Анекдоты...продолжение

- Ёся, я таки не понимаю, кто те люди, которые смотрят политические ток-шоу на отечественном ТВ и еще умудряются верить им?
- Фима, спешу огорчить: это те же кто заряжал воду на сеансах Кашпировского.

- Доктор, а скоро вы меня выпишите?
- Да я на даче только фундамент залил ... Ой, извините, хотел сказать - лечение дело не быстрое.

Алкоголик - тоже шопоголик, только узкоспециализированный.

Купила колбасу. Состав соя, эмульгаторы, красители ...
Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз ...
Вывод: лучше есть мыло.

Сын жалуется матери - работнице отдела кадров одного предприятия:
- Мама, представляешь, от меня Машка уходит.
- По собственному желанию?
- Ну да...
- Значит должна еще две недели отработать...

На собеседовании:
- Дети есть?
- Тринадцать.
- А руками что-то делать умеете?

У каждой работы есть как минимум три плюса: это пятница, зарплата и отпуск...

С каждым днем сервис на АЗС становится лучше. Я заправляюсь на тысячу рублей все быстрее и быстрее!

Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно говорить и втягивать живот.

— Говорят, ты возил свою в Париж?
— Говори тише, а то жена услышит.

- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, как делать мохито?


— Патриарх Кирилл предложил упомянуть Бога в Конституции.
— Но ведь Бога нет!
— Свободы слова и демократии тоже нет, но они в Конституции упомянуты.


Если вас всё устраивает в стране, значит вы – депутат Государственной Думы.


Авиадебошир, угрожавший стюардессам, оказался психиатром с 15-летним стажем, являющийся специалистом в области неотложных и критических состояний в психиатрии и наркологии.

Я: Чёрт! Пролил всё красное вино прямо себе на футболку. И что мне теперь делать?
Жена: Воспользуйся пищевой содой.
Я: И как же, интересно, мне нае@ениться пищевой содой, Наташ?

На работе самое сложное – это последние 7 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждешь когда домой.

На чемпионате мира по Исполнению желаний команда Джинна, Золотой рыбки и Доброй феи проиграла команде Сечина, Миллера и Абрамовича.

– Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года.
– Ребёнка в садик отдали?
– Да.

Что русскому допинг, то американцу – терапевтическое исключение ©

На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей – "на мальчика, на девочку" – на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.
Очень пьяный гость:
- Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.

- С какой целью вы вывезли миллионы долларов из России?
- Дабы освободить землю русскую от заморской нечисти.
- Патриот вы наш!

Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща…

Президент Эстонии заявила, что для эстонцев Вторая мировая война закончилась в 1994 году. Я раньше думал , что истории про медленных эстонцев – это все шутки !

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.


- Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.
- Фитнес этажом выше. Это пивная.
- Я знаю.


Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя.


- Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?

— Привет, что делаешь?
— Приношу себя в жертву на алтаре удовольствия.
— Жрешь?
— Жру.

Добрая половина населения не поддерживает правительство. Злую половину населения не рискуют опросить.

"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу, – "Пугачева поёт, Путин правит".©

Когда я чистила зубы, в раковину упал таракан. Я понял, что он упал с потолка, но мелькнула мысль – "может в голове им уже тесновато?"…

Брак, это серьёзный шаг к пониманию того, что счастье всё-таки было.

«Я узнал, что у меня есть огромная семья…» – из интервью счастливчика, сорвавшего джекпот в популярной лотерее

Путин и Медведев выступили с напутствием "Единой России"…
- Если бы "Единую Россию" напутствовал народ, то шла бы она… совсем в другую сторону….

Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже...


Кто хоть раз занимался ремонтом, тот знает: краска - она, как водка. Сколько не купи, а все равно докупать придется.


- Как к тебе относятся твои дети?
- Как к Богу. Они меня не слушают, мои просьбы толком не выполняют. Порой даже делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится - тут же зовут...

Пагубные привычки сокращают нам жизнь, но увеличивают бюджет страны.

