Анекдоты...продолжение

Вася и сексуальная свобода
На уроке.
Не идут у Васи артикли. Путает он мужской и женский род.
- Картина - почему das?
- Потому что это средний род. Das Bild.
- То есть она - это оно? Ну они тут совсем сумасшедшие! Вообще в полах не разбираются. Вино у них - он, девочка - оно... Понятно теперь, откуда в Европе столько геев!
Вася гетеросексуален до неприличия. По европейским меркам. В перерыве все ходят к автомату пить кофе. Две девчонки из Турции - одна из нашей группы, другая - подружка - считают мелкие монетки и никак не могут набрать.
- Да ладно, девчонки! Я вас угощу! - говорит Вася и закидывает мелочь в автомат.
Девчонки пугаются, качают головами и сбегают.
- Чего они? Я же просто так хотел их угостить. Я же мужчина! Что, не могу девчонкам кофе купить?
- Видишь ли, Вася... Не принято это у них... Считается неприличным.
- Ага! - говорит Вася. - Портреты бородатой женщины по всему городу - прилично. А угостить девчонок кофе - нет...
На уроке отрабатываем тему «Приглашение». На доске список мест, куда принято приглашать. Каждый по кругу предлагает соседу куда-то с ним пойти, а тот соглашается или нет. Слов новых много, конструкция сложная, Вася в ней тонет.
Доходит очередь, Васе надо пригласить куда-то соседа - Хасана. Вася мнется, не понимает, учительница пишет ему слова на доске, он их бездумно повторяет. Хасан ему отвечает, игра идет дальше. Смотрю: Вася как-то задумался.
- Слушай! - шепчет мне. - А это я счас куда его пригласил?
- Хасана? В кино!
- Что?! Я пригласил Хасана в кино?! Нет, эта учителка с ума сошла! Что она себе думает? Ладно бы тебя. Или вон Яну. Но в кино - Хасана?!
Учительница грозит нам пальцем. Вася замолкает, но морщинка на лбу не разглаживается.
- А он что ответил? - наконец шепчет он мне трагически.
- Сказал, что не пойдет. Будет домашнее задание делать.
- Господи! Ну слава богу!
Вася и гордость за Родину
Проходим еду. Надо рассказать, что у тебя в холодильнике есть, чего нет и что ты ешь на завтрак. Учительница по очереди всех опрашивает. Продукты надо выбирать из нарисованных в учебнике: молоко, сыр, хлеб, ветчина, овощи. Доходит очередь до Васи.
- У меня в холодильнике есть молоко и сыр! - говорит Вася.
- Прекрасно! А чего нет? - спрашивает учительница.
Вася пренебрежительно смотрит на картинки. И с гордостью заявляет:
- Водки нет!
- Почему? - от неожиданности спрашивает учителка.
Вася еще больше приосанивается и уверенно считывает с доски предложение, вставив нужное слово:
- Потому что я не ем водку на завтрак!
- О! Интересант (то бишь интересно)! - восклицает слегка выбитая из привычной колеи учителка.
- Вот видишь, удивляется! - удовлетворенно шепчет мне Вася. - Они тут небось думают: все русские пьяницы, жить без водки не могут!
- А что ты пьешь во время завтрака? - делает попытку вернуться в знакомое русло учителка, тыча в картинку с чаем и кофе.
- Я пью на завтрак только вино! - говорит Вася. И, почувствовав напряженную тишину, добавляет: - Иногда... как его... биир (от нем. Bier - пиво. - Ред.).
- Вася, ты уверен? - спрашивает ошеломленная учительница. - Ты пьешь вино на завтрак?!
- Йа, йа! - гордо говорит Вася. - В Руссланде многие тринкен на завтрак нихт водка, только вайн. - И добавляет по-русски: - Все ж таки мы европейцы, а не какие-нибудь там...
Учительница, потрясенная таким русско-европейским обычаем, плавно сворачивает с темы.
