Анекдоты...продолжение

Сколько у вас было половых партнеров?
— Пять-шесть.
— Не густо.
— Да уж, что-то не задалась неделька..

Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!
- Люся, ты такая жалкая!

Как несправедливо! Проводку починить, так мастера вызывай, а как ceкc, так он сам! А я может, тоже… мастера хочу!

Гаишник заходит в контору и говорит:
-Уберите от меня этого напарника​.
-А в чем дело? Чем он тебя не устраивает?
-Представляете,я на дороге с радаром,а он в машине на обочине и фарами встречным моргает.

У каждого свои тараканы в голове, просто кто-то их дрессирует, а кого-то они...

- Какой у тебя номер телефона?
- Такой же как у тебя, только цифры другие.

Если бы фильм "Один дома" снимали в "хрущевке", грабители погибли еще в подъезде

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 грамм коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.

Молдавия заявила о появлении собственной космической программы. В ней ведущий будет рассказывать телезрителям о созвездиях.

В Узбекских букмекерских конторах можно ставить на повтор матча!

Недавно в Рязанском лесу на мальчика Петю напал медведь. Мальчик отделался легким испугом и другом Сережей.

Почему-то большинство людей считает, что они хитрее моего ружья.

Лучше синица в руках, чем бабочка на лодыжке.

Школьник подходит к отцу:
- Папа, дай денег!
- Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
- Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!

Директор компании «Кока-Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.

Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрете.

Вроде сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник.

Вахтерша иностранного общежития знает слово «тварь» на 10 языках.

Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.

Мама на кухне готовит, ей из
комнаты кричит маленький
сын: Мама, елка горит! Мама в
ответ кричит: сынок, не горит,
а сияет. Еще через некоторое
время: Мама, уже шторы сияют

Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
- Поменьше вы:::бываться. Я видел, на чем вы приехали.

- Я очень беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Он пошел на реку топить кошку. Собирался забраться на самое глубокое место и там бросить ее в воду.
- О чем же вы беспокоитесь?
- Кошка уже час назад вернулась домой!

А как вы попали к нам в шоу бизнес? Через постель, или за деньги?
-Через постель, но там еше доплатить пришлось...

- К столу, любимые, вас ждет чудо!
- Ой, что это за фигню ты приготовила?
- Так! Заткнулись и жрём!

Мужик покaзывaет другу охотничьи трофеи нa стенaх.
- А это что зa ужaс?
- Это головa тещи.
- А че онa улыбaется?
- Думaлa, что фотогрaфирую!

Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить:
"ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ!"

Несмотря на провокационное название, "анальгин" всё же лучше употреблять через рот.

проспал 12 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели.

В столовой в клинике для глухонемых висит табличка «Когда я ем – я как обычно»

— Сэр! Разведка докладывает, что на подходе силы Алкоголизма, Разврата и Хаоса!
— Что ты сказал, сержант?
— Сэр, на подходе крупные Выходные силы!
— Мать вашу, мы не должны допустить их прорыва в личную жизнь! Сейчас осень, в тылах господствует депрессия, они выйдут на оперативный простор, соединятся и образуют Запой! Надеюсь, ты помнишь, чем закончился прошлогодний Запой, сержант?
— Да, сэр! Кажется, тогда погибла Любовь...
— Вот именно, сержант. Поэтому выдвинуть на передний край Книги и Горячий шоколад! Запереть дверь и никого не выпускать из штаб-квартиры, пару сериалов оставьте в резерве, комедии выдвинуть на фланги. Запросите музыко-поддержку с аудионосцев! Пусть накроют все пледовыми бомбардировками!
— Есть, сэр. Но что делать с Воспоминаниями? Они сидят в подвале и сильные аудио-бомбардировки могут выпустить их наружу. Тогда они совершат диверсию...
— Оставьте Игру на входе...
— Игру? Она слишком ненадежна, сэр! В прошлый раз она чуть не обанкротила нас!
— А у тебя есть альтернативные предложения?! Сержант, тебя там в Академии Обороны Спокойствия и Самоконтроля учили думать или подчиняться приказу?!
— Я учился на кафедре Душевного Равновесия, сэр. Кафедра при институте Спокойствия, сэр. И там нас учили...

Он не успел договорить. Три роты Разврата ударили одновременно по правому флангу, в лице трех блондинок-лесбиянок в HD качестве. Форт "Олег" дрогнул, но выстоял... Впереди было 2 тяжелых дня в окружении..

- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени ?
- Что они развариваются , наверно .... ?-
- Нет....(((
- А что ?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей , млять , нету!!!

Вы брали взятки?
- Брал.
- Один?
- Один.
- Много взяли?
- Ну, как вам сказать...
- На двоих хватит?

Заете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
- Так они медицинский спирт витаминами закусывают!


Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

23 февраля я освобожу мужа от всех его дел: сама буду пить пиво на диване в одних трусах, сама буду целый день смотреть телик и сорить чипсами, сама вечером пойду с его друзьями в стрип — клуб и сама напьюсь!!!

Я те дам, ишь мужской праздник спортить хочешь , и вообще-то мужские подарки забирай-трусы, носки и пену для бритья .Очень дорогие подарки

В аптеке:
- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...

Санек тебя лично поздравлю!!!