Анекдоты...продолжение

Правительство РФ - самая парадоксальная организация: вроде бы все
натуралы, - а народ уверен, что большинство - пи^арасы...

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет, ночью
до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок.

Дочери 7 лет. Перед тем как идти в школу она собирается и смотрит сериал "Прекрасную няню". Такой прикольный, семейный. Под конец серии она говорит:
- А почему Шаталин на ней никак не женится?
Мой ответ: - ну никак не получается у них. То одна проблема, то другая.
- Так они позанимались бы сексом и он на ней сразу же женился.
Я говорю: - А ты думаешь, что после секса все женятся. (не стала изображать из себя шокированную маму).
Ответ ребенка добил окончательно: - после хорошего секса - да!

Перевозчик в трубку заказчику:
— Нет, мы не пи%арасы, просто машина немного опаздает на выгрузку.

Цитата (М2, ООО @ 14.02.2013 13:58)

Дальнобойщик прозевал
поворот и, снеся стену, влетает
в старенький дом. В доме на
печке бабушка, охреневшая,
щелкает семечки. Водила, не
растерявшись, спрашивает:-
Как проехать на Москву???
Бабка: — Да так прямо через
кухню и херачь дальше…

Толи правда то ли быль!!! Рулил как -то Петька на своем тягаче по лесной чукотской дороге. Дорога была вся в ухабах да в канавах заполненных водой от растаявших снегов. Рулит и скучает. Не одной живой души рядом нет и парой тройкой слов перекинутся не с кем. И вот видит, стоит на обочине дороги молодая чукчанка и голосует.
-Оп-па! Вот и собеседница нарисовалась! - обрадовался Петька и тормознул свой тягач возле чукчанки.
-Тебе куда красавица?! – «красавица» - это конечно уж я сильно сказанул – подумал Петька.
-До района не подвезёте? – с надеждой посмотрела на него девушка.
-Садись мне по пути – машет он приглашающим жестом.

Девушка садится в машину. И вот едут они и молчат. – Деваха блин попалась какая-то не разговорчивая – размышляет Петька. И вот Петька первым заводит разговор, но разговор что-то не очень клеиться, чукчанка всё больше отмалчивается. На вопросы отвечает коротко. Да... Нет... и в том же духе. Петька крутит баранку, а сам на девицу искоса поглядывает. А она ничего! С пивком потянет! – размышляет про себя Пётр. Тут он забывает, как в начале нелестно подумал о внешности девушки.

-А скажи милая! Как со мной расплачиваться собираешься? – задаёт он вопрос.
Девушка молчит и каким то задумчивым взглядом смотрит на дорогу.
-Я же тебя не бесплатно везу! – обиженно произносит Петька. Разговорами развлекать меня не желаешь! Вот усну за рулём...свалимся в канаву будешь тогда знать!
Видя что водила не отстанет и настроен решительно. Девушка спрашивает:
– А чтобы ты хотел получить? Петька задумчиво чешет репу.
-Что любую цену готова уплатить? – спрашивает Петька.
-А что остается делать! Ехать ведь надо? А до района еще далеко.
-А если я попрошу тебя трахнутся со мной?! Как?! Согласишься?! Веселым голосом с оттенком надежды – произносит Петька.
-А что бы и не трахнутся с таким видным мужчиной – весело отвечает чукчанка.
Сказано, сделано. Завалил Петька чукчанку прям на сидение.....Сделал свое дело подлец. Одевает штаны и спрашивает:
– А ты чё в район собралась к родственникам что ли?
– Да нет, в больницу еду.
– А что случилось?! - с сочувствием спрашивает Петька.
-Да не знаю толком, фельшер в посёлке сказал, - что мол сифилис какой-то...

Петька почувствовал как на голове зашевелились волосы.

Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном
светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит
палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первого
через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел
вместе с дальнобойщиком.
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
Тот, не теряя ритма, сообщает:
- Понимаешь, у меня грузоподъем – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не
выдержит.
***
Виды современного искусства:
Насрал под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция.
Позвонил и насрал — это перформанс.
Втроём насрали и не позвонили - это флэш-моб
***
- Откройте! Милиция!
- Мы милицию не вызывали, а вызывали проституток!
- Нас ваши соседи вызвали!
- Соседи? Так пусть они вас и трахают!

