Анекдоты...продолжение

Илон Маск, 48 лет
В 24 года: Zip2 (продана через 4 года за $307 млн)
В 28 лет: PayPal (продана через 2 года за $1.5 млрд),
В 30 лет: SpaceX ($30 млрд)
В 32 года: Tesla ($59 млрд)
Дмитрий Рогозин, 55 лет:
Чистый убыток, по результатам проверки счётной палаты составил ₽800 млрд.

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

Газпром попросил у правительства один триллион рублей. На какое-то очередное великое начинание. Давайте отдадим им валежником?

- Как увеличить член?
– Молодой человек, это вам не гугл, а прямая линия с президентом!

Депутат "ЕР" от Приморского края Виктор Пинский пришёл в часах Vacheron Constantin Patrimony из розового золота стоимостью около 1,3 млн руб на заседание по обсуждению размера оплаты труда учителей.

— Как божественно от тебя пахнет, запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты. Что это за парфюм?
— Это у меня чебурек в декольте провалился.

Ты девушка и работаешь в мужском коллективе.
Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках.
Реальность: ты теперь братан.

Медведев:
- Мы постоянно держим руку на пульсе нашей экономики. Нет, обе руки...
- Скажите, а почему вы ею толком не занимаетесь?
- Так обе руки заняты...

У нас препод в универе как-то сказал:
- Знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин за шубой, отдаёте 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек. Вот так же и с вашим образованием.

- Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий. Просто скажи, какая сука каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды?

Каждое утро я начинаю с чистого листа, периодически меняя рулоны.

Я только что уронил стаканчик с 10-ю одноразовыми вилками. Значит ли это, что к нам приедет 10 одноразовых женщин?

Не сходи с ума. Сходи за вином.

Цитата (Торговый Дом "ТАЛИОН", ООО @ 01.11.2019 14:19)

Ох уж эти учителя со своими страшилками

Прикрепленные файлы:
IMG-fc7d2fb60f85e26d7572f9ebae1d9caf-V.jpg (29356)

Цитата (Лакисов Олег Алексеевич, ИП @ 02.11.2019 09:39)
Анекдот из жизни. Мой муж, когда учился в школе, задавали написать сочинение на тему "Кем я хочу стать." Мой написал, что хочет быть шофёром, чтобы ездить по стране. Ну и т.д. и т.п. Она ему в ответ:"Вова, все мальчики мечтают быть космонавтами, танкистами, лётчиками, моряками, а ты шофёром...". Мой стал шофёром, а мечтатели кто-то трактористом, кто-то сварщиком, кто-то шофёром.

Цитата (Поляков В.В. ИП @ 02.11.2019 10:34)
Это точно...Но тут немного тоньше юмор...
Учитель вдалбливала детям,которые не на доску смотрят а в окно...
Что за смотреть в окно денег не платят
Оказывается платят...
По факту в европе кроме как крутить баранку и смотреть в окно,
водителю ничего делать не нужно....

Конечно, я мог бы стать космонавтом. Но ведь заборы сами себя не покрасят.

После концерта симфонического оркестра один из зрителей подходит к дирижёру и говорит: – Не хотел бы показаться ябедой, но барабанщик в оркестре играл только, когда вы смотрели на него и указывали пальцем!

Замечали - в наше время сапожники, грузчики, сантехники, электрики стали намного культурнее. Они вынуждены самоутверждаться по-другому - ведь теперь трёхэтажный мат, пошлость и юмор ниже пояса - прерогатива телевизора...

В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих. Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит: - Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту". - Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года... - Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать... - Идиоты! Это же вообще про собак!

Убрал из подписи в служебной почте фразу "с уважением". Теперь любое мое письмо коллегам и начальству по умолчанию дерзкое.

Сахара

Прикрепленные файлы:
IMG-705ff80d691c096792af9ce4757013e2-V.jpg (151626)

))))

Прикрепленные файлы:
IMG-29379e23f001dff2902207894b5001c1-V.jpg (38356)

Мой старый 15 летний кот ведет себя, как молодой котенок – бесится, играет, дерет обои и диван, живет, словно вся жизнь впереди. А все потому, что он не в курсе, что ему уже много лет. Вывод: реже заглядывай в паспорт.

Собеседование:
— Назовите ваши сильные стороны
Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
Я подожду здесь.

Отучиться ругаться матом не сложно.
— Перестать матом думать — вот это проблема.

Доктор, умоляю, приезжайте немедленно.
У жены сильный приступ аппендицита!
— Hе волнуйтесь.
Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил его.
У человека не может появиться второй аппендикс!
— Правильно, доктор.
Hо у человека может появиться вторая жена.

Доктор спрашивает у пациента:
- Чего вы боитесь больше всего?
Пациент:
- Темноты и стоматологов.
Доктор:
- Ну я понимаю стоматологов, а темнота при чем?
Пациент:
- А вы знаете, сколько там стоматологов...

___________________________________________
Отредактировано пользователем 07.11.19 19:05

Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.

— Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!
— Вообще–то это ректальные свечи и рекомендации врача!

Лучшая проверка лидерских качеств у ребенка – это отвезти его на дачу и посмотреть: он гоняется за гусями или гуси за ним.

Некрасиво судить о человеке только по перегару.

Закройте глаза. Представьте шум моря. Дождь за окном. Свежесть гор. И всех тупых идиотов, горящих в огне. Сеанс релаксации закончен.

Сын спрашивает у отца: — А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу: — Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

Да, такого вируса у меня еще не было! Сказал зять увидев за компьютером тещу.

Из супружеской жизни. Первый гoд совместной жизни: он говорит - oна слушает. Второй год: она говорит - он слушает. Третий год: oба говорят - соседи слушают...

Гармония в семье - это когда вы одно целое. Ты и жена на шее.

Семья у меня большая!!! Трое детей............ двое от меня и один от свекрови!!!

Пару анекдотов

Прикрепленные файлы:
IMG-4947477d4b1fa281f3c8aceab0aaf4dc-V.jpg (190442)
IMG-42d709be331904ed2dd5761b8185d63d-V.jpg (200621)
IMG-2782a943e93d028a2f5a8c58d3b4c1cf-V.jpg (151467)

Две подружки секретничают.
— Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился…
— А что у тебя муж расист что ли?

Мало кто знает, что бордюрный камень по-научному называется "собянит".

В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников.
Он будет называться Дармоедово.

Неудовлетворенная женщина хуже неопохмелившегося мужика.

Посетил тут приложение налог.ру. Увидел раздел "Ваши Зарубежные счета". Налил коньячку, приосанился и с приятным чувством зашёл...... Чуда не случилось.м

Натяжные потолки плохи тем, что соседям сверху уже не постучишь.

Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева: 1. Закройте глаза... 2. Глубоко и медленно вдохните выдохните... 3. Откройте один глаз... 4. Стреляйте!

- Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый освободившийся оператор. - Ну пааап!

Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива.

Глядя на картонные лица героев российских мелодрам, я предлагаю режиссерам лайфхак: трагизм и недовольство на лице многих актеров будет гораздо натуральнее, если перед съемками объявлять им о снижении их гонорара.

У нас актеры точно как звезды: старшего поколения — красные гиганты, нового — голубые карлики.

У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
— Не спрашивайте, — вздохнула она. — Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет…

– Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами. – Господи, я с ними встретиться никак не могу.

В автобусе. Жена мужу: — ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина: — Простите, вы ругаете или рекламируете?

- У каждого из нас есть, на первый взгляд, тупая идея. Но от какой идеи, по-нашему, если воплотить её в жизнь, мир стал бы лучше?
– Если не включился поворотник, твоя машина не поворачивает. (простите если баян)

Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину – много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10-15 тысяч, они что, читать не умеют?!

Победа капитализма над социализмом.
Из страны вечнозеленых помидоров мы превратились в страну нескисающего молока.

- Ты знаешь, что следующий год будет годом мыши?
- А когда будет год клавиатуры?

Нынешние выпускные 9-х классов напыщенные и пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашённые певцы, видео и т. д. Когда я закончил 9-й класс, мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й.