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото.
При этом тихо шепчет себе под нос:
— Где ж мы тебя, подлюка, не доглядели–то?

Вся электроника работает на дыму. Судите сами: если из прибора пошел дым, то, скорее всего, он больше работать не будет. Все потому, что из какой-то детали вышел дым, на котором она и работала.

xxx: а как ты начал изучать электронику?
yyy: Как-то лет в 12 я нашел старый трансформатор, слегка его перемотал и включил. Энергосистема опознала нового радиотехника и приветливо моргнула всем домом. Вот так и начал...

Сегодняшнее АТИ:
"Нужна машина с гидроБОТом"

Сделка века: Сбербанк купили сами у себя за наш счет.


"Вот мой прадедушка, например, ухитрился прокутить и проиграть в карты до копейки все имение, наследство и женино приданое аккурат к 1917 году.
И с тех пор считался в нашем семействе непререкаемым авторитетом в вопросах распоряжения капиталом."


Все те, кто вот уже 20 лет наперебой обещают нам счастливое будущее, сами всё это время живут в невообразимо прекрасном настоящем.


Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом «Нафига я это купил?!»

Объявление.
С 20 по 24 февраля алкоголь в нашем баре ТОЛЬКО по военному билету!
А то, как служить - все инвалиды, а как водку жрать - так все здоровые.


Бизнес приносил одни убытки и Николай ушел в бизнес-тренеры.

Слоган для свадебного агентства: «Женитесь чаще!»

Чиновники решили вывезти радиоактивные отходы из Европы, где проживают их семьи, и ввезти в Россию, где проживаете вы.

Если ты боишься переехать в другую страну, потому что думаешь, что ты "там никому не нужен", не переживай, ты и тут никому не нужен.

– Вы ставите меня в неловкое положение!
– Не переживайте. Я вас ни во что не ставлю.

Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там 3,14дapacoв.

О, эта беспощадная российская стабильность!..

- Слыхал? В планах Госдумы и правительства работать еще эффективнее.
- Блин, вообще нас без штанов оставят…

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант. — Документы. — Нету. — Права. — Нету. — Дыхните. — Я бухой! — Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик! Капитан—права, мужик—пожалуйста, капитан—документы, мужик—пожалуйста, капитан—дыхните, мужик—пожалуйста! Капитан—внедоумении: — А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?! — Так он щас еще расcкажет, что я на красный проехал!

Цитата (Гущин В.А. физ.лицо @ 21.02.2020 23:27)
Есть что-то милое в бородатых анекдотах.

Один приятель говорит другому:
— В сорок лет — и ездить на “маршрутке”?! Стыдобища!
А ты как на работу добираешься?
— На велосипеде!


— Чей это день рождения, дорогая, мы сегодня отмечаем? — спросил изумленный муж.
Это не день рождения, а юбилей:
— Сегодня исполнилось пятнадцать лет, как ты купил мне шубу.


Это был настолько плохой магазин, что когда он окончательно закрылся, жители дома повесили на входе воздушные шарики.

— Как вас зовут? — Не скажу. А вас? — Угадайте! Так и встретились женщина-загадка и мужчина-викторина…


Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли мужика завести. Мужик конечно обнимает, но одеяло зато не бесит.


Экскурсия в зоопарке. Девушка:
— Скажите, пожалуйста, эта обезьяна мужчина или женщина?
— Это — самец. А мужчина — это тот, у кого деньги есть.

- Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
- Я вам пропишу уголь.
- Что пить?
- Нет, разгружать вагоны.


Разговор двух врачей:

- У меня есть больной, который по всем прогнозам должен был умереть
10 лет назад. А он до сих пор жив.
- Что я могу сказать? Если больной хочет жить - медицина бессильна!

Врач спрашивает:

- Запоями страдаете?
- Что вы, доктор? Я ими наслаждаюсь.

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
- Дурачок!
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется.
Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит:
- Ябеда!

Я так понял, если курить на балконе нельзя, в партере-то можно?

В новом доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли все мыши.