Анекдоты...продолжение

https://youtu.be/y21EEjYD6aY

Он и Она после интима.
Она:
- Тебе было хорошо?
Он:
- Да.
Она:
- Очень хорошо?
Он:
- Да.
Она:
- А как хорошо?
Он:
- Как будто борща поел.

Реклама вместо информации, секс вместо любви, пиар вместо таланта, проект вместо праздника — таковы законы нашего времени. Поэтому нормальный человек в наше время чувствует себя объявленным вне закона.

В конфликте поколений всегда побеждают молодые, но, чаще всего, когда состарятся.

Перелеты в эконом классе — это самый дорогой способ почувствовать себя нищим.

Съездил к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.

Заваливаю математику - я гуманитарий.
Заваливаю русский - поправочка, я просто дебил.

Проклятый Т9!!! В командировке. Пришел в номер гостиницы, сделал себе виски с колой, сижу, потягиваю, смотрю телевизор, тут жена по ватсапу пишет:
- Привет, что делаешь?
- Да вот, пью виски с голой.
- Что???

— Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак. — А где он, мой котёночек? — Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение.

Психиатр — пациенту: — Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

— Вчера я выиграл в лотерее миллион! — А как на это реагировала твоя жена? — Она от радости онемела. — Это же надо — столько счастья сразу!

Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не
видит, что делает муж.

Обещали послание Президента, а в итоге послали Правительство.

Медведев: Денег нет, но вы держитесь.
Мишустин: Деньги есть? Ну держитесь.

"Не с кого брать повышенную ставку подоходного налога!",- сказал новый премьер-министр и подмигнул жене с доходом в 800 млн.

- А как у вас с чувством юмора?
- Присутствует, но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.

На берегу озера стоит девушка, с силиконовыми губами, которая кормит хлебом уток.
К ней подходит ее парень, одобрительно кивает и говорит: - Правильно. Родственников нужно поддерживать.

Мне одному кажется, что когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает закадрового смеха?

Я бы вообще запретил математику для детей. Чтоб учебники 18+, чтобы продавалась только в специальных магазинах. Пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних.
Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока это так все, полумеры.

Народ с бóльшим пониманием отнесся бы к пенсионной реформе, как просил Путин, если бы все, кто старше 65-и, ушли с тепленьких мест в Госдуме, Совфеде, правительстве и госкорпорациях, а не усирались изо всех сил, стараясь заполнить своими задами как можно больше разных щедро оплачиваемых кресел…

Галина (в переводе с греческого) – способная отменить покупку.

При СССР: работали и не думали о пенсии.
Нынешняя Россия: "работайте и о пенсии даже не думайте!"

Финансовое положение: красные цены на продуктах стали кусаться…

Совсем скоро из натуральных продуктов в магазинах останется только соль…

Назовите меня старомодным, но я предпочитаю женщин с бровями из волос.

Люди подобны словарям: не все толковые.

Теперь все женщины России будут спать за деньги. Только оплата будет не за процесс, а за результат.

Учёный: – Нам наконец-то удалось научить собаку Азбуке Морзе!
Собака постукивает лапой.
Я: – Что она сказала?
Учёный: – «Гав».

- Ну что такого? Когда женщина второй раз выходит замуж, на свадьбе обычно говорят: И скаковая лошадь может однажды споткнуться, но потом идет рысью.
- Да, но не стоило произносить эту фразу на свадьбе Собчак!

Армейский раввин выступает перед солдатами:
— Мотопехота фараона уже нагоняла, уходить по берегу не было времени. И тогда Моисей приказал сапёрам перебросить понтонный мост через Суэцкий залив. Евреи перешли на Синай и стали уходить вглубь суши, но мост сворачивать не стали. И когда египетские БТР тоже пошли по мосту, Моисей подождал, пока они дойдут до середины, и приказал скрывавшимся в засаде миномётчикам расстрелять мост перед египтянами и позади египтян. Ну а дальше оставалось только добить египетский отряд, которому некуда было отступать.
Подходит озадаченный полковник:
— Рэбе, при всём моём уважении — Вы уверены, что в Торе написано именно так?
— Так, как написано в Торе, мальчикам не пригодится.

- А вы пойдете на последний концерт Пугачевой?
- Нет, мы в том году были!

- Дед, ты хотел быть космонавтом?
- Нет, мне бы космодромы строить…

На летней олимпиаде 2020 в Токио выступит сборная РПЦ по водной ходьбе.

Если бы социологи работали по принципу Гидрометцентра:
– Сегодня на улице 21-й век, ощущается – как 15-й…

Записка начальнику учреждения:
"Прошу извинить мою дочь за опоздание на работу. Дело в том, что у меня три дочери, а в доме только одно зеркало".

Сегодня в столовке у кассирши не оказалось сдачи, и она просто отхлебнула борща.

- Что вы посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.

Приказчик докладывает барину, что, мол, овцы исхудали, мало шерсти дают, надо бы пастуха поменять. Барин почесал репу и принял решение:
- Пастуха менять не будем, заменим парикмахера.

- Ты почему ошибку сделал, придурок?
- Но я же зачеркнул и написал сверху правильную букву...
- Это татуировка, идиот!

Сегодня, пройдя по центру Москвы, я понял, что живу в самой благополучной и богатой стране. Нигде в мире я не видел столько сверхдорогих иномарок, на которых ездят инвалиды…

- Ваше отношение к алкоголю по возможности одним словом?
- Буду!

— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Нет, у меня в квартире не убрано.
— При чём тут это?
— Тем более, если ни при чём.

От чемпионки мира по метанию молота ушел муж - на 79 метров 42 сантиметра.

- А у вас была женщина за 50? - Да. Только сначала она хотела за 100...

Возможность переключать каналы – это ещё не свобода. Настоящая свобода начинается тогда, когда ты выключаешь телевизор.

На самом деле, суть всех этих Мальдивов, Гоа, и прочих Турций с Египтами заключается в том, чтобы за свои кровные недельку почувствовать себя Господином, и на год снова впрячься в своё рабство.

"Армянское радио" спрашивают: — Что лучше — полететь на Луну или на Марс? "Армянское радио" переспрашивает: — А на Мальдивах вы уже были?

Дорогой, забежала к тебе на работу
И взяла из твоего пиджака пятьсот долларов.
— Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.

- А что с Конституцией?!
- Не волнуйтесь, она пошла на поправку.

Ревнивые жёны как декабристки — всегда готовы следовать за мужьями по ссылкам.

- Люся, я узнал всё про твоего любовника!
- Это неправда, дорогой! Завистники врут!
- Да заткнись ты! Я разузнал про его бизнес и доходы, и хочу спросить: "У тебя совесть есть требовать с меня новую норковую шубу?!".

Согласно исторической науке, рабы на галерах выдерживали три года, самые выносливые – около пяти лет. Потом кирдык. Наши-то галерные рабы не в пример покрепше будут. И, что характерно, их к скамье приковывать цепями не надо. Хрен выгонишь…

В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально.

Скромный рост экономики России из последних сил поддерживается периодическими заменами главы Росстата.

Прежде чем принять от людей бескорыстную помощь, следует убедиться, что вы в состоянии за нее заплатить.

Хочу, чтобы все рэперы были счастливы, потому что больше не могу слушать их нытьё.

И сказало пиво пенное:
- Не пей меня, я еще тебе утром пригожусь…

При крахе пенсионной системы, меняют Правительство, а не пенсионный возраст.

Гениальный план:
1) заказать жену на час;
2) мужа на час;
3) увидеть как выглядит нормальная семья.

Женщины делятся на две категории: на тех, с которыми тебе не повезло и на тех, с которыми повезло другим.

Видел на здании ТАСС бегущую строку: "Рубль никак не отреагировал на смену правительства".
Я как рубль.

Считаю что антипрививочников нужно лечить только гомеопатическими препаратами.

Обидно, когда клизму уже сделали, а операцию перенесли...

Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Я был впечатлен... Поинтересовавшись , я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.

Приемная Министерства Культуры.
Секретарша в слезах: - Я сказала ему: "Нет!" Я просто сказала ему: "Нет!"
- Милочка, что с вами?
- Я ждала этого дня всю жизнь!.. И вдруг растерялась и сказала: "Нет!"
- Успокойтесь, расскажите все по порядку!
- Он позвонил и спросил: "Это прачечная?"

- Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
- На выходных напьемся.

Посадите Чубайса, и вы узнаете что такое День Единства.!!!

Урок для иностранцев. В русском языке слова: "порядочная" и "непорядочная" являются синонимами, если их приправить ещё одним - "сволочь".

Зачем владельцам айфонов две симки?
Одна основная, а на вторую звонят коллекторы по поводу кредита за этот айфон.

Как твоя новая девушка в постели?
– Нет слов.
Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!
– И что же именно?
Как заправлять пододеяльник!



___________________________________________
Отредактировано пользователем 29.1.20 13:46

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа – не верьте!
Детей она может оставить с соседкой.
Мужа – никогда…

В Питере настолько культурные люди, что вместо «мне пo@yй» они произносят «затронутая вами тема далека от сферы моих интересов».

"Банк вам доверяет", — гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

Почему вчера во время Парада коммунальной техники в Москве не вели пленных?
Хорошо бы было увидеть колонны должников по ЖКХ.

Иногда люди не понимают разницы между едой и напитками. Вот вчера с друзьями немножко выпили, а жена говорит, что мы нажрались.

Когда по ТВ говорят, что нам повезло с теплой зимой, совершенно не принимают во внимание тот факт, что морозов ждут несколько миллионов русских женщин, купивших новые шубы.

— Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
— Приведи похожую на мать.
— Привел, батя начал материться!

Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса. Переписываю имущество на родителей.

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: «Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже меня разлюбил, у него есть другая. Отношения закончены…» Мысли мужчины: «Муха, муха на потолке. Как же она держится..?»

Если завтра отключат Интернет, то большинство женщин так и не узнает, что их трудно найти, легко потерять и невозможно забыть.

- Как называется, когда женщину ласкают языком?
– Комплименты!

Женщина за рулём — это не обезьяна с гранатой, а «спасибо, милая, что я сегодня могу бухнуть в гостях».

Два главных вопроса любому врачу:
1) Я буду жить?
2) А пить можно?

Гадаю. Качественно. Дорого. Потомственная 3.14здунья.