А вы говорите Россия

Популярная чешская телеведущая Галина Павловска рассказывала такой случай. Ее дед - лесничий в Восточной Словакии. Ну и жили они недалеко от деревни на краю леса. А еще жил у них медведь - они его медвежонком нашли и воспитали. И медведь этот как тень все время ходил за бабкой.
Это мешало только в одном случае - когда бабка шла в деревню. И тогда его запирали. И вот бабка пошла как-то на автобус, чтоб в город съездить.
Попросила деда медведя на цепь посадить, чтоб за ней не бежал и ушла.
Прошла порядочный кусок и слышит - медведь за ней по тропинке семенит.
Она разозлилась, схватила палку и со страшными ругательствами принялась лупить медведя, чтоб шел домой. Короче, медведь не выдержал и убежал назад, а бабка пошла на автобус с горячим желанием разобраться потом с дедом.
Приехала домой вечером и сразу на деда:
- Что ж ты, старый хрен, медведя на цепь не посадил!
- Да посмотри в окно! С утра на цепи сидит, ворчит и жалуется!
В общем, Вигорлатские горы богаты на медведей...

1)а давай курить бросим?
2)а зачем?
1) ну как, это ж экономия какая за месяц!
2)давай тогда пить бросим!
1) на хрена тебе столько денег?

Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир..... На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду...

Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек...
Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдает монолог:
- @ляд. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал - есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.

Почти никто об этом не знает, но на самом деле после тяжелого рабочего дня обычный российский полицейский. Приходит домой, снимает серую форму, набирает себе ванну с пеной, залезает в неё, открывает томик Бунина и плачет. Потому что читать он не умеет.

Ну, помните старый анекдот, про рабочего оружейного завода, который
много лет собирал дома швейную машинку из наворованных деталей, но у
него, почему-то, всегда получался пулемёт? Так и русский народ -
мучается, перебирает кандидатов, выбирает Госдуму, а получается только
говно.

Только наши ГАИшники умеют пересчитывать деньги, не доставая их из
кармана.

Десантник может развить скорость до 280 км\час, если у него не
раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.

Американская система ремонта:
- Вы это можете это починить?
- Нет. У меня нет на это лицензии.
Европейская система:
- Вы это можете это починить?
- Нет. Нам этого не преподавали.
Славянская система:
- Вы это можете это починить?
- Конечно, я что-то подобное же разбирал пару раз.

На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса".
- А языком пошевелить лень? - спрашивает она.

В жизни разводят всех. Лохов - в "МММ", а умных, богатых и всезнающих - на антиквариате.

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты
пригородных поездов объявляют остановки.

Мировая экономика, и в самом деле, единый организм: если Америка
что-нибудь не то съест, весь мир обосрется.

Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения… Я испорчу его всем.

Подумать только: одна маленькая бумажка, полученная 18-летним Фёдором
Конюховым из военкомата, сделала из него великого путешественника.

У пьяного хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ
в замочную скважину и тут же упал. Проспал до утра. Утром жена
собирается на работу, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не
входит. Тогда она начала кричать:
- Васька, паразит! Открой дверь - я же на работу опаздываю!
Он приподнял голову и отвечает:
- А где шлялась всю ночь - туда и иди!

Нет страшнее зрелища, чем буква "У" на лобовом стекле БЕЛАЗа.

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.

Для Lada Granta незаклинивающий багажник и срабатывающее с первого раза
зажигание будут доступны в комплектации "Люкс" как дополнительные опции.


Автомобиль — не роскошь, роскошь — это: штрафы, запчасти, КАСКО.

Гаишник останавливает авто:
- Нарушаете...
Водитель:
- А вы не рады?

В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

Совет для опытных автомобилистов: "Если вам стало скучно за рулем и вы увидели впереди себя машину с буквой "У" на стекле, подайте ей звуковой и световой сигналы одновременно - они так прикольно прыгают в кювет!"

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст?!!

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

Летит самолёт...Стюардесса объявляет....
...-Уважаемые пассажиры,сейчас наш самолёт пролетает над Катманду (Столицей Непала).Половина населения Катманду болеют туберкулёзом,а длугая спидом.На борту в этот момент находятся 2 пожилых еврея и один другого спрашивает..
-Зяма,что она сказала???!!
Зяма:-Что трахать там можно,только,тех,кто кашляет...

Так как лучшая защита — это нападение, опоздавший ученик зашёл в класс с вопросом: «Вы что тут, охренели все?!»

Я Александр. женюсь на Александре, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Сережа. СЕРЕЖУ МЫ ПОЧЕМУ-ТО БУДЕМ НЕДОЛЮБЛИВАТЬ

Муж — жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот… ну как его… ну этот…
- Хорошо, любимый!…
Довольный муж, после «ну этого» подумал:
- Да и хрен с ним — с капучино!

- Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?
- Их потом ловить легче.

Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
- Ты уже кончил!?
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
- Дорогая, я дома!

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка,подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ!!!