Анекдоты...продолжение

За последние годы на Северном Кавказе возникла хорошая традиция: посадить дерево, построить дом, вырастить сына и купить ему ЕГЭ.


Сын:
- Батя, я пойду с собакой погуляю!
Отец:
- Ты с этой `собакой` уже нагулял - сосед вчера лично обещал меня закопать, если на ней не женишься.


Врачебное искусство - вот что действительно требует жертв.


На приёме у нарколога:
Алкоголик:
- Доктор, я пью очень много, больше не могу, помогите!
Нарколог (достаёт шкалик и закуску):
- Да с радостью, голубчик - на двоих-то поменьше будет!


Что такое мода?
М - маразм
О - очень
Д - дорогой
А - атрибутики

Заканчивается второй год нашей семейной жизни.
Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

* * * * *
Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.
— А где вы будете содержать ребенка?
— Вот смотрите, — ответили артисты, протягивая фото их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
— Хмм... А как насчет образования?
— Мы наймем частного учителя.
— Хорошо. А как со здравоохранением?
— Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
— Справка о доходах?
— Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
В конце концов социальный работник согласился с доводами.
— Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?
— О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.

* * * * *
— Доктор, у меня нос заложен...
— Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

* * * * *
Доброе слово и кольт крупного калибра убеждают лучше, чем просто доброе слово.
Доброе же слово и декольте 4-го размера делают просто чудеса!

* * * * *
— Решил спортом заняться Что посоветуете?
— Для понтов, или для самообороны?
— Для самообороны.
— Тогда бег.

* * * * *
Нет худа без добра: избавившись от непредсказуемой великанши Белоснежки, бравые гномы снова почувствовали себя "большой семеркой"!

* * * * *
— У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
— А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.

* * * * *
Рецепт очень вкусных блинчиков с лососем.
Вам понадобится:
— Жена.

* * * * *
— Как у тебя дела?
— Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.

* * * * *
Из официального сообщения Госбанка: "Доллар вырос и больше нас не слушается!"

* * * * *
Пью медицинский спирт , закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то, все хуже и хуже ...

* * * * *
Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Все эти убедительные доводы привел жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.

* * * * *
Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив кладбища. На дверях висела табличка: "Лучше здесь, чем напротив. "

* * * * *
С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!

* * * * *
По законам физики все тела стремятся к состоянию покоя. И только жопа в вечном поиске приключений, ведь она ничего не подозревает о физике...

* * * * *
У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила "Не знаю

Проще вытащить человека из СССР, чем СССР из человека.


- Ой, шо делать, газу нема, горячей воды нема.
- Поехали в Москву.
- Так даже на метро денег нема.
- Будем там прыгать через турникеты и кричать: "Кто не скачет, тот москаль".

У вас что-нибудь от головы есть?
– Да, конечно! Вот, возьмите ухо!

***
На семинаре по математическому анализу:
– Вы сделали домашнее задание?
– Нет...
– Почему?
– Времени не было...
– Девки?
– Нет.
– Студент, вы меня огорчаете.

***
После амнистии в детском саду освободилось 143 угла.

Мальчик, который любил спать с родителями, так и остался единственным ребенком в семье.

Игорь Иванович Сечин, президент государственной нефтяной компании “Роснефть”, зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.

Mинистр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие ……
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

Шёл 2017 год, Россия “стонала” от 34-го уровня экономических санкций.
Госдеп издал 3-й том со списками кому нельзя приезжать в США. Европа
топила дровами.

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит – на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
- Что, на интеллигента наехал?
- М-м-м-м.
- Еще и в очках, поди?
- М-м-м-м-м!!
- Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

Женщина всегда должна делать домашнюю работу с удовольствием.
Иначе всё равно она будет её делать, но уже без удовольствия.

Притворись дураком, сделай начальнику приятное.

- Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
– Нет!
– Почему?
– Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!

Глядя на женщин на нудистком пляже, невольно начинаешь глазами их одевать.

