Анекдоты...продолжение

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально,
но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А Вы ее не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как Вы догадались?
— У меня жена оттуда.

Чем старше становишься, тем больше свидания тебе начинают напоминать собеседования...

- Я свою квартиру сразу двум покупателям продал - и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности...

Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на "ты".
- Что, прямо сразу?
- Да. Она сразу мне сказала: "Да пошел ты!.."

— Я бы хотела, чтобы у нас было все не так, как у всех!
— Хорошо. Надевай седло, я на тебе на работу ездить буду.

Инструкция - это бумaгa, которую обычно читaют в двух случaях:
1. Когдa нечего читaть.
2. Когдa уже все сломaно.

ТОВАРИЩИ! Навестите своих в тамбовских лесах. Скучают ведь!

Одесса. Звонок в местную МЧС.
- Алло, это МЧС?
- Ну и шо?
- Помогите, я провалился в люк, сижу в канализации!
- Ой, ви смотрите на етого хитрожопого! У нас вся страна там сидит - я таки буду из-за одного неуклюжего поца целую бригаду гонять?!

У меня есть зажигалка с украинским флагом...
...к сожалению, в ней нет газа.

- Ты что это навеселе?
- Сегодня день охраны природы!
- А ты причем?
- Так я ж охранник в магазине "Природа".

- У нас начальник очень строгий. Сидим вчера, отдыхаем, чай пьём, читаем.., а он пришёл и заставил всех работать.
- Ну это ещё ничего, а вот представь, сидят люди дома, своими делами занимаются, кто-то на пикнике отдыхает и тут приходит Понедельник и заставляет работать всю страну и не одну - вот он, действительно, крутой!

Идёт гривня по улице, такая молодая и привлекательная.
А навстречу ей важные господа: доллар и евро.
Бакс предлагает:
- А давай с гривней познакомимся!
Евро в ответ:
- Да ну её, ещё инфляцию подхватим...

В прошлую субботу получила права, сегодня муж подарил велосипед.

Цитата (СтавАвтоТранс" (ПОПОВ И.В. ИП) @ 09.02.2015 09:24)
Это правда

А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" тридцать две буквы?

Встречaет кошкa гномa. Спрaшивaет:
- Ты кто?
- Я - гном. Пaкостю людям, порчу вещи, ору по ночaм, спaть не дaю. А ты?
Кошкa зaдумaлaсь...
- Тогдa я тоже гном

Мужчину покусала собака,он обратился к врачу.
-Должен вас огорчить,у вас бешенство.Пациент взял листок и стал что-то быстро писать.Врач:- Не спишите писать завещание,я вас могу вылечить.
-Это не завещание,а список тех,кого я должен покусать ,пока не вылечился.

Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

Cтуденческая свадьба:
- А что это невеста - не пьет, не ест?
- А она не скидывалась...

- Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
- Коля, отойди от берлоги

Чтобы жить, надо работать. Чтобы жить хорошо, надо придумать что-то другое.

Приходит генерал в парикмахерскую, просит выбрить его налысо, ложит рядом пистолет и говорит:
- Если хоть оцарапаешь - пристрелю, а коли все нормально пройдет - заплачу большие деньги. Парикмахер согласился и сделал работу на отлично!
Генерал платит обещаное и говорит:
- Как это ты решился когда под угрозой была жизнь?
- Моя бритва была ближе к вашему горлу, чем у вас рука к пистолету!

Не ложит, а кладёт)

Доживём до понедельника

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!