Анекдоты...продолжение

*МИНУТКА ПОЗИТИВА*
M. Жванецкий
*
Eсли уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
*
Мой кот живёт по принципу: <жрать надоело спать>. И в течениe дня ставит
запятую в разных местах.
*
Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
*
Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!
*
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
*
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить,
прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.
*
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30...
Господи, как же трудно ему давалась учёба!
*
- Я самый счастливый человек на свете!
- Влюбился?
- Выспался!
*
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.
*
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...
*
Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой
головой" - весь день?
*
Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
*
Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману............
*
Нахожу выход из любой ситуации!
Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!!!
*
- А ты классная, когда пьяная....
- Ты тоже классный, когда я пьяная.
*
В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь?
*
Мужчины делятся на 3 вида:
обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.
*
"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...
*
Выслушав меня, мой психолог записался к своему...
*
- Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного.
*
Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они
посылают.
*
И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу...

Новые женские пословицы

***
Не хочу сказать, что старею, но... 
все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана! :-)

***
Всё надоело! Устала... :-(
Уйду в монастырь! В мужской… На три дня… М-м-м, а может, на четыре? Посмотрим, как встретят… :-)

***
Говорю мужу:
«В воскресенье пойду в церковь, исповедуюсь..»
Муж:
— Валидол возьми! Вдруг батюшку прихватит.

***
Девочки, совет от души: если решили напиться, то последнюю рюмку надо закусывать сим-картой! :-)

***
На ночь глядя есть нельзя. Поэтому ем, не глядя... :-)

***
Лучшая подруга — это та, которая поможет закопать труп бывшего без вопросов...

***
Сегодня встала на весы и поняла, что конфеты «Коровка» — это не просто название... Это предупреждение! :-)

***
Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла. В итоге: кактус — в хлам, руки — в кровь, но, вроде, любит! :-)

***
Я скромна до безобразия! После безобразия, я опять СКРОМНА. :-)

***
Женская народная мудрость: «Чего не помню, того и не было!» :-)

***
После 30 у женщин слабеют мышцы ушей. Лапша перестает держаться. :-)

- Исаак, что ты скажешь за слова Президента Грузии: «Россия – оккупант, но туристы должны приезжать».
- Абраша, это установка женщины с низкой социальной ответственностью – ты мне противен, но за деньги согласна.

Благодаря прямой линии с президентом россияне узнали, что их доходы стали расти.

Одна бабка другой:
- Слыхала: наш-то, опять рекордные урожаи вырастил!
- Ну и чё?
- Чё, чё – продукты, говорю, подорожают….

После разрешений на сбор валежника и охоты с луком стало понятно, что наш главный геополитический противник уже не США, а Зимбабве, Конго и Кения.

Если IKEA и LEGO объединят технологии, нашу мебель смогут собирать дети.

Хочешь манипулировать глупцом – заставь его думать, что он умнее.

- Что читаешь?
- Стивена Хокинга. Про Вселенную и точку сингулярности.
- Что такое точка сингулярности?
- Это то место, где никакие законы не действуют.
- На Россию похоже..

1.) – Я горжусь, что Алан Тюринг был геем!
– Да!!! Да здравствует борьба за права геев!!!
2.) – Я горжусь, что Алан Тюринг был белым!
– Расист!!! Расист!!!

Недавно удалил зуб мудрости. Теперь на вопрос "Как себя чувствуешь?" отвечаю "Как дурак".

Гаишник останавливает девушку за нарушение, и говорит с вас 100$.
Она снимает блузку и говорит: «может договоримся?»
Он подумал и говорит: «нет, с вас 100$»
Та снимает лифчик, и говорит: «может договоримся?»
Он опять немного подумал, говорит: «нет, 100$»
Девушка снимает трусы, задирает юбку, говорит: « ну, может все-таки договоримся?»
Он, опять подумал: «нет, 100$»
Девушка дает 100$ и уезжает.
Гаишник приходит в кафе и говорит бармену: «пива на 100$»
Бармен: «не многовато ли пива на такую сумму?»
Гаишник: «раз, сука не встал, пусть уссытся»

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1. Сколько лет длилась столетнаяя война?

а) 116;

б) 99;

в) 100;

г) 150.


Блондинка пропускает вопрос.
2. В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия;

б) Чили;

в) Панама;

г) Эквадор.

Блондинка просит помощи у студентов Университета.
3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?

а) Январь;

б) Сентябрь;

в) Октябрь;

г) Ноябрь.

Блондинка просит помощи у зала.

4. Как зовут короля Георга 6-ого?

а) Альберт;

б) Георг;

в) Мануэль.

Блондинка достает гадальные карты.

5. От какого животного происходит название Канарских островов?

а) Канарейка;

б) Кенгуру;

в) Тюлень;

г) Крыса.
Блондинка устремляет взгляд на потолок.
6. Дополнительный вопрос от Бориса Брина: Какого цвета чёрный ящик самолёта?
а) Зелёный;
б) Оранжевый;
в) Чёрный;
г) Голубой.
Блондинка выходит из игры.

ЕСЛИ ТЫ СЧИТАЕШЬ СЕБЯ УМНЫМ (-ОЙ) И ПОСМЕЯЛСЯ (-ЯСЬ) НАД БЛОНДИНКОЙ, ТО ПОЧИТАЙ ПРАВИЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.

2) Панамы изобрели в Эквадоре.

3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.

4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.

5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria и означает остров тюленей.
6) Чёрный ящик самолёта оранжевый.

Гы гы

Прикрепленные файлы:
IMG-a03fd4558e65cf7e0a4c8f49eeb69dd0-V.jpg (52791)

Про политику...
......
Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил - отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит pебе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскуюграницу и убиваешь одного араба; грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба – грехавтоматически спишется.
Прошло пару месяцев.Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулироватьарабо-израильский конфликт через мою жопу?

Хочу пожелать своим шумным соседям жизни, как в сказке.
- Любви и богатства?
- Нет, чтобы они умерли в один день…

- Из тебя получится отличная жена.
- Это — предложение?
- Нет, предположение.

Бэлла, говорят, шо в твоих жилах течёт цыганская кровь. Скажи, а ты гадать по руке можешь?
- А шо тут сложного-то!? Давай сюда руку. Та-а-ак, Жора, линии на вашей руке говорят о том, что их надо мыть.

Упрощённый анализ мочи.
Выйдите на улицу и пописайте в саду.
Если муравьи собираются - диабет.
Если вы мочитесь на ноги - простатит.
Если пахнет как барбекю - холестерин завышен.
Если при встряхивании у вас запястье болит - артроз.
Если пальцы - подагра.
Если при встряхивании вы ещё умудрились сделать 5-6 возвратно-поступательных движений - болезнь Паркинсона.
А если вы вернётесь в свою комнату с вашим пенисом за пределами штанов - болезнь Альцгеймера.

Пять баллов..
....
Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама 30-35 лет. После корпоратива. Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдаёт:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну, тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну, хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места.
- С вас 200 рублей, - говорю ей.
А она:
- А у меня и правда денег нет!
- Хм-м... И что будем делать?
- Ну, не знаю...
- Ну, какие будут варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- нет, ну может...
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достаёт несколько купюр:
- И деньги есть...
Пауза.
- ...И отсосать хочется...

Цитата (Поляков В.В. ИП @ 16.11.2019 11:12)
А чем пахнет барбекю????

Цитата (Лакисов Олег Алексеевич, ИП @ 16.11.2019 14:13)
Мясо жарят, однако. Значит запах шашлыка, а это канцерогены.

Бригада татар выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький... Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего татары благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира татар, привели к пароходу и говорят иму:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!
Стали читать договор...
- Да вот, здесь же написано: "Бригада татар, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход..."

Положили деда в больницу. Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом ну и банку с яйцами поставила на тумбочку.
Врач делает обход, замечает эти яйца с г@вном и перьями, подзывает медсестру и говорит, чтоб деду из 7 палаты помыла яйца.
Медсестра, не задавая глупых вопросов, деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке, старая за всю жизнь в руки не брала, а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает.
Утром врач снова делает обход, замечает эту же банку с грязными яйцами, отчитывает медсестру, что плохо помыла деду яйца.
Медсестра в шоке, думает, что дед блатной, пожаловался врачу, плохо помыла. Опять деда на каталку и снова мыть с шампунями, гелями.
Дед в палате спрашивает у мужиков: "Вам яйца моют?" Те в один голос, что нет.
Дед лежит, еще больше охреневает.
Утром та же картина: врач, грязные яйца. Врач в бешенстве отчитывает медсестру, что та забила на работу, его указания не во что не ставит.
Медсестра в шоке, не знает что и делать, опять деда на каталку и мыть ему яйца. Вымыла, выбрила, кремами намазала, привезла его в палату, а тут бабка приходит проведать.
Дед на старую: "Спасай меня, увози скорее отсюда, кажись к операции готовят, кастрировать хотят!"

