Анекдоты...продолжение

Я вечером и я утром - два разных человека, у них никогда не совпадут мысли, привязанности, эмоции и планы на жизнь.

- Посоветуйте, что бы смешного почитать?
- Почитайте декларации чиновников...

Сказка "Золушка" учит: чтобы обрести счастье, женщине необходимо скинуть хотя бы одну невыносимо тесную туфельку.

- Ёся, я таки не понимаю, кто те люди, которые смотрят политические ток-шоу на отечественном ТВ и еще умудряются верить им?
- Фима, спешу огорчить: это те же кто заряжал воду на сеансах Кашпировского.

- Доктор, а скоро вы меня выпишите?
- Да я на даче только фундамент залил ... Ой, извините, хотел сказать - лечение дело не быстрое.

Алкоголик - тоже шопоголик, только узкоспециализированный.

Купила колбасу. Состав соя, эмульгаторы, красители ...
Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз ...
Вывод: лучше есть мыло.

Сын жалуется матери - работнице отдела кадров одного предприятия:
- Мама, представляешь, от меня Машка уходит.
- По собственному желанию?
- Ну да...
- Значит должна еще две недели отработать...

На собеседовании:
- Дети есть?
- Тринадцать.
- А руками что-то делать умеете?

У каждой работы есть как минимум три плюса: это пятница, зарплата и отпуск...

С каждым днем сервис на АЗС становится лучше. Я заправляюсь на тысячу рублей все быстрее и быстрее!

Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно говорить и втягивать живот.

— Говорят, ты возил свою в Париж?
— Говори тише, а то жена услышит.

- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, как делать мохито?


— Патриарх Кирилл предложил упомянуть Бога в Конституции.
— Но ведь Бога нет!
— Свободы слова и демократии тоже нет, но они в Конституции упомянуты.


Если вас всё устраивает в стране, значит вы – депутат Государственной Думы.


Авиадебошир, угрожавший стюардессам, оказался психиатром с 15-летним стажем, являющийся специалистом в области неотложных и критических состояний в психиатрии и наркологии.

Я: Чёрт! Пролил всё красное вино прямо себе на футболку. И что мне теперь делать?
Жена: Воспользуйся пищевой содой.
Я: И как же, интересно, мне нае@ениться пищевой содой, Наташ?

На работе самое сложное – это последние 7 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждешь когда домой.

На чемпионате мира по Исполнению желаний команда Джинна, Золотой рыбки и Доброй феи проиграла команде Сечина, Миллера и Абрамовича.

– Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года.
– Ребёнка в садик отдали?
– Да.

Что русскому допинг, то американцу – терапевтическое исключение ©

На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей – "на мальчика, на девочку" – на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.
Очень пьяный гость:
- Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.

- С какой целью вы вывезли миллионы долларов из России?
- Дабы освободить землю русскую от заморской нечисти.
- Патриот вы наш!

Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща…

Президент Эстонии заявила, что для эстонцев Вторая мировая война закончилась в 1994 году. Я раньше думал , что истории про медленных эстонцев – это все шутки !

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.


- Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.
- Фитнес этажом выше. Это пивная.
- Я знаю.


Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя.


- Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?

— Привет, что делаешь?
— Приношу себя в жертву на алтаре удовольствия.
— Жрешь?
— Жру.

Добрая половина населения не поддерживает правительство. Злую половину населения не рискуют опросить.

"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу, – "Пугачева поёт, Путин правит".©

Когда я чистила зубы, в раковину упал таракан. Я понял, что он упал с потолка, но мелькнула мысль – "может в голове им уже тесновато?"…

Брак, это серьёзный шаг к пониманию того, что счастье всё-таки было.

«Я узнал, что у меня есть огромная семья…» – из интервью счастливчика, сорвавшего джекпот в популярной лотерее

Путин и Медведев выступили с напутствием "Единой России"…
- Если бы "Единую Россию" напутствовал народ, то шла бы она… совсем в другую сторону….

Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже...


Кто хоть раз занимался ремонтом, тот знает: краска - она, как водка. Сколько не купи, а все равно докупать придется.


