Анекдоты...продолжение

У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!

— Дорогой, почему твоя рубашка в косметике?
— Я тебе изменяю.
— Не ври! Ты опять ходил на концерт Сергея Зверева, тряпка!

Цитата (СтавАвтоТранс" (ПОПОВ И.В. ИП) @ 31.01.2015 22:09)

Что это было?

вчера спорили на форуме НП, думала забанят,пронесло.

— У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
— Гыгыгы!
— Ну я нашел выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
— Хм... По размеру груди, что ли?
— Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...

Цитата (СтавАвтоТранс" (ПОПОВ И.В. ИП) @ 01.02.2015 13:46)

Разбор в пнд, вт, так что не расслабляйся

Вы хотели бы прожить миллион лет?
- Всего или еще?

Извините, это Вы человек-паук?
- Блин, достали! Ну подумаешь, один раз муху в компоте не заметил...

Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

Цитата (Чемм АА, ИП @ 01.02.2015 14:55)
.по ходу попала!!!!

Едет мужик на белом 600 мерсе, останавливается на светофоре и тут в зад ему въезжает хонда. Мужик выбегает из мерса, открывает дверь у хонды вытаскивает из хонды парня и давай его лупить. От того только и слышно:
-Ух, ух, ух....
Мужик паренька отлупил и спрашивает:
-А чё такое "УХ"?
-У ХОHДЫ РУЛЬ СПРАВА! :-)

Цитата (СтавАвтоТранс" (ПОПОВ И.В. ИП) @ 01.02.2015 14:19)

Да ладно лить, буду вспоминать с , может и не часто( ну раза два в час), да и быстро проходит, и дела домашние лучше делаются , короче не расстраивайся раньше времени, и всем насоли покрепче напоследок

В зоопарке:
- Пап, что-то горила на нас очень зло посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

- Рядовой Иванов, давайте сыграем в крестики-нолики.
- Так точно.
- Ставьте крестик, вот здесь.
- Поставил.
- Все, вы теперь контрактник!

Не успели сегодня сделать комплимент женщине? Не расстраивайтесь - подойдите к ней завтра и скажите:
- А вот вчера вы выглядели прекрасно!

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

"Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых." Забавная игра общества в приличных людей.

. -- Я ради своей любимой и в огонь и в воду !....Но обычно в шкаф..

- Маша, мне так нравится твой суп! Что ты в него кладешь?
- Борщ.

В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Так и запишем: "В зависимости от страны пребывания..."

Сидят три бабки и хвастаются:
- У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки.
Другая:
- А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая:
- А где он живет?

Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей - зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов - правда, красивый? И совсем недорого…

- Что-то не пойму я современную медицину...
- А в чем проблема?
- Мало дашь - не вылечат и отпустят, много дашь - не вылечивают, но и не отпускают.

Парень,случайно ставший отцом в 16 лет,теперь даже сосиски ест с целлофаном.​

Вязьма. Рейсовый автобус, в который вошел военный, спешно покинули пассажиры, опасаясь случайно подслушать государственную тайну.

"Так вот ты какая...шенгенская виза..." - сказал хохол, глядя на повестку...из военкомата.

Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила. Вот и доверяй потом НАМ, бабам

- Роза, хотите пойти со мной в музей?
- Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

- Переустановишь мне винду?
- Но ты же только купила ноутбук – у тебя новая винда.
- Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
- Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

На светофоре,2 фуры,между ними
Ока. Взади Камаз,разгоняется и в
Оку,та вылетает между
фурами.Водитель Камаза
дальнобойщикам по рации орет: Го-
ол!!Вам,ребята

Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.

Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?
- Ты, что - ущипнул её за задницу?!

Сидит профессор, что-то сосредоточенно пишет. Рядом, в клетке, две гориллы. Одна - другой:
- Обрати внимание на интересную зависимость - стоит нажать двадцать раз на рычажок, как он встает и приносит банан.

— Папа, а почему у нас в семье командует мама?
— Потому что, если для мужчины семья — это тыл, то для женщины — фронт.

Если в баре к вам навязчиво пристает девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: "Я тут с мамой"

Мальчик, который всегда вежливо здоровается с бабушками, сидящими на лавочке у подъезда, спокойно содержит дома наркопритон.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже!", он скажет: "У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!"

- Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет.