Анекдоты...продолжение

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
- Дурачок!
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется.
Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит:
- Ябеда!

Я так понял, если курить на балконе нельзя, в партере-то можно?

В новом доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли все мыши.

Мужик подходит к газетному киоску:
- Конституция сегодняшняя есть?


Премьер назвал ключевой задачей правительства повышение доходов людей. Во исполнение данного наказа, правительство приступило к разработке пакета новых налогов и поборов с холопов и терпил.


На каком языке говорят в Киеве?
- Сплошной мат городов русских.

Звонок по телефону.
— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».
— Я набрал неправильный номер?
— Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
— Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
— Нет, я ненавижу овощи.
— Но у Вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
— Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.
— Я купил больше в другой аптеке.
— Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.
— Я заплатил наличными.
— Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.
— У меня есть другой источник денег.
— Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
— ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу!!! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!!!
— Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад...

Жизненное кредо Соловьева: Спагетти съешь сам, лапшой поделись с товарищами.

Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна — неразборчива».

Я такой старый, что еще ходил в кино за 10 копеек…

Третьеклассник приходит домой из школы и протягивает отцу дневник. Отец видит оценки и спрашивает возмущенно:
— И как ты объяснишь мне все эти двойки и колы?
Сын:
— Это лучше ты объясни мне, что это — гены или воспитание?

Удивляет, что в американских сериалах заказывают пиццу, когда денег мало, а я покупаю ее по праздникам.

Цитата (Торговый Дом "ТАЛИОН", ООО @ 28.02.2020 11:45)

У меня одного слово и понятие "матчество", которое продвигают феминистки, ассоциируется скорее со словом мат, а не мать?


Для пресечения попыток мошенников спереть деньги с моей банковской карты, пропиваю все деньги в день зарплаты.


Наука и религия очень даже могут сосуществовать. Например, для изготовления бомбы нужна наука, а для её подрыва нужен религиозный человек.

В Москве майор полиции сожрал взятку 10 тысяч рублей. Пример для размышления: а может всех взяточников присудить жрать взятки? Тогда по крупному брать не будут?

Московский экономический форум, Санкт-Петербургский экономический форум, Казанский экономический форум, Восточный экономический форум, Дальневосточный экономический форум…
Такое впечатление, что президент и правительство мечутся по стране в поисках потерявшейся экономики.

Гей-браки не случаются по залёту!
Шах и мат, традиционные семейные ценности!

Я решил путешествовать по миру, пока не потрачу все свои сбережения.
По моим подсчётам, я буду дома где-то в 19:30.

Из сонника: если всю ночь снится туалет, то лучше проснуться…

Из двух зол выбираю то, что по акции.

Цитата (Торговый Дом "ТАЛИОН", ООО @ 02.03.2020 11:22)

Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.
– Муж, – говорю, – ты чего не сказал, что я так разожралась?
– А чё, можно было?

- Мы с мужем не ходим в рестораны: мой, после пятой рюмки, превращается в форменное животное.
- Так он же у тебя не пьет.
- Я пью.

За что можно сесть.
–за репост
–за лайк
–за неверное трактование Библии
–за то, что вышел с чистым листком А4
–вышел из метро, не понравился полицейскому
-смотрел Чиполлино
–поклонился не слишком низко чиновнику
–не смотрел по ТВ выступление Путина
-думал не правильно

- Слышал, Иванова арестовали и обвинили в экстремизме, за что?
- Говорят, он спросил в магазине: "Этот "Президент" просроченный, можно заменить?" И, представляешь, продавца арестовали вместе с ним…
- А его-то за что?
- Он ответил: "Да, пожалуйста, сейчас всё сделаем".

Фея была женщина опытная и прекрасно понимала, что если Золушка не сбежит поздно вечером, то принц исчезнет рано утром.

Отец моет посуду, маленький сын спрашивает: - Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?

Хочу приложение на телефон по типу Шазама, но чтобы анализировало ночные шорохи. - Ок, Гугл, что за херню я только что слышал? - Да все ок, не сцы, это твой жирный кот шуршит бумажкой. Или: - Чувак, это было реально странно, спрячься-ка под одеяло и дрожи до утра.

Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!

Предложил девушке провести день без смартфона. Она с радостью согласилась и достала планшет.

Прораб Николай выключил комедию «Операция «Ы» после сцены, где Федя уплетает шашлык, запивая его водочкой, т.к. был раздосадован неправдоподобностью. Ну откуда на московской стройке взяться рабочему Федору?

Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?

Тема эпохи: жена ходит к очень дорогому психологу узнать, почему муж раздражается на нехватку денег.

— В какой форме вода приобретает самую большую силу?
— В форме женских слез.

Я предприниматель и у меня натянутые отношения с налоговой. То я её натяну, то она меня.

Если питерских рыбаков все равно уносит на льдине, можно с ними в Финляндию посылку передать?

- Чем вы занимаетесь по жизни?
- В основном офигеваю от происходящего

Прикрепленные файлы:
IMG-20200304-WA0008.jpg (93587)

В банк зашли двое в масках - началась паника. Потом выяснилось, что это ограбление.
Все сразу успокоились.

