Анекдоты...продолжение

Сходил в парикмахерскую и попросил чтоб подстригли под "шапочку"........Суки!!!! -завтра опять пойду - пусть помпончик сзади состригут!!!

Цитата (Транспромсервис, ООО @ 05.03.2014 10:19)


Цитата (Транспромсервис, ООО @ 05.03.2014 10:41)
...шедеврально... матерно и шедеврально...

...грузин навзрыд и безутешно рыдает на могиле...
-Зачем ты умер!? на кого ты меня оставил!? ОТВЕЧАЙ!!! Нэмэдлэнно!!!!
-Кто здесь похоронен? Друг?... Брат?... Сват?...
-Нэт!!! Он первый муж моей жены...

Ще нэ вмэрла Украина...

... встречаются два кума-хохла Ногузадерищенко и Черепоперендиковский...
-Мыкола!
-Шо?
-Дэвись яка чудна маскальска фамиля....(нараспев)... Гу-сев!

Кажется, нашу сборную по хоккею укусила наша сборная по футболу.

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет: "Сокол, Сокол! Я Белка! Как слышно? Приём!"

У нас футболистам в бутсах платят миллионы, а чемпионами мира становятся пляжники босоногие.

- Ходили с папой в тир.
– Как успехи?
– Увы, охотой нам не прокормиться.

Из новостей: ” Мужчину, ударившего вице-мэра Таллинна Михаила Кылверта, оштрафовали на 20 евро”.
Вот это я понимаю – демократия! С такими расценками я на 500 евро за милую душу надавал бы п**дюлей членам правительства!

Кому-то Боженька даёт при рождении рученьки золотые…
Кому-то головушку светлую…
А кому-то жопоньку с приключениями.

8 Марта муж навеселе заявляется домой:
- Дорогая! В честь такого душевного праздника, я открою тебе свою самую заветную заначку! Вот, посмотри!.. Постой... а где же... куда же...вот... сейчас...?!
- А на какие шиши я тебе трусы и галстук на 23 февраля подарила?!!!

Нет ничего важнее любви. Только вода чтобы пить. И воздух чтобы дышать. И гравитация тоже. И пожрать тоже важно. А так вроде больше ничего.

МИД Литвы требует от России объяснить, почему ее (России) флаг на парламенте Крыма ? Отвечаем:
- Во-первых, это красиво...
- Во-вторых, 2014 - год флага России в Украине...
- В-третьих, будете много вопросов задавать и вам повесим.

к тебе про Литовский МИД )))

Прикрепленные файлы:
))) (60,3 КБ)

Цитата (СПб Агро, ООО @ 07.03.2014 09:35)

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
— Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
— Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и тр%%нул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?

Дорогие мужчины!!!Главное в женщине не грудь,а глаза!!!Поверьте,женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать? - Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят." - О_о!

Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

Цитата (Пупков А,И, @ 08.03.2014 11:07)

Сань-жене прочитал-реакция , нафиг твои анекдоты

Цитата (Чемм АА, ИП @ 08.03.2014 12:24)
Оба Сани...???я ваще неврубился...

В городах, где нет пробок, московские автомобилисты чувствуют себя как-то неуверенно.

Судя по принимаемым законам, жизнь наших депутатов удалась уже настолько, что их беспокоят только геи, пираты и мат, которым страна дружно кроет такое законотворчество.

Практичность – это совокупность народной мудрости и естественной жадности.

Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное всего лишь спешит куда-то по своим делам. Не усложняйте…

Депрессия – это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлением о трудной судьбе главной героини.

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

Если красивая женщина не права – она заблуждается, но так мило! Если некрасивая не права – ещё и дура ко всему…

Смотрю я на эти запреты трекеров судом, на эти гениальные интернет-законы. Совсем без ума, как дети малые. Интернет они блин запретить хотят. Идите сначала наводнение на Дальнем Востоке запретите. Потренируйтесь, ага.

В Москве стало столько кавказцев и депутатов, что они уже там не разъезжаются.

- Мама, я хочу замуж!
– Хватит! Уже дважды была!
– Ну, мама…
– Нет, и не проси!
– Мам, я только туда и обратно!

Россиянам придется платить за ЖКХ наперед. Акция от ЖКХ – заплати за 10 лет вперед, умри досрочно, венок от ЖКХ – в подарок!

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
– На старом уже ниточка оборвалась.
– А что такое, рук нету пришить?

Беда Росси в том, что хозяйством в ней занимаются политики, политикой – юристы, а юрисдикцией – воры.

Не можешь развеселить мужчину, – расстрой… потом утешь.

ФСБ выпустила новый справочник “Допуски и посадки”.

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
– Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

Еду в электричке. Обычное дело, ничего не предвещало беды. Напротив сидит женщина, лет 50, жует крыжовник. Закончив трапезу, достала свою челюсть и облизала. Прям при мне, не напрягаясь. Моя жизнь не будет прежней.