Анекдоты...продолжение

Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход.Качественный, быстрый, безболезненный.

Туристическое агентство "Штукатур" - за штуку баксов в любую точку мира!

Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой, что и унитаз.Менеджер по экологии офиса.

Установка окон. Не Windows.

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.

Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц.

Помогу похудеть. Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

Фирма доставит пиццу, мебель, удовольствие.

Предупреждение у входа: "У порога кот живой! Ноги не вытирать!"

Ищу интим. Работу не предлагать.

Кобры, 20 мотков по 50 метров.Китайские карликовые пони, 2 ведра.

Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные бабки.

Экспресс-метод изучения французского языка высаживанием в Марселе без денег, еды и документов.

Продам парик лысый.

Добропорядочный болт познакомится с симпатичной гайкой, можно двумя. Длина позволяет.

Молодой, чувствительный маньяк ищет девушку, которая быстро бегает и громко кричит.

Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.

СИМПАТИЧНЫЙ молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedec, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. Ничего не продаю, ничего не покупаю, никого не ищу, жениться не собираюсь... (Просто хвастаюсь!)

Познакомлюсь с девушкой у которой с 22 июня по 12 июля есть горячая вода.Возможны длительные отношения (на следующий год).

Исправляем прикус. Изменяем форму носа, разрез глаз. Не фотошоп.

Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы. Недорого. Без пафоса.

Отец по вызову.Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

Пропала собака. 3 года. Рыжая. Сука. Падло... зачем я вернулся в эту страну?!

Продам уникальную корову. Умеет выменем фиги показывать.

Продаются котята. Мех натуральный.

Пропью квартиру, машину, дачу. Дешево!

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.

Продам "БелАЗ" после аварии. Испачкано переднее правое колесо.

Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по-нашему адресу.А то нам скучно.

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!

Кто нашел оставленную в раздевалке сумку с документами и деньгами, просьба ее вернуть.Вознаграждение вы уже получили.

Касечественно и без ачепяток БИП любые тескты

Меняю "Москвич-412" на "Nokia-3310".

Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений.

Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Желающие выглядеть пpекpаснее и моложе своих лет! Обманывать нехоpошо.

Двеpные глазки сpазy для двyх глаз! Двеpи с выемкой для носа! Такого вы еще не видели!

Учy жить по сpедствам. Доpого.

Траншеи любых форм и размеров. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева.

20 грузчиков по цене одного. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева.

Примем заказы на убийство старшины Абдулаева.
Обращаться: в/ч 10130, спросить любого.

Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят куда деньги дел, сволочь.

Ищу спонсора для публикации книги "Как я стал миллионером".

Протяну ноги в хорошие руки...

Продаётся автомашина «Жигули» ВАЗ 2101. Полностью сгоревшая.

Потерялась коза. Нашедшего прошу возвратить. Вознаграждение: если это мужчина - бутылка, если женщина - по договоренности.

Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не отвечает.

Продам чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками. Глазки отсутствуют.

Две молодые аспирантки возьмут ваши интегралы французским способом.

Любителям преферанса: дешево продаются канделябры.

Массажист-затейник, выезд на дом.

Отдам битый "Форд" за два небитых.

Меняю одну жену , 40 лет, на две по 20 в pазных pайонах.

Служба «Интим-сервис»:

Наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.

Ищу спутницу жизни 190-160-190.

Продается сок березовый с мякотью.

Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимает чувака с тачкой для совместных разговоров о погоде.

Ищу работу, не связанную с таковой.

Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!

Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по математике, русскому и химии.

Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом «Совершенно секретно», предлагается застрелиться самому.

Отдам в хоpошие pyки пpовоpовавшегося пpодавца, за 50% долга.

Пропала ОЧЕНЬ умная сабака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони домой.

Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.

Срочно продам двухкамерный цветного изображения с центрифугой, семь операций, новой планировки, суперсалон, в твердой упаковке, отличные вкусовые качества, цена не удивит.

Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление. Гарантия.
Школа 645.

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл.

Проводим маркетинг, организуем холдинг, сдаем в лизинг, а потом обдуринг, стибринг и с бабками свалинг.

Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Потомственный алкоголик в третьем поколении избавит от кодирования.

Продам собаку. Ест все. Любит детей.

Сдам в металлолом завод по производству алюминия.

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.

Девушка без образования ищет работу по специальности.

Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке. Просьба вернуть за вознаграждение.

Продается семья «под ключ». Красавица жена, ребенок и теща.

Украшу праздничный стол своей персоной.

Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света.
Также запасайтесь горячей водой.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Василий.

Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.Нужен батут, шофер и клоун.

Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру.

Продаются колёсы новые. Две колёсы с дисками. Две колёсы без диск.

Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный «Запорожец» для поездки в налоговую инспекцию. Дорого.

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для романтических отношений.Раз в неделю.

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.
Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс.Постоянным клиентам - скидка!

Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион.

Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.

Быстро и качественно сделаем любую халтуру.

Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Cбежал попугай, детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется.

Солидная компания возьмет в аренду дырокол.

Вчера в районе Курского вокзала зарегистрирован новый подземный толчок.Вход платный.

Продаю котят, дешево, 50 рублей ведро.

Меняю помпу для увеличения груди на миксер.

Молодая симпатичная девушка, без вредных привычек, оптом продаст 20 тонн цемента

Трейдинг лизингов, хеджирование фьючерсов, секвестирование холдингов, курощение домомучительниц. Спросить Карлсона.

Застеклю ОЧКИ.

После нашей работы тараканы исчезнут навсегда! Гарантия - полгода.

Куплю соковыжималку для производства берёзового сока.

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
— Так, мужик. С коня — слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь — любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
Илья, о%уел:
— Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
— Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
— Илья Муромец!
— Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...

Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

Ща в офисе вели разговор о домашних животных: сабаки там породистые, кошки, короч такая конитель....Одна сотрудница завела на даче несколько КУР для.........барабанная дробь!!!.........для ОБЩЕНИЯ!!!!....сука, прикинь!!!...ДЛЯ ОБЩЕНИЯ ,блядь!!!!!

Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что “жрать как свинья” это очень много есть, а “нажраться как свинья” это как будто и не есть вовсе?

Разговор двух подруг.
– Скажи, а поза наездницы – это как?
– Ну – это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.

Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей…

Дальнобой лежит под машиной,ремонтирует .Собака рядом пробегает,и говорит.Здорова коллега..Мужик ей,ты че оху*ла! Какой я тебе коллега!!!Собака в ответ..На земле валяешься?...валяешься.На колеса ссышь?..ссышь,Наверное и хозяин есть ?????

В квартире идёт весёлое, шумное бухалово, раздаётся звонок, хозяин подходит к двери,
— Кто?
— Откройте, милиция…
— Мы милицию не заказывали, мы девочек закзывали…
— Ваши соседи вызывали.
— Соседи вызывали? Вот они пусть вас и е…ут …

В переполненном троллейбусе женщина средних лет с горшком в руках проталкивается к выходу, толкая им впереди стоящего парня:
— Молодой человек вы сходите или нет?
Парень оборачивается, переводит взгляд на горшок:
— Эээ, нет я дома сходил, спасибо.

Страх – это когда садишься на тёплый ободок унитаза, а потом вспоминаешь, что живёшь один.

Шампунь Shаumа делает ваши волосы настолько пышными что даже ширинка не застегивается.

Путин дал в долг Греции денег под 2%, а мне кредит под 23%. А х.у.л.и, я же не грек.....))

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие настоящие, со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
Показать полностью..
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

— Милый, у меня к тебе 2 новости. 1 хорошая, 2-плохая. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Я разбила твою BMW
— А хорошая?
— Я больше так не буду.

Если в автомобиле "ОКА" пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак…

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя: — Почему одна фара не горит? А этот парень с юмором: — Новая модель "ЛАДА-КУТУЗОВ". =)))


Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

Мужчина проходит в строительный магазин, подзывает продавца и спрашивает:
— у вас есть монтажные крестики для кафельной плитки?
— да конечно, вот.
— дайте мне пожалуйста 30000 штук…
— пфф, зачем вам столько?
— понимаете у нашего директора есть хобби, он разводит пчёл. А тут недавно у него сдох целый улий этих тварей и вот он сказал нам похоронить их по человечески.

муж забегает в спальню к жене запыханый и говорит
— дорогая у меня к тебе три дела…
жена ему сходу отвечает — В ЖОПУ НЕ ДАМ !
муж — тогда два!

Все в детстве смиялись на анекдотами о Вовочке, сейчас Вовочка вырас стал президентом и смеется над всей страной!

Анекдот про парня и бармена - http://www.youtube.com/watch?v=AiikNFSQoYs

Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

Хер на брюхе - http://www.youtube.com/watch?v=AG5LuWU1xIs

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки.

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю…

Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Они дочитывают только до фразы «Золушка вышла замуж за принца.» И бросают. А дальше написано: «КОНЕЦ СКАЗКИ»

Все эти звезды я дарю тебе-сказал мальчик, ударив девочку железным тазом по голове...)

Хочу себе телохранителя, телообогревателя, телоласкателя и телоцелователя.

Ограблен склад с виагрой: при задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.

Я тебе покажу горячую женщину, бормотала Она насыпая перец в презерватив

Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
- Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.

Цитата (Нишляев А.М. ИП @ 28.11.2013 21:41)
козёл путин...мне ваще ничё не дал.

Жена надела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!

Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5.
- Господи, этот дебил ещё и поёт...

Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах...
В русалок верю, в домовых.

Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил.

не помню было или нет....

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
- А куда его понесли?
- Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...

Жена утром говорит:
– Ты снова во сне разговаривал!
Муж:
– О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!

Цитата (СПб Агро, ООО @ 03.12.2013 16:41)