Анекдоты...продолжение

Малышева сделала крьеру притворяясь е"анутой для тех кому притворятся не надо

Из новостных лент: песня "А я иду, шагаю по Москве" внесена в Федеральный список экстремистских материалов из-за подстрекания к нарушению режима самоизоляции.


Какой вообще смысл развивать российскую экономику, когда можно просто ввести уголовное наказание за отрицание её величия?


Владимир Соловьев опубликовал в Инстаграме своё фото в маске. Первый же комментарий под фотографией: "Вам так идёт закрытый рот".


Любителям приводить в пример Билла Гейтса как успешного человека, бросившего учебу, стоит помнить, что он бросил Гарвард, а не задрищенское ПТУ.


Собака имеет право выгуливать одного человека.
Человек должен быть в наморднике, с документом и на поводке.

"Чтобы победить коронавирус, надо думать, как коронавирус!"- сказали чиновники.
"Да вы уже и так хуже холеры", - подумал народ.


По новому американскому законопроекту, если в семье больше восьми детей, хотя бы один должен быть негром.


Коронавирус подобен религии - одни в него верят, другие - нет, а третьи просто делают деньги, продавая первым - маски, перчатки, антисептики, и протоколы о нарушении - вторым.


- Что будешь делать, когда закончится карантин?
- Возьму бюллетень и займусь лечением посткарантинных синдромов.

В детстве, когда слушал песню "Прекрасное далёко" думал что эта песня о будущем, а теперь оказалось , что она о прошлом

Урок на дистанционке. Учитель:
- Кто будет отвечать?
Класс:
-...
Учитель:
- Лес рук, тогда пойдём по алфавиту, отвечать будет АngrуКittу2008.


Сейчас моя дорога на работу - это путь от кровати до компьютера. Но я всё равно опаздываю. Начинаю подозревать, что причина всё-таки во мне.


Лайфхак. Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдёте до своего компьютера. Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть её своим носком.

- Так что там с Конституцией?
- Поменяем.
- А с асфальтом на дорогах?
- Нет денег.

То, что женщина выбрала мужчину, ещё не значит, что он не окажется виноватым в том, что она его выбрала.

"За что меня сняли, – искренне удивлялся Медведев, – я же ничего не сделал?!"

- Готовя на смотрины к жениху свою любимую дочку, отец подобрал ей в соперницы самых тупых, неадекватных, страшненьких деревенских девиц.
- Муж, ты сказки читаешь?
- Нет. Предвыборную стратегию аппарата президента.

Если воруют чиновники, а государство только удрученно разводит руками на «Прямых линиях», то воруют не чиновники, а государство.

Там, где хотят развивать экономику – выдвигают экономистов, где хотят отобрать деньги – налоговиков.

Жду не дождусь, когда же на канале "Россия" появится новая передача "Вечер без Владимира Соловьёва". И без Украины…

Почитаешь о доходах министров и их жён, так получается что жёны работают в 5-10 раз эффективнее министров.

Если Путин знал, что Конституция такая хреновая, то почему молчал 20 лет?

Топ новостей Яндекса:
Мишустин резко поправил запонку!
Голикова в сердцах надела очки
Собянин неистово моргнул.


В связи с тем, что правительство разрешит москвичам гулять по три раза в неделю на улице, возникает вопрос: нужно ли будет гуляющим ходить по кругу с руками за спиной?


- Наташ, а ты со мной на свидание пойдешь?
- Нет, график прогулок в наших домах не совпадает.


- А у вас есть маски от штрафов?

Цитата (Поляков В.В. ИП @ 29.05.2020 09:04)
Доктор — пациенту: — Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты. Пациент (браток): — Да ну… Диагноз какой—то не пацанский. Братва меня засмеет! Доктор: — Нет проблем! Напишем “очковые змеи”.

Российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, кoгда их везут в следственный изолятoр.


Судя по тому, что о правительстве можно говорить только хорошо - оно мертво


У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор"- это просто большая труба с говном.


- Норвегия три года назад полностью запретила вырубку лесов. Интересно, как эти идиоты живут?
- Покупают лес у дебилов, которые продают свой.


Красивое слово "коррупция" было придумано для того, чтобы не оскорблять чувства чиновников, называя их ворами...

Два друга встречаются, один другому
-а мне доктор сказал, что бы не заразиться коронавирусом, надо перед сном выпить грамм 50 коньячка.
-ну и как?
-отлично! Вчера 6 раз спать прикладывался.

На самом деле с женщиной очень просто. Днем как с ребенком, ночью как со взрослой.

Впечатление от встречи зависит от времени и места…
Вот, например, встретишь медведя в цирке – обхохочешься.
А если в лесу – обоср…шься…

Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя.

Интересно, почему минкульт платит деньги тем, кто делает российское кино, а тем, кто его смотрит – нет? Смотреть же реально сложнее!

Алкоголик – тоже шопоголик, только узкоспециализированный.

Жена попросила наглядно объяснить, что значит "действия ЦБ РФ правильные, но запоздалые".
– Ну, это ты как бы в дерево врезалась, но руль потом всё-таки вывернула.

Молодая журналистка берёт интервью у Моисея:
– Моисей, вы водили евреев 40 лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?

Опасно совать палец в обручальное кольцо.