На инаугурации Порошенко солдат почётного караула, увидев, кто стал президентом, упал в обморок.

В Северной Корее сорвались испытания баллистических ракет из-за ошибки в системе Windows. Боеголовка с отчетом об ошибке уже отправлена в Microsoft.

Владимир из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню “Яблоки на снегу”.

Поворотники придумали натуралы, поэтому пидарасы их принципиально не включают.

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет
10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?))

Цитата (СПб Агро, ООО @ 15.12.2014 12:42)

ай-яй-яй,а хто это тут у нас н@ср@л?(консьерж.наша раша)

Прикрепленные файлы:
image1.jpg (78154)

Два еврея сидят в окопе,и один другому говорит-Абраша,а как ты думаешь?Кровь бывает жёлто-коричнегово цвета?
-(Абраша) :Ну да,бывает.
-"Млять,таки и думал,что меня ранили.

Цитата (Маркин Валерий Геннадьевич, ИП @ 16.12.2014 01:37)
Старо,как моя жизнь.

Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его предварительно стырить.

***
– Сёма, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
– Ну и где же тут парадокс, Моня?
– Ты не дослушал, Сёма! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!

***
– Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
– Я работаю за идею!
– Я дам тебе две идеи!

***
Вот интересно, почему депутаты не делают ремонт в администрации за свой счёт, а родители в детских садах и школах обязаны?

***
– Давай встречаться?
– Я ненормальная.
– Это значит – нет?
– Это значит – да, но потом не ной.

Интересное наблюдение после принятия закона о запрете мата. Раньше гораздо реже посылали в 3,14зду, чем сейчас – в Мизулину. А ведь смысл один и тот же…

Одно дело, когда трогают за попу, совсем другое – когда за жопу берут.

2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

Хорошо иметь собственного адвоката. Еще лучше – собственного прокурора.

ясн

Если ночью выйти из сельской дискотеки и взгянуть на звёздное небо, то из носа перестанет течь кровь...

Цитата (ИЛИТА, ООО @ 17.12.2014 18:35)
Извините ..тормозю.?

Цитата (ИЛИТА, ООО @ 17.12.2014 18:35)

Вспомнил Анапу

"Вам разъясню подробно,наконец.
Я не за этим...только пообщаться".
Она:грибок,солёный огурец
Поближе подвигает.- Скоро танцы.
Под рюмку(с год не пьёт),но повторять готов:
"Татьяна, с вами так легко общаться".
Она ему и оливье и холодец.
- Закусывайте лучше.Скоро танцы.
За Новый Год!За вас.За смех.За нас.
Чтобы не скучать,а чаще улыбаться.
За то,чтобы пришлось в который раз
Не царским делом чаще заниматься!

***
– Алло, это морг?
– Нет, это баня.
– А мне нужен морг.
– Помылись бы сначала...

***
Каждый раз, когда случайно вижу индийское кино, задаюсь вопросом: в Индии разлучатель детей-близняшек – это хобби или такая профессия там есть?

***
– А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
– А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

***
– Абрам, не смей мне возражать!
– Сарочка, я и не возражаю. Я молчу...
– Тогда убери своё мнение со своего лица!

***
Почему Вконтакте слева пишут, кто из друзей завтра будет отмечать день рождения, а где и во сколько не пишут?

***

Журналистка Наталья Барабаш недавно перебралась жить в Австрию. Пошла в Вене на курсы немецкого языка, где познакомилась с дальнобойщиком Василием из Нового Уренгоя. У простого русского мужика, волей судьбы занесенного за границу, - свое мнение и о немецком языке, и о местных традициях, и о людях. Вашему вниманию - приключения Васи за границей.


