Анекдоты...продолжение

- Мама, знакомься, это Геннадий Андреевич!... - Ты же собаку хотела...

Сбербанк поменял логотип и стал просто Сбером. Ребрендинг обошелся пости в 300 миллионов $.
Следующий шаг - замена рубля на просто бля.

Цитата (Дормидонтов А.В. ИП @ 06.10.2020 13:02)
Пост 2713 давайте посвежее.

это вам аплодисменты,за ваш анекдот.

9 яиц вместо 10, 900 грамм молока вместо 1000, 180 грамм масла, вместо 200. Хитрож@пый ход правительства, чтобы убедить нас в том, что ничто не дорожает… А может быть всем нам 7 часов на работе, вместо 8, а?

Пришло письмо от мошенников. Тупее развода я ещё не видел.
Говорят давай нам деньги каждый месяц, а мы через 36 лет начнём тебе их возвращать.
Контора называется пенсионный фонд

Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.

Еще не всё потеряно, пока не требуется, что бы 30% лауреатов нобелевской премии были ЛГБТ.

Заходят в бар бодипозитивный гей, инвалид и негр-трансвестит, а бармен им и говорит:
- Мля, пацаны, да это «Оскар»!

- Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
- Да пасека у него. Пчёл держит.

У Трампа выявили коронавирус.
Вопрос: насколько теперь в России вырастут доллар и цены на бензин?

Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет.

Бизнесмен из Таганрога с удивлением узнал, что все эти годы он занимался кунилингусом, а не лизингом.

___________________________________________
Отредактировано пользователем 14.10.20 14:16

Цитата (Поляков В.В. ИП @ 14.10.2020 18:55)
по какой статье,скоко ходков

Таганрогские строители настолько суровые, что пристреливают каждый десятый непослушный профлист.

Цитата (Винрост, ООО @ 14.10.2020 15:55)
Комиссия по этике и авторским правам, выслушав стих таганрогского поэта
«У лукоморья клён зелёный,
Златая цепь на клене том...»
и выслушав экспертов из гослесхоза, признала , что это самостоятельное произведение, т.к. клён и дуб-это два разных дерева.

Сегодняшнее АТИ

" Шпрот Насыпью. Груз актуален, звоните!"

Страшнее поколения ЕГЭ только поколение удаленщиков.

Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой… но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её.

По логике, беспроводную мышь следует называть хомяком.

Девушка с первым размером груди очень обижается, когда ее при встрече спрашивают: "Ну, как твое ничего?

Магнит и Мегафон объявили о слиянии и образовании совместного бренда «Магнитофон»

- Ох нифигасе, какая красивая маска!
- Не трогай, это на Новый год.

Эстонцы любят долго стоять в зоопарке у клетки с ленивцем, радуясь шустрости этого весёлого зверька

А вы знаете, - сказал москвич, старший научный сотрудник Физико-химического института им. Л.Я. Карпова, - что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?

Оба его соседа в один голос:

- Быть такого не может, раз входит, то и выходить должна!

И в качестве подтверждения такому простому аргументу представитель Института экспериментальной метеорологии из Обнинска идёт в туалет, тщательно моет с мылом лампочку и сует себе в рот. Но вынуть, к сожалению не может.

Через некоторое время потерпевшего охватывает паника, один из учёных вызывает такси и все втроём под заинтересованные взгляды повидавшего виды таксиста едут в дежурный травмопункт, что в парке им. Т.Г. Шевченко.

В те времена среди народа ходили рассказы и легенды о Бермудском треугольнике, НЛО и разных пришельцах. Медсестра недавно закончила медучилище, была ещё не совсем опытная. Увидев человекообразное существо с красными глазами, сильно пахнущим рыбой, хрипящим что-то невнятное и с металлическим цоколем лампочки, торчащим изо рта, она страшно испугалась и обмерла.

Слабой рукой показала в сторону кабинета хирурга. Заходят к нему втроём. Тот врач опытный, нажимает какие-то точки за челюстью, чтобы снять спазм. Зубы разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается.

Хирург объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. И вообще, алкоголь лучше закусывать чем-то съедобным, а стеклом и металлом не желательно. Хотя… и это в трудные времена может быть «закусью». С улыбкой в глазах обтирает лампочку салфеткой, смоченной спиртом, и отдает одному из соучастников.

Выходят, садятся в ждущее такси. Второй физик из оппонентов, представитель Главной геофизической обсерватории, задумчиво:

- М-да, тем не менее, такого не должно быть, это чистой воды психология!

И засовывает лампочку себе в рот. В районе киностудии разворачивают такси, едут обратно в травмопункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о пьяных самодеятельных факирах, сующих себе лампочки в пасть, забирают лампочку, едут обратно.

Таксист уже весьма и весьма заинтересованно косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает физика, затравившего ситуацию, что с ними такое. Москвич объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, вынимает платок, тщательно протирает лампочку, проверяет на себе.

Разворачивает машину в районе театра музкомедии, опять едет в травмопункт.

Сестру даже не пытаются откачать, ночное нашествие пришельцев ей выдержать непросто.Заходят к хирургу, тот мрачно совершает привычное дело и разбивает лампочку со словами:

- А то я всю ночь из вас эту пакость доставать буду!

Приезжают к гостинице. Москвич предлагает таксисту пересидеть у них в номере пока не закончится спазм – ездить в таком состоянии опасно, да и непривычно для будущих клиентов. Подходят к дежурному на входных дверях. Долго единственно уцелевший физик объясняет ситуацию, их пропускают.

Через некоторое время в номере появляется швейцар с лампочкой во рту. По проторенной дорожке таксист с москвичом и новой жертвой приезжают в травмопункт.

Медсестра со своего места не поднимается, голова лежит на дежурном столике, плечи вздрагивают, слышны приглушенные всхлипывания. Сразу же идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся. Открывает хирург с торчащим изо рта цоколем электрической лампочки!!!

В Минском Государственном Университете началась сидячяя забастовка. Теперь студенты учатся сидя на парах.

___________________________________________
Отредактировано пользователем 26.10.20 13:12

Таксист клиенту:
- Не беспокойтесь из-за запаха, это у меня просто в машине вчера пролилось кое-что.
Клиент:
- Ничего страшного, я уже пару дней запахов вообще не чувствую.

Как-то ученик спросил Сократа о том, что, по его мнению, больше портит людей - богатство или бедность. "Людей портит то, что у них есть в избытке, - ответил философ. - Богатых портят деньги, бедных же - их отсутствие!"

Я уже в том возрасте, когда улыбаюсь не для флирта, а для того, чтобы проверить, нет ли у меня микроинсульта.

Попробовал дураков за версту обходить. Но и за верстой тоже полно дураков!

Прикрепленные файлы:
IMG_20201028_095435.jpg (120631)

Президент заявил, что количество бедных сократится вдвое.
Договоренность с коронавирусом уже достигнута...


После спада пандемии вице-премьер Голикова будет отмечена
высокой госнаградой за героическое преодоление другими людьми
сложнейших проблем, возникших из-за разгрома первичного звена,
учиненного министром здравоохранения Голиковой.


- А вы воруете из бюджета?
- Да, а что?
- А если узнают?
- Вот вы узнали. И что?

- Ты вчера, Вася, меня бросил, а я сегодня выиграла десять миллионов! - ГАЛЯ, Я БЕРЕМЕННЫЙ!