Анекдоты...продолжение

На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль ГИБДД, автомобиль ФСБ, автомобиль администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?
Варианты ответов:
1. Автомобиля ГИБДД,
2. Автомобиля ФСБ,
3. Автомобиля администрации президента,
4. Правила нарушились сами.

Цитата (Чемм АА, ИП @ 17.12.2014 21:32)

Ага, вспомнил , вино в автоматах

На что жалуетесь , что пиво теплое?-зато сосиськи холодные

- Изя, шо там нового на Украине?
- Та все то же самое: голубые в желтом доме.

Вот уходит Старый год...
Пусть с собой он заберет:
Все невзгоды и печали,
Сек$, в котором не конч#ли,
И скрипучие кровати,
Головную боль некстати,
Бремя выплаты долгов,
Пустоту из кошельков,
Жадных кляузных клиентов,
Нелюбимых конкурентов,
Палки, что в колеса лезут,
Из мозгов иных протезы,
Ту любовь, что без ответа,
Снег, что выпадает летом,
Тараканов, что на кухне,
Искры, что уже потухли,
Дятлов тех, что нас долбают,
Пусть с собою забирает!
Ведь уходит Старый год...
Ну и хрен с ним, пусть идет!
Новый ждет нас у ворот!
Что с собой он принесет,
Мы, сейчас, увы, не знаем...
Но как прежде пожелаем
В Новом мы себе Году
С неба яркую звезду,
Что согреет, не сожжет,
С полки вкусный пирожок,
Исполнения желаний,
Обретения новых знаний,
Мудрым стать, но не стареть,
Не спеша везде успеть,
Удовольствия во всем –
Ночью темной, светлым днем,
В расслаблении, в труде,
Где б мы не были - везде!
И любви - Большой, Огромной,
Яркой, Страстной, Нежной, Томной...
Так же, вовремя закончить
То, что начато давно,
Много раз сходить в кино,
Наконец-то отоспаться,
От рутины оторваться,
Новых обрести друзей,
Целей достигать быстрей,
Парить, летать и конечно же узнать,
Что значит верность, счастье,
А также дружба и Участие,
Оптимизм, Энтузиазм,
Мудрость, Слава и Орг#зм!
С Наступающим Новым Годом!

Хохол съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
"Ну, арена така вся гарна, на трыбунах — испански чоловикы — вси таки гарни, спокийни, испанские жинки — гарни, спокийни, выпустили быка на арену — вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел — гарный, спокийный. . .
И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как с ума посходили! ! ! "

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"

- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

– Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы – немного умноватая!

***
Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...

***
Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы, до тех пор, пока она не узнаёт, что другим дарят бриллианты.

***
Разговор двух француженок.
– Он всё-таки меня бросил!
– Ах... И что теперь?
– Теперь я осталась одна с мужем...

***
Ученые установили, что у сигарет, которые не покупают, а стреляют, содержание никотина значительно ниже обычного.

Анекдот дня:
- Малоярославец - Челябинск есть груз?
- Да, есть!
- Как платите?
- Долго!!!
- Ладно в другой раз...

Будь брутальным, расплатись с проституткой натурой!

***
– Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели...
– Чего?!!
– В смысле «Привет! Как дела?». Этот чёртов Т9...

***
– Ты сегодня приснилась мне в эротическом сне: ты появилась и всё испортила!

***
– Что это пролетело?
– Это полгода, они тут часто пролетают...

***
– Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
– Бог берёжет тебя, глупое создание.

- Алло, это дежурный врач?
- Да, что у вас?
- Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.
- Поздравляю!
- Спасибо. Но я, собственно, вам почему звоню: скажите, а сливы мыть, или уже не важно?)))

Из жизни:
Дочка(2 класс) метёт конфеты принесенные со новогоднего утренника.
Теща:Софья,нельзя же столько сладкого есть.
Ответ:Сладкую жизнь не стоит откладывать,бабуля.

Социологический опрос,проведённый по телефону рано утром 1 января,дал следующие результаты:
"Алло"-ответили 2% опрошенных,
"Да" -ответили 3% опрошенных,
95% опрошенных затруднились с ответом.

Вот на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
Но тут неожиданно из командировки вернулся папа...
В тот год мне достался весь мешок с подарками коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.

Двоякое чувство, когда выберут человеком года, в год козла

Стоит гаишник на посту. Мимо на всех скоростях несется шикарная иномарка. Гаишник тормозит. Из
иномарки выходит обалденная блондинка в миниюбке и с максиножками. Гаишник:
- Ваши права! Девушка:
- Какие права?
- На машине ездите, должны быть права.
- Одну минуточку. Достает мобильный:
- Вовочка, ты мне машину купил, а тут какие-то права требуют. Гаишник вырывает трубку:
- Вовочка, ты своей девчонке машину купил, а права забыл купить? Из трубки:
- Кому Вовочка, а кому - Владимир Владимирович!

- Акция! При покупке книг "Как легко бросить пить", "Как легко бросить курить" и "Как легко бросить заниматься сексом", пистолет с одним патроном в подарок!


- Какой компьютер подарить мужу на день рождения?
- А ты секса каждый день хочешь?
- Конечно!
- Тогда не покупай ему компьютер.


- Почему негры все время думают только о сексе?
- Потому что у них на голове растут лобковые волосы.


- Почему нет секса в государственных учреждениях?
- Да все работники - родственники!


- Дочка не занимайся сексом, пока ты не выйдешь за муж.
- Ладно, мама следующий раз не буду!