Вася и интернационализм
Пошла я тут, в Вене, на курсы начального немецкого. Группа самая интернациональная - точный срез тех, кто сегодня приезжает в Европу. Трое парней из Сирии, двое из Ирана, один из Ливии. Две турчанки - солидная матрона в платке и молоденькая большеглазая красотка в джинсах. Смешливая толстенькая испанка. Галантный итальянец. И мы с дальнобойщиком Васей, приехавшим из нефтяного далекого городка.
Вася - приземистый, крепкий, ясноглазый - сразу доверительно мне сообщил:
- Я учиться не буду! Мне бы только справку! Для годовой визы. Женился я тут!
- На австрийке?
- Нет, на нашей. На бывшей нашей. Она тут уже лет 10 живет. Так шпрехает!
- Ну так и ты шпрехай!
Вася вздохнул. И видно - затосковал.
На уроке выяснилось, что он не знает никакого иностранного языка. Совсем. И, когда учительница попросила написать на доске свои имена, «Василий» вывел по-русски.
- Напишите латиницей! - просит преподаватель: она, конечно, русского не знает.
- Че ей надо? - громко через весь стол переспрашивает меня Вася.
- Имя надо написать - как в загранпаспорте.
- А! - Вася идет к вешалке, достает из кармана паспорт, становится к доске и старательно переписывает из него имя.
На уроке нас просят представиться, а потом сказать преподавателю, как зовут соседа. Вася ни спросить, ни запомнить имя сидящего рядом ливанца не может никак.
- А этот - кто? - спрашивает он меня через стол, тыча в ливанца пальцем, как в неодушевленный предмет. Промучившись так полтора часа, на перемене Вася бросается ко мне, как к родной.
- Нет, ты посмотри! Засрали страну! - трагически восклицает он, как только мы выходим в коридор. Я аж вздрагиваю и невольно оглядываюсь.
- Кто - засрали? В каком смысле - засрали? - спрашиваю. - Вроде кругом чистенько. И на улицах тоже...
- Да нет! Чернотой этой засрали! Кругом же одни арабы! - И Вася широко повел рукой по тусующейся в коридоре разноплеменной толпе. - Развели тут... Плюнуть некуда!
- Вася! - испуганно говорю я. - Тут не принято так выражаться!
- Да я же, Натаха, только тебе! Как своей! Мы же белые люди!
На уроке выяснилось: парень из Ливана - студент-журналист, сириец - горный инженер, учившийся в Лондоне, ливиец - приглашенный на работу айтишник, еще один - дипломат. Турчанка - владелица частного детского сада в Вене. Все они старательно учат новые слова. Но белый человек Вася упорно спрашивает меня через стол:
- Слышь, че она хочет? Как зовут? Но я же уже ей сказал, как меня зовут. На немецком? Блин... Мало мы их в 45-м...
- Ва-ся!
- Ну ладно, Натаха, все, молчу! Как это... ихь бин... Херр Мухин... Что?! Я?! Херр? Тьфу!
Честно говоря, я уже решила, что не приживется тут Вася. Что бы ни думали на самом деле европейцы про мигрантов, они привыкли к интеллигентной толерантности. А Вася, хоть и видно - неплохой мужик, не злой, - не привык.
Как вдруг... На следующем уроке разбили нас на пары. Чтобы вести простую беседу. Васе достался Хасан из Ливии.
Слышу краем уха: мучаются они там с этими приветствиями-прощаниями.
А потом вроде дело пошло.
Только через какое-то время странные слова до меня долетают. Прислушиваюсь:
- Привьет! - радостно говорит Васе Хасан. - Кьак делья?
- Ва-ся! - шепчу зловеще. - Это еще что?
- Ну, - смущается Вася. - Мне легче его русскому научить, чем по-немецки шпрехать...
Вася и цены
Приходит Вася на занятия. Весь взбудораженный.
- Блин, в какой нищете они тут все живут!
