Анекдоты...продолжение

Одна девушка забыла выложить в соцсетях фото о своём отпуске – и всё!.. Считай, вообще не ездила!

При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть. Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.

Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.

Отпуск – это небольшой отрезок времени, который даётся работодателем, чтобы напомнить, что и без вас прекрасно можно обойтись.

Двоечник Петя 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

Джордж Клуни, Григорий Лепс, Адриано Челентано и многие другие делали всё, чтобы легкая небритость была привлекательна – и все пошло прахом из-за одного небритого поющего п#дара.

- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках
- А я буду жирная.

- Пап, а выражение "век живи - век учись" мудрое?
- Ну да, сынок, а что?
- Меня опять на второй год оставили...

Андрей Малахов застукал свою жену с любовником и тут же пригласил обоих к себе на передачу.

У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!

Дорогая,у нас есть что покушать?-Ешь всё,что найдёшь в холодильнике.-Ах ты,хозяюшка моя!Сама лёд готовила?

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз... два... три...
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись... Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?

обменяю пачку бумаги А4 на ауди той-же модели...

Если ты смелый-умелый и ловкий!! иди домой!! ты пьян...

Диван он такой сильный!!! ему мужика завалить-Раз плюнуть..

Сексом сыт конечно же небудешь..но и борщём ненатрахаешься..

Ночь. Морг. Санитары сидят спирт бухают. Забегает практикант с выпученными глазами: -ТАМ!!!... ТАМ!!!... ТАМ ПОКОЙНИК ОЖИЛ!!! - Фу, блин. Мы думали глав.врач с проверкой...

- Ну, как до дома дошёл?
- Нормально… всё–равно телефон я менять собирался... да и этими двумя зубами я почти не пользовался..

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно… Это я погладила…

Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

- Доктор, скажите - у вас наркоз общий или местный?
- Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную!......)))

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь...

- С Вас 250 рублей. Пакет нужен?
- Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.

В детском саду маленькая девочка пытается надеть колготы. Минут 10 пытается. Запыхалась, вся злая изрекает:
— Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!!!»

Читаю в знакомствах:"Хочу встретить девушку - без лишнего веса.." Подумала и написала:"Хочу встретить мужика. Буду рада лишним САНТИМЕТРАМ!

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Надпись в цеху: "Работа без перчаток запрещена! Штраф 380 вольт!"

Был у зубного?
- Был.
- Ну и как, зуб перестал болеть?
- Не знаю, врач оставил его у себя...

Жена перед зеркалом плачет:
— Я такая страшная... Бровей нет..., глазки
маленькие....
Любящий муж успокаивает её ласково:
— Ты у меня самая красивая, у тебя самые
красивые глазки... Твоя фигура — лучшая
фигурка в мире....
Жена успокоилась... И вот муж, отойдя от
жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с
дивана кота:
— А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!

Фамилия?
-Петров!
-Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись!
Раздвинь ягодицы! Куришь?
- А что, пахнет?

Мужчинa приходит в aптеку и спрaшивaет:
- У вaс для женщин "Виaгрa" или что-то в этом роде есть?
- У нaс нет, но в ювелирном мaгaзине зa углом можно что-нибудь подобрaть...

Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Российский и загран?
- Нет, от холодильника и пылесоса.

Цитата (Чемм АА, ИП @ 27.01.2015 19:03)

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, распологающую моторной лодкой. Фотография лодки объязательна!

Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:
- И чего толко спьяну не притащишь...

Я только закончила семидневную диету.
- Я думал, ты начала ее только вчера…
- Ну закончила пораньше, и что?

Внимание, на российский рынок в пятницу выпущена новая новинка:
Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов, пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.

Я женщина добрая. Утром, например, нищему сто рублей дала
- А что муж на это сказал?
- Сто рублей не деньги. Но поблагодарил, конечно

Идет корабль из Европы в США.
На борту, среди пассажиров, два кубинца. Молодой и старый.
И вот, посреди океана старому кубинцу становится худо и собирается он помирать. Говорит молодому:
- Хосе. Я не могу умереть не поцеловав на прощание флаг Кубы. Должен я с ним попрощаться.
Молодой начинает бегать по кораблю, искать кубинский флаг. Не находит (понятное дело, корабль американский). Отчаявшись, стучит в радиорубку. Те дают объявление по кораблю, что так, мол, и так, такая ситуация, у кого есть флаг Кубы в любом варианте, просьба предоставить в каюту 36 для умирающего дедушки, будем благодарны и т.д.
Через какое-то время в дверь каюты 36 стучит девушка и смущенно сообщает, что у нее есть кубинский флаг, но... в виде тату на ягодице.
Ну, делать нечего, альтернативы нет, приступают к процедуре прощания со священным символом революции и свободы. Т.е. девочка оголяет зад, а дедушка туда её лобызает, обливаясь слезами умиления.
После чего, на секунду, делается задумчив и говорит:
- А знаешь, милая... Повернись-ка ты передом. Я, заодно, и с Фиделем попрощаюсь!

Пьяненький барин спотыкаясь забирается в бричку. А кучер совсем в стельку, спит. Барин и орет:
-Федор, спишь небось? Узду поправил?
-Поправил барин. Какую песню петь ноне будем?
-Погоди ты, нога попала в колесо.
Федор отвешивает кобыле по жопе кнутом смачно и затягивает:
-Но-ога-а попаааала в коо-оолееесоооо!

Идет Гиви вдоль горной речки.И видит картину: Стоит Вано и приговаривает: "Вах, как она играет в бадминтон!!", набирает в рот воды, смачно полощет и выплевывает снова в речку.Гиви спрашивает:
-Эй, Вано, ты что делаешь?Из этой речки весь аул воду берет!
-Вах уважаемый Гиви, я расскажу тебе свою историю..Пас я сегодня утром стадо баранов, и вон на той полянке увидел прекрасную девушку. В руках у нее была ракетка для бадминтона.Я подошёл к ней и сказал:"Девушка, давай сыграем в бадминтон!Если я выиграю, ты будешь моей, если проиграю - я отсосу у целого стада баранов!!"Вах, уважаемый Гиви, как она играет в бадминтон!!!....

В роддоме — платила, в больнице платила, в садик — платила, школа — за счет родителей и существует. Теперь еще и универ. И Вы хотите сказать, что мои сыновья обязаны государству? ? Они обязаны только МНЕ!

— Мамочка, а ангелы летают?
— Да, доченька, летают.
— А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
— Минут через 10…