- Вам не кажется, коллега, что санкции, введенные против нас Европой и Америкой, претворяет в жизнь наше же собственное правительство?
- Ничего удивительного, там у половины гражданство США или Евросоюза.

Хочу, чтобы на главной новогодней елке страны висели главные шишки страны.

Вместо изменения Конституции предлагаю провести Налоговую Амнистию: государство извиняется перед гражданами и погашает им все долги не менее чем на сумму долгов, прощенных президентом другим государствам.

Мы построили первый в мире космодром, на котором посадки начались раньше чем старты.

- Семен Маркович, как Ви думаете, и кто таки будет платить за тот кипишь, что сейчас в Америке?
- Фима, как говорил дед моему деду: "Сёма, если к тебе придут грабить твой банк, не порть приличным людям их праздник. Радуйся вместе с ними. За всё шоу таки платят вкладчики".

Вы заметили, что все депутаты и чиновники, которые переболели коронавирусом, возвращаются на свои посты посвежевшими и, цука, подозрительно загорелыми?

Помер значит Энштейн.
Ну попал на небо и конечно бог лично САМ идет его встречать.
Ну туда-сюда, поговорили и бог ему говори
-знаешь, ты так много сделал отикрытий для людей, что я готов исполнить любую твою просьбу., чего ты хочешь?
-хочу посмотреть формулу мировоздания.
-ок, на смотри.
-...эээ...так тут же вот здесь лажа?
-да знаю я знаю...

Дураков не нужно учить, они необучаемы. Но платёжеспособны. В этом суть тренингов.


- Ишь ты! Глянь, как титьки-то за полгода выросли! Ну прямо лифчик уже можно покупать!
- Ну маааам.....
- Не мамкай мне тут! Ты бы с пивом завязывал уже, сынок...


Импотенция вертикали власти лечится не виагрой, а баландой.


Кактус собирает негативную энергию. Особенно тогда, когда ты на него неожиданно сядешь...


- На эпиляции было очень странно лежать в маске, но без трусов...

С 1 июля иностранные авиакомпании возобновляют полёты в Москву, но садиться самолёты пока не будут.


Метро будут открывать в два этапа: сначала откроют на вход, а через 14 дней – на выход.


Судя по тому, как часто моют Москву, у меня складывается впечатление, что Собянин готовит её к продаже!

Седой офицер ГИБДД сокрушено развел руками:
- Не думал , что доживу до того времени, когда запах спиртового раствора от водителя будет характеризовать здоровый образ жизни…

Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина – все из разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит: "Раз уж придётся дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветное путешествие съездит".

Безруков сыграл Есенина, Пушкина, Высоцкого, Христа. Наконец он сыграл роль политической проститутки.

Увы, от финансовой подушки безопасности осталась лишь наволочка.

Будущее.
Внук спрашивает:
- Деда, а как вы с бабушкой познакомились?
Дед:
- Ну, это было ещё до Первого Обнуления…

Внимание!
В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины

Фразы учителей на удаленке:
1. Выйди и зайди в скайп нормально.
2. Что за смех? Скинь ссылку, вместе посмеемся.
3. На физкультуре будем бегать стометровку, все взяли собак?
4. Сидим! Звонок для учителя, это в дверь звонят – пиццу принесли.
5. Папу с мамой быстро к монитору!
6. Ну-ка, тихо там на Камчатке! Да, Кузнецов, далеко ты к бабушке уехал.
7. – Можно войти в класс?
- In English please!
- May I come in my kitchen?
8. – Вы вместе сели, чтобы разговаривать?
- У нас один аккаунт на двоих.

- А ты чего ждал, что я сниму маску на первом свидании? Я не такая.

Цитата (Торговый Дом "ТАЛИОН", ООО @ 11.06.2020 12:37)

Афроамериканское сообщество так поднялось на грабежах в результате мирного протеста, что требуют от полиции задушить еще одного негра.

- Я вот думаю… Вдруг война? У нас что, все замполиты будут из «Единой России»?
- Разумеется. Только поднимать наш боевой дух они будут по скайпу – из Лондона, Майами, Ниццы…

Что-то мне не зашёл первый сезон «Обращений Президента». Слабый сюжет, смазанная концовка, мало драматизма, второстепенные персонажи не проработаны, одна смешная шутка на весь сезон (про печенегов). Надеюсь, в следующем будет подинамичнее…

Сегодня в метро видел народ в перчатках: одноразовых, хозяйственных, зимних, велосипедных и (на закуску) один кадр был в боксёрских.

- Рабинович, как думаете, когда отменят обязательное ношение масок?
- Моня, я вас умоляю… Серьёзные люди вложили деньги. Как отобьют и наварятся – таки тогда и отменят…

Сегодня был очень странный день. Сначала я нашёл шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.

А вот интересно, почему Россия направляет в Европу и США всякие маски, антисептики, врачей, но нагло зажимает самое действенное лекарство от КВ – крестный ход?
Может, лучше наоборот – загранице поможем иконами, крестным ходом да молитвой святой?
А сами перебьемся лекарствами, масками и прочей ересью научной?

Вот вы смеётесь, а Собянину теперь всю заразную плитку на незаразную перекладывать.

- Во время карантина можно выйти только в аптеку и продовольственный магазин.
- Получается, для большинства пенсионеров ничего не изменилось.

Oбнyляй и влacтвyй!

Пьяные грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить.