Анекдоты...продолжение

Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
– А я их выбросила.
– Почему?
– Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
– Как это?
– В жопе жало…

Чтобы проявить себя, одной инициативы мало – нужно пол-литра проявителя.

Тётя Клава не Олимпиада, тётю Клаву не проведёшь…

RUS
1270 км

тент., борт.
загр:верх. выгр:верх.

20 / 82
ТНП

Липецк
19 ноя

Белгород
3 доп. пункта разгрузки

20000 с НДС (15,7 р/км)
20000 без НДС (15,7 р/км)
встречн.предл.(без торга)
(!)
порядок выгрузки не обязателен!!

Чем дешевле козинаки - тем дороже лечение зубов.

* * * * *
Звонок в морг.
— Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас?
— Опишите особые приметы.
— Он картавит.

* * * * *
Как же быстро развивается интеллект техники!
Робот пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.
Второго – методично очищал всю квартиру. И только по команде "Очистка коврика" начинал гоняться за котом.
А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер...

* * * * *
Мой БелАЗ - Мои Правила...

* * * * *
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво: «А когда мы в садике так орем, нас ругают... »

* * * * *
Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!

* * * * *
Из инструкции: чтобы перфоратор служил вам долго, работал исправно и с полной мощностью, старайтесь использовать его либо поздно вечером в будни, либо рано утром в выходные.

* * * * *
— Рассказал жене твой анекдот. Так она уже неделю со мной не разговаривает. Что делать?
— Расскажи его теще.

* * * * *
Наученная опытом гадалка, когда посетители звонят ей в дверь, не задает вопрос "кто там? ", а сразу же говорит "ну, вот и вы! "

* * * * *
Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы. "
Сижу вот и думаю, муж или сын...

* * * * *
Каждый мужчина обязан знать, что в скандале женщина всегда должна иметь последнее слово. Если мужчина после этого еще что-то скажет, это уже начало нового скандала.

* * * * *
Не важно, какой длины у вас линия жизни. Важно, чтоб она через задницу не проходила.

* * * * *
— Спокойной ночи, Сладенький! Так бы и съела тебя...
— Тебе лишь бы пожрать!

* * * * *
Иногда я просыпаюсь среди ночи и думаю: "О, клево, середина ночи, можно еще поспать"...

* * * * *
Госдума успешно борется с бедностью ... У депутатов не осталось бедных родственников!

* * * * *
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

* * * * *
Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света...

* * * * *
МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
5. Ты сам можешь открыть все бутылки.
6. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
7. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
8. Все твои оргазмы настоящие.
9. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
10. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
11. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
12. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
13. Все проблемы улаживаются цветами.
14. Ты думаешь о ceкcе 90% времени, свободного ото сна.
15. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
16. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
17. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
18. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
19. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — "противная".
20. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
21. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

* * * * *

Цитата (Камские линии (Ларин Андрей Александрович, ИП) @ 19.11.2014 12:41)
...скажу больше...
...гараж-мужской заповедник...
...пульт от телевизора-символ семейной власти...

...и никакой это не анекдот!... точка.

В автобусе:
- Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.

Строю рожи перед зеркалом и планы на будущее, и даже не знаю, что смешнее получается.

Если деньги не приносят вам счастье, значит вы их не на то тратите.

- Давайте определимся сразу — я вам нужен для ровного счета или для полного счастья?

Веду здоровый образ жизни! Пью из чистых стаканов, курю на свежем воздухе.

Hу ладно мне медведь на ухо наступил... а с тобой он, похоже, пеpеспал.
Windows - женщина одинокая, вот и тормозит.
Асфальта бояться - вообще не ходить.
Баба взводу - полковой кабыле легче.
Баба с возу - и волки сыты.
Баба с возу - потехе час.
Баба с возу - семь верст не крюк.
Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
Без рубашки - ближе к телу.
Береги брюки сзади, а юбку - спереди.
Бесплатный секс бывает только в мышеловке.
Большому кораблю - большая пробоина.
Большому кораблю - большая торпеда.
Бронетёмкин Поносец.
В женский монастырь со своим усталым не ходят.
В тихом омуте черви водятся. .
Вам смешно, а мне жениться.
Взялся за гуж - полезай в душ.
Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое.
Вот тебе полцарства и полконя.
Всё просто, как два пальца об асфальт.
Глупый пингвин робко прячет - умный смело достает.
Голод не тетка, а осадное орудие.
Голод не тётка - в лес не убежит.
Да, рыба гниет с головы, но чистят ее - с хвоста.
делал дело - бабу с воза.
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Днём с огнём, ночью разогнём.
Долг платежом страшен.
Друзей не надо иметь, с ними надо дружить.
Дурак совместимый с клавиатурой сто крат хуже несовместимости оборудования.
Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.
Если ваша собака сказала вам “Здравствуй хозяин” - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно.
Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
Если вы проснулись на улице, значит вы там уснули.
Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена.
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!
Если голова болит - значит, она есть.
Если голова болит, значит она есть.
Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

- Марьиванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся.
- Твой папа, Вовочка, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задании.

Если кого-то во мне что-то не устраивает, совсем не обязательно ставить меня в известность. Попытайтесь пережить шок самостоятельно.
В осеннюю слякоть, дождь, ветер, уберечься от простуды Вам поможет ...понос!
Понос удержит Вас в ненастье в тепле и сухости! Понос! И пусть аптеки подождут.

Знакомая парикмахерша, подстригая клиентку, жаловалась ей на жизнь: — Муж достал, утром ему дай, днем дай, вечером дай...
Клиентка, с некоторой завистью в голосе: — Счастливая ты, Валя...
— Какой счастливая, на пузырь просит!


Внутри троянского коня было так тесно, что греки потом долгое время не могли смотреть друг другу в глаза.


Предложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ.

Знакомая парикмахерша, подстригая клиентку, жаловалась ей на жизнь: — Муж достал, утром ему дай, днем дай, вечером дай...
Клиентка, с некоторой завистью в голосе: — Счастливая ты, Валя...
— Какой счастливая, на пузырь просит!

Покидая большую восьмёрку, не забудь золотое правило: “Уходя, выключи свет и перекрой газ!”.

Тяжело всё-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить,кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку…

Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!

Муж звонит:
— Дорогая, я в магазине, что брать?
— Любимый, бери кассу!

Все женщины у мужчин делятся на два типа:
- дура набитая;
- умная, сука.

Редкая собака добежит до середины Кореи.

Женский кризис — это, когда женщиной себя назвать еще не хочется, а девушкой уже язык не поворачивается.


Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок: ведь под его кроватью живет монстр, а в шкафу — бабайка.


Есть такие цитаты, которые очень нравятся и точно описывают твое состояние, но репостнуть не можешь, ибо палевно.


— Возьмешь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмешь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
— А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.


Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!

В восемнадцать лет вас заботит, что о вас думают; в сорок лет вам наплевать на то, что о вас думают; в шестьдесят вы уже знаете, что о вас никто вообще не думал.

* * * * *
Чтобы хоть как-то разнообразить свою жизнь, Дима решил в выходные и праздничные дни не пить.

* * * * *
Хочешь провести незабываемую ночь? Прими роды.

* * * * *
Наши законы являются продуктом жизнедеятельности законодательной власти.

* * * * *
- Мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр!
- Торренты замаливает?

* * * * *
- Доченька, ты рассталась со своим молодым человеком?
- Да, мамочка, я его забанила.

* * * * *
— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Шесть...
— Всё, не ешь!

* * * * *
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

* * * * *
- Бэрримор, говорят самым популярным мужским именем в Великобритании стало Мухаммед?
- Аллах акбар, сэр.

* * * * *
- Если ты откажешь мне, - сказал он, - я умру.
Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.

* * * * *
Яша Рабинович пришёл в гости к женатому приятелю Моне. Тот в это время отчаянно рубится на компьютере и никого не замечает. Чтобы как-то начать разговор, Яша вежливо интересуется:
- Большая ли месячная абонентская плата?
Из кухни раздаётся отчаянный вопль жены:
- Б***ь! Моня, так эта зараза ещё и платная?!.

* * * * *
Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе...

* * * * *
Два приятеля поступили на работу в разные фирмы. Через некоторое время они обмениваются впечатлениями:
- У нас работать и хорошо, и плохо. Хорошо, что мужчин и женщин у нас примерно поровну, плохо, что отношения на фирме далеко не семейные.
- У нас тоже работать и хорошо, и плохо. Хорошо, что отношения на фирме у нас семейные, плохо, что у нас одни мужики.

