Анекдоты...продолжение

- Вот если бы у тебя была машина времени, ты что бы сделал?
- Я бы перенесся в 2010 год и биткойны накупил, и стал бы миллионером, а ты?
- А я в 1973 год, пошел бы в школу самбо в Ленинграде и стал бы миллиардером и Героем труда.

Кто бы мог подумать, что в XXI веке мир опять скатится в средневековье: Америка закрыта для европейцев, в самой Европе бродит чума, а на Руси-матушке распри между Киевским и Московскими княжествами, опричнина и бояре, славящие царя-батюшку…

Мне страшно от количества людей, с которыми я договорился "обязательно встретиться и посидеть, как вся эта хрень кончится".

- Российские суперзвезды жалуются, что из-за карантина потеряли работу, а государство им не помогает.
- А кто им мешает выступать в подземных переходах?
- На фоне тех, кто там уже поет, они будут выглядеть провинциальной самодеятельностью.

- Ну что, отец, печенеги в городе есть?
- Кому и депутат печенег.

" Человек я или тварь жужжащая?" размышлял дворник, выкашивая траву во дворе жилого дома рано утром в воскресение.


После откровений Эллы Памфиловой голосовать за/против поправок в конституцию - тоже самое, что переводить стрелки часов, водя пальцем по стеклу над циферблатом..


У каждой женщины в гардеробе должна быть маленькая чёрная маска.


Бесконечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду и лайки под собственным комментом.


В США за время карантина раздали триллион долларов.
В России за время карантина собрали миллиард рублей штрафов.


Ситуация с голосованием по Конституции выглядит следующим образом:
- Моня, тебе чай с сахаром или без?
- Таки, лучше без сахара.
- Моня, на тебе с сахаром, мама уже насыпала и размешала.

Если рассматривать библию с точки зрения Иуды, то это будет история сознательного гражданина, внедрившегося в секту с целью её ликвидации, поскольку она убеждала весь мир, что всем будет только лучше после того, как они умрут.

Мужик приходит в больницу на обследование.
Доктор ему говорит:
- Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная
баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку. Доктор:
- Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
- Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими. Потом мне жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло!
Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла:
Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
- Вы что, и соседку к этому делу привлекали?!
- Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!

Это не анекдот! Объявление на авито:

Сосуды цилиндрической формы с широким отверстием сверху.
9шт объёмом около 3000000 микролитров и ещё несколько поменьше.
Материал: какое-то аморфное вещество, забыл название. Коэффициент прозрачности: около 90%.
Предназначается для заготовки пищевых продуктов питания впрок, но это не точно.

Отдам даром все разом за самовывоз по предварительной договорённости. Желательно вместе с этим куском шкафа, что на фото.


(банки)

___________________________________________
Отредактировано пользователем 27.6.20 9:44

Объявления в туалете.

Надпись на двери туалета "Осторожно! Злая сортирная мочилка!"

***

Надпись в туалете: "Товарищи, будьте людьми! Смывайте за собой!".
Снизу от руки корявым почерком дописано: "Звери закапывают!!!".

***

Надпись в мужском туалете: "Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает сейчас эти строки - то мои подозрения подтверждаются".

***

Объявление в туалете: "В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда не попадал".

***

Объявление в туалете: "Смывать обязательно, независимо от поставленных целей и достигнутых результатов".

***

Рекламный плакат в мужском туалете: "Если Вы можете писать выше этой линии, Управление Пожарной Охраны приглашает Вас на работу!"

***

Табличка в туалете бара: "Парень, который убирает окурки из писсуара, также раскладывает лед в ваши стаканы".

До армии я спал хорошо. Знал, что меня охраняют. В армии спал плохо. Самому приходилось охранять. После армии вообще перестал спать. Знаю теперь как меня охраняют...

Посмотрел еще раз фильм « Россия молодая». Русь в эпоху Петра-реформатора,

Запад точит на нас зубы, пятая колонна , силовики фигачатся с силовиками,

холуй — на холуе, мегапроекты разоряют страну, чинуши воруют, аж треск стоит,

с народа семь шкур дерут. Короче, ничего с тех пор не изменилось.

Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе…

- Папа, помоги с домашкой, надо вставить пропущенные буквы.
- Давай. "…елеведущая …анала НТВ." Да всё правильно, не надо ничего вставлять.

Весеннюю одежду можно не покупать – не понадобится. А размер летней вы ещё не знаете.

- В ближайшие дни и недели нас ожидают тяжелые испытания, – сказал мэр Москвы. И выделил 20 млрд руб на перекладку бордюров.

2024 год. Вновь избранный президентом Путин заходит в свой кабинет и вызывает секретаря:
- Принесите мне, пожалуйста, документы за последние 12 лет. Хочу узнать, чем занимались мои предшественники.
- Владимир Владимирович, но вы же были президентом.
- Вы ничего не путаете? Меня первый раз избрали.

Отправка медицинских масок и оборудования из России в Италию, США, Венесуэлу позволят существенно снизить расходы Пенсионного фонда РФ по выплате пенсий.

Сегодня зашёл за продуктами – всё есть: и сахар, и крупы, и консервы.
И это я ещё на почту зашёл.

Открыл соцсети, удивился: откуда у меня в друзьях появилось столько вирусологов?
Нормальные же политологи были.

- Вас будут бесплатно кормить! У вас будет бесплатное жилье!! Вам будут давать бесплатную одежду!!! У вас всегда будет работа!!! Вас защитят от любых посягательств на вашу жизнь со стороны!!! Вы будете рабом.
- А можно вот без последнего?
- Нет, голосуете за весь пакет, как за изменения конституции голосовали.

- Казимир Северинович, боюсь, что мы не можем взять ваш квадрат на выставку.
- ЭТО ПОТОМУ ЧТО ОН ЧЁРНЫЙ?!

Ничто так не усиливает борьбу с пожарами и паводками в России, как брошенная Путиным на стол ручка.

Правительство заявило, что основания для повышения цен нет
Поэтому цены будут повышатся без основания

Специально держу в квартире полный архив “Дома-2” на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым


Правительство давно знает, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у бедных мало, но зато бедных до хрена.


Письмо президенту России:
"Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас!"


Народная примета: чем патриотичнее депутат, тем дальше от России его дети и недвижимость.


По заверениям сколковских учёных, для полного восстановления экономики России осталось провести 7 парадов и 3 референдума.

И всё-таки школа физ.подготовки в космической отрасли развита намного лучше, чем в балетной. Посмотрите, какой прогиб совершила 83-летняя Терешкова! 44-летней Волочковой такого не повторить!

Если снимать карантин постепенно, то сначала надо открыть для посещения библиотеки и музеи. Так в них хоть кто-то ходить начнет.

- Девушка, опишите себя в трёх словах.
- Белая, пушистая, дорого.

Плохая новость.
Говорят, что к осени коронавирус мутирует и надо будет мыть и ноги.

Объявление в лифте:
"Люди! Не ссыте в лифте! Не так уж и страшно тут ездить…".

"Религия - как пенис. Неплохо это иметь. Нормально этим гордиться. Но, пожалуйста, не вытаскивайте и не размахивайте этим на людях и не пытайтесь вдолбить это моим детям".

Путин пригрозил губернаторам уголовными сроками за невыполнение указаний по коронавирусу. Наивно думать, что последние кинутся заниматься профилактикой и лечением. Они займутся статистикой!

- Пап, а почему георгиевские ленточки раздают бесплатно, а маски нужно покупать?
- Это временное упущение, сынок. Ленточки тоже начнут продавать, как только введут штрафы за их отсутствие.

Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с вирусом. Ну, не все из вас, конечно.

В это непростое коронавирусное время предлагаю вспомнить о старом бесконтактном приветствии – пионерском салюте. Текст приветствия, разумеется, нужно немного подправить:
– Будь здоров!
– Всегда здоров!

- А что это значит: удаленное голосование?
- Ну, наверное, если ты проголосовал, не так, как надо, твой голос удалят. Или тебя…

Сейчас такое удивительное время, когда группа людей с плакатом "Дайте срок Президенту" может оказаться как противниками режима, так и его сторонниками.

Время на раскачку, наконец-то, появилось!
Но денег на раскачку, как оказалось, нет…

Заходит как-то Путин в бар и говорит:
- Всем пива за счет заведения!

