.

Из объяснительных.
Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Мужик загадывает желание на новый год: чтобы всю жизнь член рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит член.
 Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники заебались подрезать и перезахоронили чувака хуем вниз. Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит этот хуй! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли узбеки,поставив на этом месте палатку с шаурмой.

Перед каждым футбольным мега—турниром типа чемпионата мира или Европы болельщики разбегаются в две четкие категории: те, кто верит в успех сборной России, и те, кто в футболе разбирается.

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее папа рассказывает своим приятелям: — Короче, он мне говорит — если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц. — Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать. Папа: — Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

В Европе: — Ну как тебе понравились мои родители, любимый? — Очень, милый! Классные мужики!

Преподаватель cекcологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный cекc, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

Мы хэллоуин не празднуем. Мы в нем живем.

На бизнес-тренинге нам однажды сказали: "Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА". Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!

Взрослая жизнь - это когда хочется плакать, но некогда.

Сегодня в столовке у кассирши не оказалось сдачи, и она просто отхлебнула борща.

Купил сегодня пиццу "4 сыра". Судя по вкусу: российский, российский, российский и один не доложили.

Цитата (Торговый Дом "ТАЛИОН", ООО @ 30.10.2019 15:33)