- Слушай, - шепчет мне Вася. - Я только не пойму: вот это слово «фрюштук» - оно что значит?
- Вася! «Фрюштук» значит «завтрак»! Мы про него пол-урока талдычим! И ты только что сказал, что пьешь на завтрак вино! И вся Россия пьет...
- Блин! Я ж думал: «фрюштук» - это сколько штук ты зараз выпиваешь. Еще удивился, что они в штуках считают... Ты это... Скажи ей, а? А то неудобно: опозорил страну...
Вася и подозрительность
Описываем картинку. На ней симпатичная девушка едет на велосипеде, а сзади болтается огромная виолончель.
- Васья, что делает девушка? - спрашивает учительница.
- Едет!
- Правильно! А что у нее за спиной?
- Эта... как ее (заглядывает в учебник)... Виолончель!
- Значит, по профессии эта девушка кто?
Вася молчит.
- Ну если она едет с виолончелью, она кто?
Вася думает.
- Васья, она - музыкант!
- Не факт! - по-русски говорит Вася, смеривая приторно улыбающуюся девушку недоверчивым взглядом. - У нас в 90-е годы в таких виолончелях оружие провозили!
Вася и дети
- Прикинь, потащила жена к своей сестре, у которой только что ребенок родился. Ну сели, разговариваем, ребенок в соседней комнате спит. Эти две на меня как накинулись: «Чего ты так громко! Перестань кричать! Говори шепотом!» Я им: да вы шо?! Хотите из ребенка забитого труса сделать? Ребенок должен с рождения понимать, в какой мир он попал. Здесь шумят! А то трясутся, от всего прячут, а потом он в школе - козел отпущения! Вот у моей сестры двое детей. Мы сразу никакой тишины не соблюдали. Кричали, смеялись. Ничего! Отлично дети выросли. Племяшка, она во втором классе, недавно так пацана в школе отдубасила - родителей вызывали! А если бы дома шепотом разговаривали? Он бы ее отдубасил! Правильно я говорю?
- Как ты в Австрии, привыкаешь? - спрашиваю.
- Понемножку. Все у них тут не так!
- Что не так?
- Ну гости приходят и прямо в уличной обуви по квартире шарятся. Так принято. А еда? Жена про борщ говорит: мы такое не едим! Ладно, говорю, сам сварю. Стал варить. Она как заверещит: куда ты взял такую огромную кастрюлю! Мы вот в этой все делаем! Натаха, ну вот как можно борщ в кошачьей мисочке варить? Правда, когда сделал как надо, все уплели.
Конечно, тяжело. Я же русский мужик. Как я сразу в австрийца обращусь? Я же, блин, не царевич, который раз - и серый волк! Мне подумать надо...
Пока, Вася!
Все - закончилась Васина учеба. А у меня с понедельника новая группа. Хотя телефонами мы обменялись. Мало ли...
В общем, через неделю звонит Вася. Просит помочь ему получить справку, что он учился на курсах, а то девушки на рецепции его не понимают. Голос по телефону грустный.
- Что случилось? - спрашиваю.
- Да, блин, все из-за этого немецкого! Одни засады! Теперь жена с сестрой на меня обиделись!
- Почему?
- Да приехала в гости теща. Она тут в Германии уже 10 лет живет. И я, дурак, решил выучить слово «теща» на немецком. Ну, типа, чтоб видела, как я тут обживаюсь. И ведь вроде выучил! Она приходит, я ей: «Гутен абенд, Швайнемуттер!»
А она как обидится! «Швайн» у них тут - свинья. А теща, оказывается, Швигемуттер.
Ну вот скажи: зачем они сделали эти слова похожими?!
Да, нелегко Европе превратить в своего русского мужика. А может, и вовсе невозможно.
ТРУДНОСТИ НЕМЕЦКОГО
«Лучше бы родил!»
Снова пишем цифры. Ну, например, учитель выводит на доске вот это:
Eintausendfunfhundert zweiundsechzig (число 1562).
Спрашивает Васю:
- Что это?
- Это шоссе на Уренгой! - говорит Вася.
***


