Анекдоты...продолжение

Страшный сон Барака Обамы:
На международном саммите он садится за стол переговоров и тут к нему подбегает смущенный распорядитель: «Господин президент, я очень извиняюсь, очень прошу вас перейти. Здесь места только для белых…»

Мужик прочитал на двери монастыря объявление:Секс с молодой монашкой -500у.е.Мужик постучался-открыла прелестная монашка,отдал деньги,она говорит "Я пока приготовлюсь,а Вы пройдите по коридору в последнюю дверь на право".Мужик прошмыгнул в дверь дверь закрылась, и очутился опъять на улице.На двери висит записка-Сегодня Вас поимела сестра Мария....

Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему х..ево - это плохо, а п..здато - это хорошо. Но главное, почему п..здец - это хуже, чем х..ево, а ох..енно - это лучше, чем п..здато!!! ))))))))))))))))

У Лукашенко спрашивают:
– Александр Григорьевич, если бы вас поставили во главе Украины, как быстро бы вы навели там порядок?
– Да за два дня!
– Как это так?
– Очень просто! В первый день я бы расстрелял всю Верховную Раду!
– А во второй?
– А во второй расстрелял бы тех, кто пришёл бы к ним на похороны.

Я тут подумал, что государство таки сдержало обещание и теперь литр бензина стоит меньше доллара.

- Дядя Яша отмучился.
- Шо, умер?! Когда?!
- Нет. Тетя Роза умерла!

- Хочу двойника...
- Думаешь, двойник будет ходить на пары вместо тебя?
- Ну да!
- Фиг там! Лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника!"

- А что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьезное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьей...
- Уже советовались. Семнадцать – "за", один воздержался.

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит "Какая пословица есть на этот случай?" (намекая, типа, "Чистота – залог здоровья. Невестка, недолго думая: "Свинья везде грязь найдет!!!"

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие раздумья: "Без воды на огонь не ставить! ".

Когда тебе в аэропорту на ногу наезжает чужой чемодан, и вместо "Oh, sorry" ты слышишь "С"""бался бл"!", значит всё - Родина.

Работа, работа, перейди на Федота: стирка - на Ирку, глажка - на Машку, готовка - на Вовку, а мне - на море путевку!

Саша теперь по шоссе не ходит,
Сушки закончились, годы прошли.
Зато Порш Кайен уверенно водит-
Уроки детства на пользу пошли.

Настоящего мужчину не сломит война, боль или тяжелый труд! Лишь простуда может превратить мужчину в капризного, беззащитного и беспомощного ребенка!

Кому нужны врачи на свете белом? Ведь это знает каждый идиот: лишь два недуга поражают тело – п*здец не лечится, х*йня сама пройдет.

- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то я Наталья.
- А у моего мужа в телефоне ты Боря!

Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: «Антоним слову параллельно?» Математик ответит "перпендикулярно", а физик – "последовательно".

По случаю юбилейного недосыпа я сегодня надел свои праздничные мешки под глазами.

Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, х@ли ты дое%ался-то?!

Цитата (ВТ, ООО @ 05.11.2014 10:05)

— Дорогой, купи мне телефон.
— А как же тот другой, который у тебя есть?
— Другой купит мне шубу.

— Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу?
— Как ты выбралась? Быстро пошла обратно в подвал!

Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».

Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...

Столичные автовладельцы ласково называют бейсбольную биту, лежащую в багажнике их машины, зубочисткой.

вот такие анекдоты из жизни

Прикрепленные файлы:
Ашибочка вышла,да? (194631)

Не одежда красит человека, хотя, с китайским шмотьём всякое случиться может.

- Ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?

Корова, которая очень хотела жить, давала не только молоко, но и яйца!

Если ночью вдруг припрётся толстый дядька и начнёт засовывать тебя в мешок... не психуй. Я на Новый год попросил у Деда Мороза – тебя!

– А у тебя настоящий iPhone 6?
– Да.
– А ну согни.

Прискакал мужик к любовнице на лошади, оставляет ту под балконом и говорит:
_ Ты тут постой, если там кипиш какой, типа муж придет, я с балкона сигану на тебя и мы ускачем. Поняла?
Лошадь:
_ Да, хозяин, поняла.
...Ну там суть да дело...самый разгар адюльтера, и тут внезапно стук в дверь.
Любовница:
_ Все пиcец! Это муж! вали быстрее, а я открывать пошла.
Мужик пожитки в руки и с балкона сиганул. Любовница, халат накинула и к двери. Открывает, а там лошадь стоит, смущается:
_ Вы это... скажите хозяину, что там дождик пошел... я его в подъезде подожду.

В России слово "пить" отвечает на вопросы: куда, зачем, что делать..

Вчера была гроза, а я забыл запустить своего кота. После чего, в тапках, я обнаружил последствия своего поступка...

Дятел очень увлечённо и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично...

Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.

Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.

дневник домового
0 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.

11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от нефиг делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хрен вам... Меня кадилом не проймешь.

17 июля.
Упал со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил звездюлей. Говорит, что я - говно.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, хренов!