- Кто, Вася?
- Европейцы. Полный трындец. Я пацанам по скайпу сказал. Ржут. Не верят.
- Это ты о чем?
- Да стал я тут у них насчет работы узнавать. Прикинь. У них водитель трека-грузовика получает 1300 евро. Да у нас в Уренгое на эти деньги... Ни фига с семьей и близко не проживешь. И куда ни ткнусь - везде такие зарплаты: 1200, 1400. И все. Ну, думаю, продукты у них дешевые. Зашел в магазин. Слушай, у меня глаза на лоб. Ни фига не дешевле. А детская коляска на наши деньги - 70 тысяч. Хоть с Уренгоя вези. Я не понял, как они тут выживают?
- Ну, они мало путешествуют. Деньги не транжирят. Потом у них зарплата постепенно повышается - если дольше проработаешь. Социалка хорошая.
- Да перестань! Ни-ще-та! Я своим так и сказал: не, пацаны, вам сюда не надо. У нас, конечно, тоже бедные есть. Но чтобы вся страна...
Вася и местный сервис
- Слушай, тут вообще беспредел полный!
- Что случилось?
- Прикинь, сломалась у меня посудомоечная машина. Я ее так покрутил, эдак. Не включается, зараза! Весь вечер промучился, утром говорю своей: черт с ним, вызывай местных мастеров. Не могу я в их немецкой фигне разобраться. Приходит такой. Ну типа араб. Из Турции. «Что случилось?» - говорит. «Не включается».
Он раз - нажимает. И она работает. Я нажимаю - снова работает. Такая сволочь! Ну, он так, одним глазом, глянул... Говорит: все в порядке, может, вчера контакт отошел.
И выписывает чек. На 40 евро.
Я говорю: слушай, ты же ничего не делал! Только включил! А он: ну да. 40 евро - это за вызов. А если бы делал - еще бы евро сто вышло. Ты понимаешь, ну, он мне говорит: это же деньги не мне. Фирме. Так положено.
Я ему предлагаю: а давай я даю 10 евро тебе, и ты к нам не приходил. Идет?
Он перепугался.
- Ты что! Запрещено! У нас правила! Вы же оформили вызов!
Блин, у нас в Уренгое я бы дал парню 100 рублей - и мы бы разошлись, довольные друг другом! А здесь! Полный бардак!
Вася и профессия
Проходим профессии. Вася не очень понимает, о чем речь. Педагог поясняет: ты - дальнобойщик. И пытается выяснить, где он работал.
- Ну, Васья! Ты работаешь...?
Вася задумывается. Потом говорит:
- Их бин Василий.
- Да нет, не имя!
- Василий! - твердит Вася.
Учительница натянуто улыбается.
- Васья! Внимание! Я работаю учительницей на этих курсах. А ты работаешь где?
- А! Понял! Вот! Василий!
Учителка идет пятнами.
- Наташа работает в газете, Хасан работает в Симонс-компани, а ты, Вася, работаешь - где?
Вася краснеет. Пыхтит. И молчит. Спасительный звонок снимает неловкость.
- Все-таки она какая-то... туповатая, - говорит мне Вася на перемене. - Чего она хотела-то?
- Узнать, где ты работаешь.
- Ну? Я ей двадцать раз немецким языком сказал: я работаю в фирме «Василий». Я так свою компанию назвал. Купил одну старую фуру. Назвал - Василий! А учителка говорит - имя называть нельзя, а где работаешь, скажи. Ну не тупость?
И ведь нечего возразить...
ВасЯ ист дас - искаженное Was ist das (нем.) - «что это?».
* * *
На перемене:
- Вася, ты по работе не скучаешь?
- По поездкам, когда температура - минус 50? Не скучаю. Я по зарплате скучаю. Вот, думаю, может, в мусорщики пойти? Они здесь по три тысячи евро зашибают. А за что? Работа, как у пианистов. Чистенькая. Люди-то здесь ненормальные.
- То есть?
- Ну, в нашем понимании ненормальные. Они банки в один пакет ложат, бутылки в другой, блин. На пол ничего не кидают. Не страна - мечта мусорщика!