- Как к тебе относятся твои дети?
- Как к Богу. Они меня не слушают, мои просьбы толком не выполняют. Порой даже делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится - тут же зовут...

Пагубные привычки сокращают нам жизнь, но увеличивают бюджет страны.

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото.
При этом тихо шепчет себе под нос:
— Где ж мы тебя, подлюка, не доглядели–то?

Вся электроника работает на дыму. Судите сами: если из прибора пошел дым, то, скорее всего, он больше работать не будет. Все потому, что из какой-то детали вышел дым, на котором она и работала.

xxx: а как ты начал изучать электронику?
yyy: Как-то лет в 12 я нашел старый трансформатор, слегка его перемотал и включил. Энергосистема опознала нового радиотехника и приветливо моргнула всем домом. Вот так и начал...

Сегодняшнее АТИ:
"Нужна машина с гидроБОТом"

Сделка века: Сбербанк купили сами у себя за наш счет.


"Вот мой прадедушка, например, ухитрился прокутить и проиграть в карты до копейки все имение, наследство и женино приданое аккурат к 1917 году.
И с тех пор считался в нашем семействе непререкаемым авторитетом в вопросах распоряжения капиталом."


Все те, кто вот уже 20 лет наперебой обещают нам счастливое будущее, сами всё это время живут в невообразимо прекрасном настоящем.


Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом «Нафига я это купил?!»

Объявление.
С 20 по 24 февраля алкоголь в нашем баре ТОЛЬКО по военному билету!
А то, как служить - все инвалиды, а как водку жрать - так все здоровые.


Бизнес приносил одни убытки и Николай ушел в бизнес-тренеры.

Слоган для свадебного агентства: «Женитесь чаще!»

Чиновники решили вывезти радиоактивные отходы из Европы, где проживают их семьи, и ввезти в Россию, где проживаете вы.

Если ты боишься переехать в другую страну, потому что думаешь, что ты "там никому не нужен", не переживай, ты и тут никому не нужен.

– Вы ставите меня в неловкое положение!
– Не переживайте. Я вас ни во что не ставлю.

Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там 3,14дapacoв.

О, эта беспощадная российская стабильность!..

- Слыхал? В планах Госдумы и правительства работать еще эффективнее.
- Блин, вообще нас без штанов оставят…

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант. — Документы. — Нету. — Права. — Нету. — Дыхните. — Я бухой! — Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик! Капитан—права, мужик—пожалуйста, капитан—документы, мужик—пожалуйста, капитан—дыхните, мужик—пожалуйста! Капитан—внедоумении: — А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?! — Так он щас еще расcкажет, что я на красный проехал!

Цитата (Гущин В.А. физ.лицо @ 21.02.2020 23:27)
Есть что-то милое в бородатых анекдотах.

Один приятель говорит другому:
— В сорок лет — и ездить на “маршрутке”?! Стыдобища!
А ты как на работу добираешься?
— На велосипеде!


— Чей это день рождения, дорогая, мы сегодня отмечаем? — спросил изумленный муж.
Это не день рождения, а юбилей:
— Сегодня исполнилось пятнадцать лет, как ты купил мне шубу.


Это был настолько плохой магазин, что когда он окончательно закрылся, жители дома повесили на входе воздушные шарики.

— Как вас зовут? — Не скажу. А вас? — Угадайте! Так и встретились женщина-загадка и мужчина-викторина…


Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли мужика завести. Мужик конечно обнимает, но одеяло зато не бесит.


Экскурсия в зоопарке. Девушка:
— Скажите, пожалуйста, эта обезьяна мужчина или женщина?
— Это — самец. А мужчина — это тот, у кого деньги есть.

- Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
- Я вам пропишу уголь.
- Что пить?
- Нет, разгружать вагоны.


Разговор двух врачей:

- У меня есть больной, который по всем прогнозам должен был умереть
10 лет назад. А он до сих пор жив.
- Что я могу сказать? Если больной хочет жить - медицина бессильна!

Врач спрашивает:

- Запоями страдаете?
- Что вы, доктор? Я ими наслаждаюсь.