Анекдоты...продолжение

Каменщики говорят:"Ничего,штукатуркой выровняют".Штукатуры рассуждают:"Ничего,шпаклевкой выровняют".Отделочники,шпаклюя:"Ничего,обоями выровняют!"

В камеpе сидят двое. Долго молчат. Потом один встаёт, потягивается.
- Hу что ж, пpидётся тут немного пожить...
Подходит к окну - и вдpуг кpичит:
- Пpедставляешь, нас поселили с видом на банк!
Hапаpник мpачно воpчит:
- Садисты...

Муж с женой уже котоpую ночь спят отдельно по пpичине того, что жена на
восьмом месяце беpеменности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему
говоpит:
- Доpогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты
изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по
понятным пpичинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет
готова заняться с тобой сексом. Hо только это в пеpвый и последний pаз!
Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя.
Муж, не веpя своим ушам, беpет деньги и, пока жена не пеpедумала,
быстpенько идет к соседке. Однако уже чеpез несколько минут он
возвpащается и говоpит жене:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
- Вот сука! А когда сама была беpеменная, я с ее мужика 30 взяла!

Понравилось тут мне высказывание моего товарища по поводу своего веса:
- А я, - говорит, - вешу как радио.
- ??? это как ?
- Ну, встану на весы, а там - то 103,2, то 104,7.

Пpиходит домой девушка и говоpит:
- Папа - меня сейчас Ванька изнасиловал!
- Hу охальник! Hу я ему покажу! Hу ты хоть упиpалась?
- Конечно! Руками в забоp...

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно
обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...

- Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и "забыл" телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдёт!

жена мужу:
- надо бы мусор вынести, а лень...
муж:
- кто олень ?!

Наталья, вы первая девушка, которую я люблю!
- О, ужас! Опять начинающий!

Муж сказал , что на 8 Марта подарит мне бриллиантовое колье, теперь я встречаю его с работы так: в правой руке рюмка , в левой - огурец , в зубах - подол !!!

http://www.youtube.com/watch?v=Z3hlZm0PAxg

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!

Мама, я ужо не девушка.
- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!

- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

Муж и жена в постели.
Мысли жены:
- он отвернулся от меня,я больше его не интересую,он меня не любит.
Мысли мужа:
- муха,как она держиться на потолке своими маленькими лапками?!

Хокку :
Послали друзья за сакэ....
В тёмном подъезде упал сосуд...
Самка собаки теперь я...

Налей мне компот!
- Тебе какой?
- Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!

Не могла уснуть… Стала считать овец и в конце концов… познакомилась с пастухом…

- Коллеги, давайте будем честными друг перед другом!
- Давай, тупой урод!…

Судья:
- Подсудимый, кто вы по профессии?
Подсудимый:
- Акробат.
Судья:
- Сержант, закройте окно.

- Любимый, давай встретимся в 5 часов.
- Ладно, а когда ты придёшь?

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.

Чем в России отличается свадьба от похорон?
— На одного пьяного меньше.

Кто не курит и не пьет
Не лопатит бабки,
Пьяных песен не поет
Не бежит на бл...дки,
В интернете не сидит
За кредит не парится,
Значит в коме он лежит
Ждет когда поправится!!!

Рынок. Бабулька продает зелья:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками.