Анекдоты...продолжение

Тань, сделай мне омлет.- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!

Барак Обама звонит Путину:
- У вас там что в России, майдан?
Путин:
- С чего ты взял?
- Ну как же, мне доложили, что толпы народа на улицах и кого-то жгут.
- А-а-а-а, да не… это не Майдан, это Масленица.

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у
дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так
вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой
яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые
руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная,
как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с
удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после
трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы
теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь
каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное
варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - Заебали...

Дочь возвращается после выпускного:
- Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!

В аэропорту:
- Рабинович, причина эмиграции в Израиль?
-Да я и не помню уже.
- Вам что, мало платят?
- Нет, платят хорошо.
- Не устраивает работа?
- Вполне устраивает.
- Плохо с жильем?
- Нет, квартира хорошая.
- Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь?
- О! Вспомнил!

Вечер. Напротив одного из ночных заведений стоит иномарка с наглухо тонированными стеклами.
ВАЖНО: Дорога под наклоном. Мимо идет наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошел проверить. Обошел ее вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться — дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Все равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать ее. Патрульный зовет двоих своих коллег! Уже три самоотверженных сотрудника полиции пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска!
Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит:
— Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

Решил пожарить яичницу и хотел убедиться, что сковородка хорошо нагрелась. Убедился: теперь я не оставляю отпечатков пальцев.

Заключенный пишет письмо жене:
- Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!

- Скажите, бывает что вам слышатся голоса, а вы не знаете кто это говорит и откуда?
- Бывает доктор и часто.
- Тяжелый случай, и когда это с вами происходит?
- Когда говорю по телефону


Особенно 1-й, класс

Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором...

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
— Сам подойди.

Сидят двое приятелей на кухне - беседуют. Вдруг один говорит:
– Вот есть рыба-пила, рыба-молот…
– И? Что тебя так в них заинтересовало?
– Интересно, чего это они там, суки, строят?

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я на свет появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

Вовочка подходит к учительнице на перемене и говорит:
- Марья Ивановна я уезжаю в Америку. Там моя бабушка миллионерша зрение потеряла, я буду ей помогать и всем её богатством управлять.
Учительница говорит:
- Вовочка, а пусть твоя бабушка там все продаст. Приедет в СССР, все деньги сдаст государству, а государство будет ей платить пенсию, ее поселят в самый лучший дом престарелых.
Вовочка в ответ:
- Марья Ивановна, бабушка ослепла а не еб@нулась.

Сидят мужики на рыбалке, вдруг у них начинается спор, как определить возраст рыбы. Долго они спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, мимо них шел местный егерь, решили узнать его точку зрения:
- Как определить возраст рыбы?
- Очень просто. По глазам!!!
- Как это????!!!!
- Чем дальше глаза от хвоста, тем рыба старше...

Близость к человеку определяется тем, на сколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом пиздюлей.

Одна дама пообещала внуку на его
день рождения пригласить для него
клоунов.Наступает день рождения,
клоунов все нет. Вдруг звонок в
дверь.Внук орет:- Клоуны, клоуны!
Женщина открывает, на пороге два
поддатых бомжа:- Хозяйка, может
какая работа в саду есть? На еду бы
заработать.Ну, жалко
людей.Женщина им говорит:- Ну,
пойдите дрова поколите в саду.- А
клоунов все нет, внук рыдает.
Вдруг,женщина смотрит вокно - в
саду один из бомжей такие номера
проделывает! То наземлю бросится,
то пируэты крутит, то на яблоню
залезет.И к тому же, похоже, поет.
Она стучит в стекло, подзывает
второго и говорит ему:- Ваш друг вот
так не выступит для моего внука?
Заплачу 50 долларов.Бомж кричит:-
Эй, за 50 баксов дашь второй палец
отрубить?

Идет мужик, видит - подкова на дороге. Поднял, перевернул - а там лошадь.

Секс - как дайвинг.
Главное не глубина погружения, а опыт.
А опыт зависит от частоты погружений...

-Кума,у тебя коза курит?
-Нет....
-Тогда у тебя сарай горит..)))

- Мне, пожалуйста успокоительного.
- Вам в таблетках или в каплях?
- Не зли меня, сука!!!

Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.

Учитель:
- Ваш хуже всех остальных знает географию!
Отец:
- Неважно, с нашими доходами все равно далеко не уедешь!

Дорогая, мы посмотрели 500 видов обоев и тебе ничего не понравилось!
— Ладно, выбирай сам. Я ни слова не скажу.
— Вот эти…
— Нет, они слишком светлые…

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
- Да прыгай же, быстрей паразит, я из-за тебя на работу опаздываю!

- Вы настойчивы в достижении своих целей?
— Я видел конец таблицы Ехсеl.
— Б%я, приняты.

— Мама!!! Папа с лестницы упал!!!
— Да!? И что сказал?
— Матюки пропустить?
— Ну конечно.
— ...молча упал.

Странно... Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый... А что ж утром-то так херово?

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

- У вас есть туалетная вода с запахом компьютера?
- Что?!
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...

Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто "Александр"?
- Ну, в принципе, это не смертельно, но мне привычнее, когда меня называют Виталием.

Как ты себя чувствуешь? Свежеиспеченный молодожен? Сталмужчиной?
- Наоборот - как сопляк...
- ???
- Снова тайком курю в туалете...

Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Походу не очень понял вопрос.

Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией. Малыш уже 3 года не видел отца и брата.

Франция отказалась передавать Мистрали России, в ответ Россия отказалась передавать Франции вечернюю выручку мытищинского Ашана.

Диалог девушки со своим парнем. Девушка:
- Ты меня любишь?
- Угу...
- Тогда давай поженимся!!!
- Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!!

Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме. Как только дым выходит – техника сразу перестаёт работать.

Вчера такое чувство было, как будто влюбилась. Потом поужинала. Вроде бы отпустило.

Одна девушка забыла выложить в соцсетях фото о своём отпуске – и всё!.. Считай, вообще не ездила!

- У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку. Если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!