Вася и сексуальная свобода
На уроке.
Не идут у Васи артикли. Путает он мужской и женский род.
- Картина - почему das?
- Потому что это средний род. Das Bild.
- То есть она - это оно? Ну они тут совсем сумасшедшие! Вообще в полах не разбираются. Вино у них - он, девочка - оно... Понятно теперь, откуда в Европе столько геев!
Вася гетеросексуален до неприличия. По европейским меркам. В перерыве все ходят к автомату пить кофе. Две девчонки из Турции - одна из нашей группы, другая - подружка - считают мелкие монетки и никак не могут набрать.
- Да ладно, девчонки! Я вас угощу! - говорит Вася и закидывает мелочь в автомат.
Девчонки пугаются, качают головами и сбегают.
- Чего они? Я же просто так хотел их угостить. Я же мужчина! Что, не могу девчонкам кофе купить?
- Видишь ли, Вася... Не принято это у них... Считается неприличным.
- Ага! - говорит Вася. - Портреты бородатой женщины по всему городу - прилично. А угостить девчонок кофе - нет...
На уроке отрабатываем тему «Приглашение». На доске список мест, куда принято приглашать. Каждый по кругу предлагает соседу куда-то с ним пойти, а тот соглашается или нет. Слов новых много, конструкция сложная, Вася в ней тонет.
Доходит очередь, Васе надо пригласить куда-то соседа - Хасана. Вася мнется, не понимает, учительница пишет ему слова на доске, он их бездумно повторяет. Хасан ему отвечает, игра идет дальше. Смотрю: Вася как-то задумался.
- Слушай! - шепчет мне. - А это я счас куда его пригласил?
- Хасана? В кино!
- Что?! Я пригласил Хасана в кино?! Нет, эта учителка с ума сошла! Что она себе думает? Ладно бы тебя. Или вон Яну. Но в кино - Хасана?!
Учительница грозит нам пальцем. Вася замолкает, но морщинка на лбу не разглаживается.
- А он что ответил? - наконец шепчет он мне трагически.
- Сказал, что не пойдет. Будет домашнее задание делать.
- Господи! Ну слава богу!
Вася и гордость за Родину
Проходим еду. Надо рассказать, что у тебя в холодильнике есть, чего нет и что ты ешь на завтрак. Учительница по очереди всех опрашивает. Продукты надо выбирать из нарисованных в учебнике: молоко, сыр, хлеб, ветчина, овощи. Доходит очередь до Васи.
- У меня в холодильнике есть молоко и сыр! - говорит Вася.
- Прекрасно! А чего нет? - спрашивает учительница.
Вася пренебрежительно смотрит на картинки. И с гордостью заявляет:
- Водки нет!
- Почему? - от неожиданности спрашивает учителка.
Вася еще больше приосанивается и уверенно считывает с доски предложение, вставив нужное слово:
- Потому что я не ем водку на завтрак!
- О! Интересант (то бишь интересно)! - восклицает слегка выбитая из привычной колеи учителка.
- Вот видишь, удивляется! - удовлетворенно шепчет мне Вася. - Они тут небось думают: все русские пьяницы, жить без водки не могут!
- А что ты пьешь во время завтрака? - делает попытку вернуться в знакомое русло учителка, тыча в картинку с чаем и кофе.
- Я пью на завтрак только вино! - говорит Вася. И, почувствовав напряженную тишину, добавляет: - Иногда... как его... биир (от нем. Bier - пиво. - Ред.).
- Вася, ты уверен? - спрашивает ошеломленная учительница. - Ты пьешь вино на завтрак?!
- Йа, йа! - гордо говорит Вася. - В Руссланде многие тринкен на завтрак нихт водка, только вайн. - И добавляет по-русски: - Все ж таки мы европейцы, а не какие-нибудь там...
Учительница, потрясенная таким русско-европейским обычаем, плавно сворачивает с темы.
- Слушай, - шепчет мне Вася. - Я только не пойму: вот это слово «фрюштук» - оно что значит?