* * * * *
Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты… — просыпайся, а то опоздаешь на работу!

* * * * *
СМС: «Срочно возьми трубу, мне необходимо на тебя наорать!»

* * * * *
Дельфины - очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу.

* * * * *
- Девушка, Вас можно на минутку?
- Нет!
- А на час?

* * * * *
Урок литературы в школе.
- Маша, ты какую книгу читала?
- Я читала сказку "Курочка-ряба".
- Молодец, Маша.
Петя, ты какую книгу читал?
- Я читал сказку "Колобок".
- Молодец, Петя.
Вовочка, ты какую книгу читал?
- Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.
- Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?
- "Царевна-лягушка".

* * * * *
Когда население сметало в магазинах крупу, я ржал. Когда из продажи пропала соль, я слегка задумался. А сегодня видел длинную мрачную очередь в оружейный...

* * * * *
Самый быстрый способ попасть на сайт "Единой Росии" — набрать в гугле "ер".
Самый весёлый — набрать в гугле "партия воров и жуликов".

- Почему бойцы украинской Национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица?
- Так им же ещё на заработки в Россию ехать.


- Вы убили шесть человек! Что вы скажете в своё оправдание?
- Я не выспался!


- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
- У меня не было времени, чтоб заплатить.


В споре дурак имеет явное преимущество: состязаться с ним - глупо, а капитулировать - позорно.


Детям в правильных ресторанах выдают раскраски и цветные карандаши. Взрослым для тех же целей выдают вайфай.

КАКИЕ ОНЕКДОТЫ ТАМ НА КРУГЛОМ СТОЛЕ НЕЗНАКОМЕЦ ЖЖОТ ВСЕ НА БЛОКБАСТЕР ИДИТЕ ТАМ ТАКОЕ ТВОРИТСЯ НА КС

- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно. Только партнеры меняются.

В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают кроме трусов шапку-ушанку

"Морковка, или жизнь?!" - кричал заяц, угрожая снеговику феном.

4 мая 1626 года индейцы продали голландским колонистам остров Манхэттен за пуговицы, бусы и прочую бижутерию на общую сумму в 24 доллара. Эта сделка считалась самой невыгодной в истории вплоть до 11 декабря 2013 года, когда помощник госсекретаря США Виктория Нуланд приобрела у туземцев территорию Украины в обмен на пакетик с печеньями, булочками и хлебом.

Оксане, дегустатору компании “Чупа-чупс”, не стыдно признаться, как она заработала на “Мерседес”.

Верх предприимчивости: купить гараж, оформить на любовницу, и сдать в аренду тёще.

Ну наконец-то мы разобрались с кофе:
если это хороший свежепрожаренный, свежеперемолотый и сваренный кофе – то это ОН, а если это галимое растворимое Нескафе или Якобс – то ОНО.

То, что Украина выбрала Европу, вовсе не означает, что Европа обязана на ней жениться.

- Здравствуйте, я ваш участковый. Вот зашёл узнать, нет ли у вас каких жалоб на соседку из 15 квартиры?
- Нет, никаких.
- А вот она сказала, что вы сдаёте квартиру нелегалам!
- Она?! Да эта пьянь сама вечеринки закатывает по пятницам и субботам, музыка до 2-3 ночи гремит!
Участковый заходит в квартиру 15: – Здравствуйте! Я ваш участковый. У вас есть жалобы на соседку из 16 квартиры?
- Нет.
- А вот она вас пьянью называет…

От сделанной гадости нервные клетки не только восстанавливаются, но и пребывают в экстазе.


Купил уровень метр в длину. Полезная вещь в доме. Из под дивана чё только не вытащил.


Переписка бывших одноклассников.
- У меня дочка на море едет, на юг, одна. Вот боится, что приставать будут...
- А сколько ей?
- 20. Да у меня в фотографиях она есть, глянь.
Через пару минут:
- Глянул! Пусть спокойно едет!


- Дайте мне волшебный эликсир, и я сверну горы!
- Молодой человек, написано же русским языком: "После 22:00 не продаётся".


В супермаркете на кассе спросил: «картой оплатить можно?» Кассир ответила «да». Достал бубнового туза, положил на кассу, забрал покупки и ушёл.

Пять утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы.
Жена говорит мужу:
– Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на другой бок:
– Я не занимал!