В год Крысы как-то по-особенному неспокойно за российский бюджет…

Чем больше Бога в законах, тем меньше его в душе…

- Папа, а почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
- Судя по всему, они все никак не определятся с отечеством…

- Индийский закон Ману предписывал отцу семейства, почувствовавшему приближающую дряхлость, передать своё имущество и младших детей старшему сыну, одеться в рубище и идти в горы – встречать там свою смерть. Кшатриям из касты воинов рекомендовали в таком случае встретить смерть в бою. Вдовам предписывалось сгореть на костре…
– Извините, а вы точно руководитель Пенсионного фонда?

Священник обращается к пастве:
– У меня есть для вас две новости! Плохая и хорошая… Хорошая – у нас есть деньги на ремонт церкви! Плохая – эти деньги всё ещё в ваших кошельках…

Народный способ вызвать дождь: помыть машину, сделать новую прическу и, наконец, просто собраться с друзьями на рыбалку. И дождь не заставит себя ждать.

Объявление.
Ищу братьев по разуму с других планет. С местными договориться никак не удаётся.

- А вы чего расстались то?
- Она сказала, что у нее иссяк запал...
- Что запало?
- Иссяк!
-А что это?
- Да я тоже не понял ))))

Мальчик подходит к отцу и спрашивает:

- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?

Отец отвечает с надрывом в голосе:

- Это цвет нашей мужской крови, сынок!


Жена - мужу:

- Милый, ты не забыл что сегодня 8 марта?

- Шо-о-о... Опять?


- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь – брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..

- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.

- Снято! – объявил режиссер.

ВВП спрашивают, почему рубль рухнул до 75 рублей за доллар? А он отвечает, дайте ка подумать, ммм… 75 лет Победы, доллар по 75 рублей, чувствуете связь?

- Будьте добры, бизнес-ланч: борщ, винегрет, пюре с котлетой, компот.
- У нас сегодня акция: к каждому бизнес-ланчу кастрюля говна бесплатно. Но говно нужно съесть обязательно перед ланчем...
- Вы офигели?!!! Это вообще как называется?!!!
- Голосование за поправки к Конституции...

Судя по квитанциям, наши коммунальщики не считают эту зиму аномально теплой.

- Фу-у-у, как отвратительно! Убери это от меня! Что это вообще за гадость такая?
– Это работа…

Гости – это такие люди, которые приходят на чай, а в итоге выпивают всю водку.

Детство заканчивается тогда, когда ты понимаешь, что день рождения раз в году – вообще не к сожалению.

Протоиерей Смирнов сравнил гражданских жен с "бесплатными проститутками"
Женщины: проститутками?!
Мужчины: бесплатными?!

Одна соседка говорит другой:
– Решила проверить слова о том, что если плотно поесть и пойти в супермаркет, то покупать еду не будет желания. И ты знаешь, Зойка, точно! Смотрю на еду – ничего не хочется. Вот взяла коньяк.

Медведь Винни-Пух – собирательный образ чиновников. Съедал всю еду, рушил дома, из-за своей прихоти заставлял заниматься опасными для жизни действиями, подарил ослу собственный хвост, который по накладным проходил, как мед…

Надпись в мужском туалете: "Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти строки, то мои подозрения подтверждаются".

Поговорка: "Зимой снега не выпросишь" в этом году заиграла новыми зелеными красками.

Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.

Российские учёные доказали, что самый короткий день в году это вовсе не 22 декабря, а 1 января.

Задача по математике.
Дано:
1. Зарплата Сечина составляет 4,5 миллиона рублей в день.
2. Средняя зарплата в России, по данным Росстата, составляет 44 тысячи рублей в месяц.
Вычислить:
Сколько нужно людей с зарплатой 10 тысяч рублей в месяц, чтобы данные Росстата были верными.

- Лучший подарок – это впечатление!
- Меня очень впечатляют деньги.

"Тот кто доит пустое вымя – рискует получить копытом в лоб" – народная мудрость…

Какая самая лучшая фраза после секса?
Ну, кроме "будешь знать, как яблоки воровать!"

Как так вышло, что чайники, колонки, мультиварки и розетки уже умные, а люди ещё нет?

"Не имей сто друзей, а играй в ночной хоккей." (Народная пословица )

Саудовская Аравия объявила ценовую войну России, резко увеличив добычу нефти и снизив её стоимость. Правительство России, в ответ, пригрозило резко поднять цены на бензин для своего населения. Воюем до конца!

Россия - страна, где по 47-ми аэропортам проводят персональное голосование с целью выбора названий. В несколько туров и с обсуждением на федеральных каналах. А потом внесёт 200 поправок в Конституцию и предлагает одобрить их пакетом.

С каждым днём сервис на АЗС становится лучше. Я заправляюсь на тысячу рублей всё быстрее и быстрее.

- Как ты считаешь, сбылись твои детские мечты?
- Ещё как! В детстве я мечтал почаще бывать в цирке, а теперь мы в нем просто живем.

Следующее заседание государственной думы будет посвящено обнулению трудового стажа всех работающих пенсионеров.

В конституцию будет включена статья "Если президенту нельзя, но очень хочется, то можно".

Гос.дума одобрила предложенные президентом поправки. Ещё бы, ведь последний раз, когда гос.дума не одобряла, было в 1993 году.

Предлагаю обнулить Россию до Советского Союза.