Анекдоты...продолжение

Однако...

.

Прикрепленные файлы:
IMG-20230614-WA0003.jpg (78338)

Попали в ад король, бизнесмен и логист.
- Выходит черт, говорит: вы имеете право на один звонок, но за него придется платить.
- Королю дали первым позвонить. тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье ? Ему отвечают, что все нормально, кладет трубку. Черт говорит, с вас 100 тыс. долларов за звонок. король - ну что же ? Все равно умирать. Расплатился.
- Бизнесмен позвонил, спросил как дел в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект ? Узнал, что все нормально, положил трубку.
Черт ему говорит: с вас миллион долларов. Бизнесмен - ну .. .. все равно уже все. Расплатился.
- Звонит логист: как там в порту ? судно встало ? выгружают ? подвижной состав подали ? Нет ? Начинает решать вопросы. Как там шины у машины? Солярка в баке ну и т. д. .. . Часа 3 разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладет. Черт ему говорит: с вас 10 долларов 50 центов.
- Король с бизнесменом: как, что, почему ? Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, с него 10,50 ???
- Черт отвечает: у него был звонок из ада в ад. Тарифицируется как местный.

Батька переименовал вагнера в песняры, сейчас репетируют, и потом гастроли. Первую гастроль анонсировали в Киеве

- Понимаешь, мне нужна женщина с тонкой душевной структурой. Чтобы пришла, пожалела... - А я уже пожалела, что пришла.

Самое трудное в работе с людьми - заставлять себя быть вежливым с тупыми.

Насколько должен быть тосклив день, чтобы стоило проводить вечер с Владимиром Соловьевым?

Здравый смысл подобен дезодоранту, те, кто больше всего в нем нуждается, никогда им не пользуются.

Жена: — Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж злорадно: — Не сегодня, сегодня голова болит.

Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от козла — никогда.

Отказаться от алкоголя не сложно, сложно понять для чего это нужно...

Эйчар на собеседовании в шарашкиной конторе: Продайте мне эту ручку.
Эйчар на собеседовании в солидной компании: Уговорите меня взять кабачок.

Женщины с накаченными губами и искусственной попой, они как мужчины на пердящих машинах и орущей на весь двор музыкой - думают, что их провожают взглядом, потому что всем нравится.

...

Прикрепленные файлы:
IMG-20230912-WA0009.jpg (36903)

Напишешь плохо про евреев — антисемит,
про негров — расист,
про геев — гомофоб,
про Русских — честный и смелый либеральный журналист!




Прикрепленные файлы:
!.png (483270)

Нахожу выход из любой ситации.Удивляет другое - как я нахожу туда вход?!
****
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила - в кино пойдем!
****
Судья провозгласил приговор,смягчив его ласковой улыбкой.
****
На собеседовании:
- На какую зар.плату вы рассчитывете?
- На такую:"Вау,и это все мне?"
****
Покупайте детские игрушки нашего завода чугунного литья! С ними вы всегда найдете ребенка там,где его оставили!
****
- Милый,а чем ты там без меня занимаешься?
- Да так... То одно,то другое,то рюмочку сполосну.

- Ну, Абрам Моисеевич, как дела там?
- Все хорошо, наши таки выигрывают!
- А кто из них таки наши?
- Еще немного и узнаем!

Прикрепленные файлы:
IMG-20240412-WA0051.jpg (97255)

- Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
- Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?

!?!