23 июля.
Ночью душил мужика. Надоел уже. Не нравится он мне.

24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нахрен, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Врут. Он уехал 2 года назад.

29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дурочка! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик боиться и больше не приходит.

30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он нагадил под печкой. Вот гаденыш!
==========================================================

Мурка показала "Дневник Домового". От же наглая тварь! Во как было на самом деле.
=============================================================
9 июля.
Налил домовому тройную дозу валерьянки. Вырубился, через 3 часа проснулся, говорит ничего не помню, заведу дневник, как и ты.

11 июля.
Стуканул домовому, что хозяйка не моет посуду. Он свистнул серёжки. Не фиг 10%-ную сметану покупать.

12 июля.
Долго смотрел на себя. А я потолстел ((. Бегом заняться что ли. Развел домового на три круга по 50 без балкона. Я чемпион! Куда ему старому! Пошел на релакс в кладовую, пусть все думают, что я обиделся.

14 июля.
Накануне с хозякой смотрели финал ЧМ. Германия-Аргентина. Клозе, конечно молодчик. Домовой не смотрел. Он керлинг любит. Легли спать рано, забрались под одеяло. Лепота.

15 июля.
Приходил хахаль хозяйки. Машинист тепловоза. Курит трубку. Развел домового, что это поп с кадилом. Умора. Валялся под столом, смотря как этот пережиток, тампексы хозяйки себе в нос пихает.

17 июля.
Вазелин вещь. Кузька играл в керлинг на шкафу. Уронил со шкафа себя и вазу. С"""! Подстава!

18 июля.
Сидел под кроватью с домовым. Хозяйка устроила генеральную уборку. Линяю я. Лето.
Разводил домового ужасами про пылесос. От же темнота средневековая! Но без него юродивого скучно…

21 июля.
Спрятанный за геранью три дня назад дневник, домовой нашел. Сидит теперь, что-то строчит. Пейсатель. Аксаков блин. «Детские годы Багрова-внука». Ну-ну…

22 июля.
Продолжаю занятия спортом. Подтягиваюсь на шторах. Мелкий решил заняться самбо. Отрабатывал удушающий опять на хозяйке. Слабый он таки.

29 июля.
Долго не было.
Гулял по раёну, по крышам. Мурка из 78-го, корпус 2, долг не отдает. Вернулся злой. Под печкой молоко было оставлено чертиле. Выжрал все сам. Ибо не фиг!

2 августа.
За ВДВ! Купал домового в вазе с георгинами.

3 августа.
Отлеживался после вчерашнего в шкафу. Заставил «темного» мух отгонять. Гоняет и чего-то хихикает. Подозрительно все это!

5 августа.
Нашел у себя в кормушке цепочку хозяйки. Сука опять подстава!
Ладно. Пока спал, обсыпал его кукурузным крахмалом. Х*р тебе, не стелс-режим!

9 августа.
Национальный женский день в ЮАР. Отпраздновали с размахом и с домовым. Вспоминали Манделу и пели только на африкаанс!

12 августа.
Переезжаем! Нагадил напоследок и на счастье Кузьме!

Дневник домового, новая тетрадь.
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали? . . Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что буде-е-ет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

4 октября.
Вот и дождались.Приехала мама хозяйки.Встречал её хлебом-солью.То есть крошками на кровати и солью в чае.Не люблю гостей.Кот сказал мне, что я —социофоб. Не спорю.
5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой.Такой наглости не выдержал даже толерантный кот.Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы.Хахаль воздержался. Кот перенес все героически.Потом спрашивал у меня— похож ли он на ЖаннуД’Арк.Откуда он про неё знает?
7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского.Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф.Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня.Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком.Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.
На экстренном заседании,кот объявил себя нейтралитетом.Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.
Ночью душил бабку.Хоть бы хны!Теперь она ещё и храпит,как сивый мерин!
11 октября.
Сегодня в два часа ночи,хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника.Встреча кишко блудов на Эльбе, блин!
12 октября.
Воевать нет настроения.Весь день валялся на кровати с бабкой,смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.
Рассуждали с котом о теории струн.Сошлись на том, что на шестиструнке слабать«Восьмиклассницу»гораздо проще.
15 октября.
Включили отопление.Наконец-то!Кот думает, что фильм«Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире.Тот долго сомневался, но полез. Хозяйкап оявилась как всегда внезапно.Пролетая мимо меня, онуспел обозвать меня говном.Два раза.
17 октября.
Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой.Она встала и пошла жрать пельмени.Женщины… Никакой логики…
18 октября.
Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой,нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет.Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать,что может бросить в любой момент.А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.
Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.
Устроили бабке проводы. Кот нагадил(!)ей в галоши.Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала.Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай,Зинедин!Ты навсегда останешься в наших сердцах!Мы запомним тебя такой— в галошах, полных говна…
22 октября.
Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место.Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.
Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель.Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых.Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.
Хахалю сняли гипс.Приходил сегодня.Изучаю анатомию.Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.
Хозяйка хочет завести собаку.Кот ссыт во всех смыслах и углах.Посмотрим, кто кого…