Собрались однажды Бейонсе, Майк Тайсон и Джастин Тимберлейк и сели переписывать конституцию США.

Почему скручивать пробег на тачке – незаконно и аморально, а скручивать пробег на президенте – законно и всеми приветствуется?

В современном мире люди удивляются намного больше тому, что у тебя нет инстаграма, чем высшего образования.

Ещё никто не сумел с первого раза правильно прочитать фамилию Кабачник.

Иногда я не понимаю, что происходит. В остальное время сплю.

Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней? Ответ: зарплата мужа.

Когда-нибудь я таки сяду перед компом, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу всем, что я о них думаю... А на следующий день, напишу в статусе, что меня взломали.

Идеальных отношений нет. Есть женская мудрость не замечать мужские глупости. Есть мужская сила прощать женские слабости. А идеальность ... оставьте ее сериалам.

— Общее занятие любимым делом сближает людей, чувствуешь душевный подъем, единение — Так, не томи, наливай по второй!

Удивительно, но когда бы я ни встречался с женщинами, впоследствии это всегда оказывалось лучшими годами их жизни.

Сегодня на рынке ко мне подошли девушка с микрофоном и сопровождающий её видеооператор, и девушка задаёт мне вопрос: - Какая из колбас нашего Ухрюпинского мясокомбината вам запомнилась особенно надолго? Честно ответил: - Просроченная

Зачем вообще нужны квест-комнаты, когда можно просто пойти и получать какую-то справку в госучреждении.

С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день - брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии 21 века.

Нефть подешевела на 30%. Сука, опять бензин подорожает.

В Россию прискакали четыре всадника Апокалиписа-2020. Имя первого — Коронавирус, второго — Слабый рубль, третьего — Дешевая нефть. Четвертого нарекли Вечным президентом.

Подарок от Игоря Сечина к 75-летию победы — 75 рублей за доллар!

Памфилова сравнила поправки к Конституции с комплексным обедом. Хочется спросить: она дома тоже первое, второе и третье в одной посуде готовит?

- Вы же клялись, что не украдете пенсии и не будете менять конституцию?
- Я по просьбе простого народа обнулил свои клятвы.

- Вы не боитесь умереть от коронавируса?
- У меня кредит, меня откачают.

Вождь сказал, что не надо накупать продукты, всё будет хорошо… В магазины ломанулись даже те, кто до этого не поддавался панике.

Позвонила домработница. Она тоже переходит на удалёнку, будет звонить и говорить, что и как я должен делать.

Ребята с Первого канала, ну включите, пожалуйста, «Лебединое озеро»! Хоть помечтаем.

В качестве поддержки бизнеса в России будет разработан новый пакет обещаний. У них уже целый пакет с пакетами.

- За что Льва Лещенко ругают?! Он же, как оказалось, никого и не заразил…
- За это и ругают!

Цитата (Торговый Дом "ТАЛИОН", ООО @ 28.07.2020 12:44)

Цитата (Поляков В.В. ИП @ 28.07.2020 20:38)

Вы как-то не удачно скопировали? Мне просто не понятно что именно Вам понравилось? )))

Губернаторы напуганы
Перестанеш воровать - подумают что убийца

- Дайте мне пожалуйста "Байки Исинбайки".
- Чево?!
- Таво! Конституцию давай!

Я, конечно, понимаю что мы живем в интересный исторический момент, но верните неинтересный.

— Отправьте мне эти документы по факсу.
— К сожалению, там, где я сейчас нахожусь, факс отправить невозможно.
— А где вы находитесь?
— В 2020.

- Cкажите, когда уйдёт эта зараза?
- Ну, теперь видимо только в 2036-ом году…

— Галя, а чего это твой Коля так кричит?
— Да зубы лезут!!!
— Какие зубы? Ему же 50…
— Вставные, вчера проглотил…

Почему на ток-шоу многочисленные эксперты с пеной у рта доказывают интересы России в Италии и Сирии, а не в Омске и Воронеже?

Не так важны поправки к Конституции, о которых нам рассказывают сейчас. Гораздо важнее те, о которых мы узнаем позднее…