Анекдоты...продолжение

Тяжело быть женщиной: приходится думать как мужчина, вести себя как леди, выглядеть как девочка и работать как лошадь.

Современный туризм в России – это когда сутки ожидания парома в Крым лучшая альтернатива туроператору, пропавшему с твоими деньгами.

- Папа, я покакал!
- Хорошо. На работу не опоздай.

Зашёл в спальню, мои девки спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц), думал, какую поцеловать, но понял, что если любая из них проснётся, то непременно будет орать, и тихонько ушёл…

Люблю наши приметы! Рассыпал соль – к ссоре, разбил тарелку – на счастье, пересолил – влюбился. Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.

- Дорогая, как же так, ты из Адлера – и не умеешь плавать?
- А ты, житель Домодедово, умеешь летать?

- Блин, воду холодную отключили!
- Хорошо хоть, что горячая вода холодная…

Автор нашумевшего бестселлера «Не в деньгах счастье!»
сейчас работает над новой книгой «Я пошутил!»

По пьяни зарядил мышеловку сторублевкой...у тещи сломан палец.

Две подруги у киоска с фруктами решают, что купить:
- Чего-нибудь вкусненького хочется.
- Давай ананас купим!
- Точно! Выдолбим серединку и нальем туда водки.

Поручик находится почти на смертном одре после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья.
Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула.
В это время поручик очнулся и простонал:
— Вот оно, наказание за грехи мои… В смертный час — поп-педераст…

Объявление. Сексапильная блондинка, 90x60x90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см,
расстояние между глаз - 2 см, средняя длина волос - 34 см... продаст рулетку

- Милый, я ж, как жена декабриста, за тобой куда угодно - хоть в Швейцарию, хоть в Тайланд!

- Ума не приложу, как объяснить мужу, где я провела эту ночь…
- А ты не объясняй, пусть сам голову ломает!
- Чью?!

Корреспондент (К) из детского журнала берет интервью у Виталия Кличко (В)

К - Виталий ! А Вы в детстве читали сказку "Курочка-Ряба"?
В - Читал.
К - И что Вы можете сказать о героине?
В - Героин - сильная штука! А Вы это почему спросили?

Неопытная молодая гадалка нагадала Сергею, что у него два года не будет секса. Но Сергей не растерялся и тут же, на месте, три раза доказал ей, что она - шарлатанка.

С сайта по продаже автомобилей. Объявление о продаже грузовика "Валдай" рефрижератор.
Дополнительная информация:

Купи себе свободу!
На торги выставляется порождение инженерного сумрачного гения автомобиль ГАЗЗ104 «ВАЛДАЙ» с новым двигателем.
Продолжение династии бесчеловечного ГАЗ-53, но с тормозами. Малые свесы, короткая база и конструктив грузовика вызывают непреодолимое чувство превосходства над мерседесами и манами – он идеально лечит от неуверенности в себе.
Интерьер автомобиля создавался передачей «квартирный вопрос» в духе актуальных трендов фэн-шуя. Дорогой велюр, престижный автолинолеум, фамильный алюминий. Распашные задние двери позволяют грузиться под потолок вильчатым подъемником. Множество ящиков, карманов и бардачков позволит потерять тьму мелких предметов.
Внезапно авто оборудован кнопками отключения массы и автоматической системой пожаротушения.
Управление чудом воспитывает толерантность к динамике мусоровозов, презрение к расходу топлива, открывает чакры и промывает дзэн. Это редкая машина, в которую не садишься, а входишь. Репутация маршрутных газелей позволяет уверенно чувствовать себя в пробке, свободно перестраиваться через три полосы, останавливаться по требованию в любом месте и взимать плату за проезд.
Сочетание в одной машине грузовика, пикапа и холодильника дарит его обладателю неограниченные возможности для самовыражения. Коммерческий извоз, поиск космонавтов, гараж для коляски, невозможно перечислить все применения этого многофункционального инструмента.
И неужели вы будете торговаться за свободу?
Пробег указан после капремонта двигателя. Реальному покупателю хороший торг.

Жена — мужу:
— Ты кота покормил?
— Он воды поел...

- Ну что помогли вашему мужу таблетки от мании преследования?
- Нет, доктор. Его вчера в подьезде застрелили.

— Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут бл%ядует по-черному. Только ты за порог — к ней уже очередь мужиков!
— Знаю, знаю... А что делать?
— Да разведись ты с этой бл%дью!
— И что потом, в очереди стоять?

Серега, привет! Сколько лет, сколько зим!
- Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернешь, Вова?

Месяц учила ПДД, выехала... Лучше бы учила молитвы.

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

Читаю в кроссворде: "Длинный
друг Маугли". Три буквы.
Сначала даже растерялся...

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика

Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.

-Чего делаешь?
-Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
-Сижу чай ртом пью.

С форума:
- Кто хочет научиться целоваться по-французски пишите! Могу опубликовать клёвую статью!
- Чего учиться-то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр"

В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!