Сидят два мужика и один другому рассказывает.
Вот в Сочи жить хорошо.Работать не надо.
С утра до вечера шампанское и секс, секс пока в глазах не потемнеет, и так каждый день. А ты когда в Сочи был?.
А тот говорит, я не был ?! жена рассказывала

_Сынок, запомни
мужчину должны настараживать только две вещи, не понятный шум в двигателе и тихая добрая жена

В глубокой Сибири попал вертолёт Путина в катастрофу. Все погибли, один он и спасся. Нашел его сибиряк и тащит домой на санках.
Путин:
- Мне бы в больницу!
- Да Вы что, Владимир Владимирович, как нашу амбулаторию закрыли в 2002 году, так сейчас больница районная в 150 км ближайшая.
- А доехать есть туда на чём?
- Доехать- то есть, дорог-то нет!
- А как же вы добираетесь?
- Ждём весны, а там на лодках, да на плотах спускаемся.
- Да уж. Надо тогда позвонить, за мной прилетят.
- Дык, как предприятие наше последнее развалили-то, люди всё тащить стали, чтоб как-то семью прокормить. И вышку вот спёрли телефонную… Нету телефонов у нас.
- Да как же вы здесь живёте?!
- А сейчас до дому доедем, я Вам телевизор то включу и Вы сами увидите, что живем мы хорошо и проблем у нас, кроме Украины них.я больше и нету.

Новую, типа демократическую Россию строили преимущественно те, кто припеваючи жил в тоталитарном Советском Союзе. Так что чем-чем, а уж искусством тепло и уютно устроить свою задницу эти люди владеют в совершенстве.

Логика учителей: - Кому не понятно? - Мне… - Надо было слушать!

Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!

Сын банкира спрашивает отца: - Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги. Где прибыль? - Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника! Приносит. - Отнеси обратно! -??? - Пальчики-то жирные!


___________________________________________
Отредактировано пользователем 19.11.19 17:02

- Ты пойми, всех денег на свете не заработать, отдохни. - Да мне хотя бы на еду.

Когда отец спалил меня за сигаретой, то заставил скурить всю пачку, а сигареты оставил себе.

Женское платье — целая философия: чем меньше в нём материи, тем больше захватывает дух.

Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.

Ольга, хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал…

Получала заказы на пункте выдачи совместных закупок из мамочкиного форума. Девушкам видимо некогда, отправили мужей. Стоят хмурые три мужика от 30 до 40. Называют закупку и ник на форуме. Первый хмурый - Ласковая фея, второй - Любимая навсегда, третий - невнятно, на окрик «Погромче!» - Солнышко в ладошке.

Цитата (Торговый Дом "ТАЛИОН", ООО @ 20.11.2019 13:50)

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
– До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
А потом?
– А потом привыкнете.

На медосмотре.
Доктор обнаруживает у мужика вши.
— Вы знаете, что у вас вши?!
Да, знаю.
— И чем же вы их лечите?
А они у меня не болеют.

Сидят зять с тещей в комнате.
Теща вслух размышляет:
— Вот ведь жизнь быстро летит, вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора.
Зять:
— Пора, пора.

Вовочка приходит из детского сада.
Приносит чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
— Откуда у тебя эта машинка?
Это мы с Петей поменялись.
— А ты что ему дал?
Вовочка:
— В глаз.

- Господин министр, говоря о нашей экономике вы бы сказали, что стакан наполовину пуст или наполовину полон? - Я бы сказал, что стакан украли вчера.

Производители учебников, рабочих тетрадей и производители обложек! Вы когда-нибудь виделись?

— Тут у нас случай был. Еврей с армянином судился. — И как? — Как, как... Прокурору 11 лет дали.

Зашла в буфет: — Шаверма есть? — Нет. — Как же так? — Ну, так. Это — как есть, но только — нет.

— Рабинович при посадке деревьев нашел клад — кувшин золотых монет царской чеканки. — В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальные закопал.

— Люся, ну что ты хочешь? — Хочу, чтобы ко мне в комнату ворвался добрый молодец и поступил, как злой!

Романтика заканчивается и начинается быт, когда через год после свадьбы с Золушкой, в замке прекрасного Принца раздается первое: "Твою мачеху! Опять коня поцарапала? "

А точно татаро-монголы отстали от нас со своим игом? Мне кажется они до сих пор сидят там где-то в Москве и каждый день пытаются придумать какую-нибудь новую дань для россиян.

- Гады, кто сожрал мою жену?! - кричал Иван-царевич на приеме во французском посольстве.

Не правда, что всё упирается в деньги. Очень многое упирается в их отсутствие.