На перемене:
- Раньше я думал: как хорошо, что мужики не рожают!
- Ну? А теперь?
- А теперь посмотрел на эти артикли. Думаю: лучше бы родил. Ушел бы отсюда на фиг в декрет...

На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль ГИБДД, автомобиль ФСБ, автомобиль администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?
Варианты ответов:
1. Автомобиля ГИБДД,
2. Автомобиля ФСБ,
3. Автомобиля администрации президента,
4. Правила нарушились сами.

Цитата (Чемм АА, ИП @ 17.12.2014 21:32)

Ага, вспомнил , вино в автоматах

На что жалуетесь , что пиво теплое?-зато сосиськи холодные

- Изя, шо там нового на Украине?
- Та все то же самое: голубые в желтом доме.

Вот уходит Старый год...
Пусть с собой он заберет:
Все невзгоды и печали,
Сек$, в котором не конч#ли,
И скрипучие кровати,
Головную боль некстати,
Бремя выплаты долгов,
Пустоту из кошельков,
Жадных кляузных клиентов,
Нелюбимых конкурентов,
Палки, что в колеса лезут,
Из мозгов иных протезы,
Ту любовь, что без ответа,
Снег, что выпадает летом,
Тараканов, что на кухне,
Искры, что уже потухли,
Дятлов тех, что нас долбают,
Пусть с собою забирает!
Ведь уходит Старый год...
Ну и хрен с ним, пусть идет!
Новый ждет нас у ворот!
Что с собой он принесет,
Мы, сейчас, увы, не знаем...
Но как прежде пожелаем
В Новом мы себе Году
С неба яркую звезду,
Что согреет, не сожжет,
С полки вкусный пирожок,
Исполнения желаний,
Обретения новых знаний,
Мудрым стать, но не стареть,
Не спеша везде успеть,
Удовольствия во всем –
Ночью темной, светлым днем,
В расслаблении, в труде,
Где б мы не были - везде!
И любви - Большой, Огромной,
Яркой, Страстной, Нежной, Томной...
Так же, вовремя закончить
То, что начато давно,
Много раз сходить в кино,
Наконец-то отоспаться,
От рутины оторваться,
Новых обрести друзей,
Целей достигать быстрей,
Парить, летать и конечно же узнать,
Что значит верность, счастье,
А также дружба и Участие,
Оптимизм, Энтузиазм,
Мудрость, Слава и Орг#зм!
С Наступающим Новым Годом!

Хохол съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
"Ну, арена така вся гарна, на трыбунах — испански чоловикы — вси таки гарни, спокийни, испанские жинки — гарни, спокийни, выпустили быка на арену — вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел — гарный, спокийный. . .
И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как с ума посходили! ! ! "

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"

- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

– Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы – немного умноватая!

***
Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...

***
Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы, до тех пор, пока она не узнаёт, что другим дарят бриллианты.

***
Разговор двух француженок.
– Он всё-таки меня бросил!
– Ах... И что теперь?
– Теперь я осталась одна с мужем...

***
Ученые установили, что у сигарет, которые не покупают, а стреляют, содержание никотина значительно ниже обычного.

Анекдот дня:
- Малоярославец - Челябинск есть груз?
- Да, есть!
- Как платите?
- Долго!!!
- Ладно в другой раз...

Будь брутальным, расплатись с проституткой натурой!

***
– Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели...
– Чего?!!
– В смысле «Привет! Как дела?». Этот чёртов Т9...

***
– Ты сегодня приснилась мне в эротическом сне: ты появилась и всё испортила!

***
– Что это пролетело?
– Это полгода, они тут часто пролетают...

***
– Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
– Бог берёжет тебя, глупое создание.

- Алло, это дежурный врач?
- Да, что у вас?
- Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.
- Поздравляю!
- Спасибо. Но я, собственно, вам почему звоню: скажите, а сливы мыть, или уже не важно?)))

Из жизни:
Дочка(2 класс) метёт конфеты принесенные со новогоднего утренника.
Теща:Софья,нельзя же столько сладкого есть.
Ответ:Сладкую жизнь не стоит откладывать,бабуля.

Социологический опрос,проведённый по телефону рано утром 1 января,дал следующие результаты:
"Алло"-ответили 2% опрошенных,
"Да" -ответили 3% опрошенных,
95% опрошенных затруднились с ответом.

Вот на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
Но тут неожиданно из командировки вернулся папа...
В тот год мне достался весь мешок с подарками коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.

Двоякое чувство, когда выберут человеком года, в год козла

Стоит гаишник на посту. Мимо на всех скоростях несется шикарная иномарка. Гаишник тормозит. Из
иномарки выходит обалденная блондинка в миниюбке и с максиножками. Гаишник:
- Ваши права! Девушка:
- Какие права?
- На машине ездите, должны быть права.
- Одну минуточку. Достает мобильный:
- Вовочка, ты мне машину купил, а тут какие-то права требуют. Гаишник вырывает трубку:
- Вовочка, ты своей девчонке машину купил, а права забыл купить? Из трубки:
- Кому Вовочка, а кому - Владимир Владимирович!