Анекдоты...продолжение

Объявление: Потерялся муж с собакой! Приметы собаки: порода ротвейлер, рост 65см, чёрно-коричневого цвета, глазки чёрные и добрые. Активная, темпераментная и жизнерадостная собачка! Муж был, по-моему, в чёрной куртке.

Короче едет наркоман в автобусе, бабулька просит его :-Сынок, передай пожалуйста денюжку на билетик автобусный.Наркоман берёт.Рядом с ним морячёк в форме.Наркоман моряку:-Слыш солдат, передай деньги дальше.Морячёк наркоману:-Я не солдат, я матрос! Наркоман протягивает деньги бабулькебламайся бабка, мы на корабле! .....

Олимпийский огонь в России не передавали наверно только половым путем

Цитата (Беляевская Е.С. ИП @ 27.12.2013 19:09)
по последним данным все же передавали...

Цитата (Беляевская Е.С. ИП @ 27.12.2013 19:09)
Причем половым путем-больше...

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин ****** вонючие!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с
попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять
продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща,
и вы сами чудесные люди, не разобрался, простите!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?!

— Але! Кто это…
милиция? Ух ты… здорово… а такой вопрос…
это какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом?

В будущем автомобили "Жигули" полностью покорят
мировой рынок цветных металлов.

Новая акция от Биллайн!
Сожгите любой офис Мегафона, и получите сим-карту в подарок!

Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять
не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты
старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо??!..

пользуйтесь на здоровье http://www.mrdoob.com/projects/chromeexperiments/google-gravity/

Банк. С утра сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д.
Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: "Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т.д."
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по Фен-шую передвинем, и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу девок меняли.

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"-это для мужчин?
- Нет,"М"-это для морды..

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"-это для мужчин?
- Нет,"М"-это для морды..

— Алло! Я насчёт сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— НЕТ, Б*ЯТЬ, ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!!!

Финал по борьбе. Выступает Российский спортсмен и тренер его инструктирует
- Ты не смотри, Вася, что он такой здоровый, он не поворотлив главное не попади в его коронный захват из него еще не один не вырывался.
Идет борьба. По очкам одинаково и тут Вася попадает в коронный захват. В зале тишина. 10сек и неожиданно Вася вырывается и ложит противника на лопатки. Все в ахуе.
Ну тренер после награждения и спрашивает:
- Вася, эт же чудо, как так?
- Ну тренер когда он своим захватом скрутил меня в бараний рог у меня аж глаза на лоб полезли, а тут смотрю перед глазами яйца ну я и...
-Вася, ну это же не спортивно!
-Тренер вы даже не представляете на что способен спортсмен укусивший себя за яйца.

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.

Бабка короче звонит в секс по телефону.....-бабка-:алло? Это секс по телефону?... оператор-:да.бабушка, а вам заачем это надо? Бабка-:да молодость чёто охото вспомнить. Оператор-:ну тогда слушай, хлеб 39 копеек, водка 3, 62.., килька 11 копеек а лекарства ваще бесплатные были.

Раннее Шумахер, теперь Меркель...
Последний раз, когда немцам так крупно не везло со снегом, был Сталинград.

Я не знаю, кто такие Кот д’Ивуар и Кот д’Азюр, но мой Кот - д’Обжора и де Дрыхло.

Прикрепленные файлы:
Фото0220.jpg (339,5 КБ)
Фото0221.jpg (350,4 КБ)
Фото0224.jpg (307,5 КБ)

Берут интервью у Валуева.
- А вот если на вас бандит нападет, ваша реакция??
- Нууу... я ему хук слева, и он в отключке.
- Ммм, понятно, А вот если на вас 2 бандита нападут??
- Нууу... я первому хук слева, и он в отключке. Второму прямой, он тоже в отключке.
- Ммм, понятно, А вот если на вас 3 бандита нападут??
- Нууу... я первому хук слева, и он в отключке. Второму прямой, он тоже в отключке.
- А третьего??
- А третьего???.... А третьего у меня День рождения!

Ходил с дочкой 9-и лет на новогоднюю елку. Она, подойдя к Деду Морозу, изъявила желание сфотографироваться с ним. Он ответил, что фото с живым Дедом Морозом будет стоить 100 рублей. — А с мертвым? — спросила дочь…

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!