- Вася! «Фрюштук» значит «завтрак»! Мы про него пол-урока талдычим! И ты только что сказал, что пьешь на завтрак вино! И вся Россия пьет...
- Блин! Я ж думал: «фрюштук» - это сколько штук ты зараз выпиваешь. Еще удивился, что они в штуках считают... Ты это... Скажи ей, а? А то неудобно: опозорил страну...
Вася и подозрительность
Описываем картинку. На ней симпатичная девушка едет на велосипеде, а сзади болтается огромная виолончель.
- Васья, что делает девушка? - спрашивает учительница.
- Едет!
- Правильно! А что у нее за спиной?
- Эта... как ее (заглядывает в учебник)... Виолончель!
- Значит, по профессии эта девушка кто?
Вася молчит.
- Ну если она едет с виолончелью, она кто?
Вася думает.
- Васья, она - музыкант!
- Не факт! - по-русски говорит Вася, смеривая приторно улыбающуюся девушку недоверчивым взглядом. - У нас в 90-е годы в таких виолончелях оружие провозили!
Вася и дети
- Прикинь, потащила жена к своей сестре, у которой только что ребенок родился. Ну сели, разговариваем, ребенок в соседней комнате спит. Эти две на меня как накинулись: «Чего ты так громко! Перестань кричать! Говори шепотом!» Я им: да вы шо?! Хотите из ребенка забитого труса сделать? Ребенок должен с рождения понимать, в какой мир он попал. Здесь шумят! А то трясутся, от всего прячут, а потом он в школе - козел отпущения! Вот у моей сестры двое детей. Мы сразу никакой тишины не соблюдали. Кричали, смеялись. Ничего! Отлично дети выросли. Племяшка, она во втором классе, недавно так пацана в школе отдубасила - родителей вызывали! А если бы дома шепотом разговаривали? Он бы ее отдубасил! Правильно я говорю?
- Как ты в Австрии, привыкаешь? - спрашиваю.
- Понемножку. Все у них тут не так!
- Что не так?
- Ну гости приходят и прямо в уличной обуви по квартире шарятся. Так принято. А еда? Жена про борщ говорит: мы такое не едим! Ладно, говорю, сам сварю. Стал варить. Она как заверещит: куда ты взял такую огромную кастрюлю! Мы вот в этой все делаем! Натаха, ну вот как можно борщ в кошачьей мисочке варить? Правда, когда сделал как надо, все уплели.
Конечно, тяжело. Я же русский мужик. Как я сразу в австрийца обращусь? Я же, блин, не царевич, который раз - и серый волк! Мне подумать надо...
Пока, Вася!
Все - закончилась Васина учеба. А у меня с понедельника новая группа. Хотя телефонами мы обменялись. Мало ли...
В общем, через неделю звонит Вася. Просит помочь ему получить справку, что он учился на курсах, а то девушки на рецепции его не понимают. Голос по телефону грустный.
- Что случилось? - спрашиваю.
- Да, блин, все из-за этого немецкого! Одни засады! Теперь жена с сестрой на меня обиделись!
- Почему?
- Да приехала в гости теща. Она тут в Германии уже 10 лет живет. И я, дурак, решил выучить слово «теща» на немецком. Ну, типа, чтоб видела, как я тут обживаюсь. И ведь вроде выучил! Она приходит, я ей: «Гутен абенд, Швайнемуттер!»
А она как обидится! «Швайн» у них тут - свинья. А теща, оказывается, Швигемуттер.
Ну вот скажи: зачем они сделали эти слова похожими?!
Да, нелегко Европе превратить в своего русского мужика. А может, и вовсе невозможно.
ТРУДНОСТИ НЕМЕЦКОГО
«Лучше бы родил!»
Снова пишем цифры. Ну, например, учитель выводит на доске вот это:
Eintausendfunfhundert zweiundsechzig (число 1562).
Спрашивает Васю:
- Что это?
- Это шоссе на Уренгой! - говорит Вася.
***


На перемене:
- Раньше я думал: как хорошо, что мужики не рожают!
- Ну? А теперь?
- А теперь посмотрел на эти артикли. Думаю: лучше бы родил. Ушел бы отсюда на фиг в декрет...