Анекдоты...продолжение

Не нравится, что жена "Вконтакте" полночи сидит? Так ты приезжай, забери её на своём танчике!

Мало кто знает, что первым в мире навигатором был клубок ниток, который Баба-Яга дала Ивану-царевичу.

В школе киллеров:
- У вас экзамен был?
- Ну.
- И как?
- Завалил...
- Поздравляю!

Те, кто "за" могут опустить руки и отойти от стены...

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня - Звоните! Будем искать вместе!

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

Полезный совет мужчинам.
Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка...

Не можешь найти себе пару? Женись на одной!

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые, кстати, тоже не понимают...

Вместо "убей себя об стену" следует говорить "ты, о нелепое создание, что полнит мир ужасным злом, спасись: о стену мирозданья ударься мерзостным челом!"

- У тебя есть вторая половинка?
- Да, у меня прям любовный треугольник: я + холодильник + комп.

- А ты держишь дома каких нибудь животных?
- Конечно. У меня есть вареная курица и крабовые палочки.

Hа стоpойке два типа таскают в носилках pаствоp.
Один: — Hамyя домyя намyяpил? Отмyяpивай намyй!
Втоpой: — Hимyя не домyя. Помyяpили!

На стройку пришли устраиваться молодые специалисты. Прораб им говорит:
— Ребята! Завтра у нас будет комиссия. Что бы ни случилось, делайте вид,
что так и надо.
На следующий день ходит комиссия по стройке, вдруг одна из стен с шумом
обваливается. Один из молодых строителей смотрит на часы и говорит:
— Ишь ты! 10.35 — точно по графику!

Две женщины отсидели в одной камере десять лет. Их выпустили
одновременно, и они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.

Заявка на радио:
— Передайте моему военкомату большой привет и поставьте песню «Поцелуй меня везде, 28 мне уже!»

Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит…
— А что за марка?
— Стиралка Бошовская…

Водители делятся на две категории: камикадзе — те, кто обогнал тебя, и тормоза — те, кого обогнал ты.

Один молодой человек женился. После окончания медового месяца вышел на работу. И подходит к пожилому коллеге и спрашивает:
— Вот ты уже взрослый человек, который многое повидал в своей жизни. Объясни мне что такое медовый месяц, а то я прожил месяц с молодой женой и не понял что это такое.
— Ну как тебе объяснить. Вот представь большую бочку с медом. Ты срываешь с нее крышку и большой ложкой начинаешь есть мед.
— Представил, ну а дальше что?
— А дальше, дерьмо!
Задумавшись молодой человек сказал:
— Видно я бочку не стой стороны открыл.
— Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
Оттянул, отпустил, резинка — шлёп! Уже есть тема для разговора…

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить
в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу… Через несколько
лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот
городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома
его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
— А где ваша мама? — спросил советчик.
— Она в роддоме.
— А папа?
— А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!

Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано «Х@Й».
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через «@». Довели модераторы страну, блин.

Приходит Сусанин в Думу. Секретарша его спрашивает:
— Вы кто?
— Я Сусанин.
— Как тот самый легендарный Иван Сусанин?
— Да тот самый.
— Это для нас такая большая честь. Так Вы присаживайтесь, а я всех соберу.
— Да да, всех собирайте и пойдем.

Hадпись на борту машины «ГАИшники — уроды» гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему «Помой меня».

— Почему ты ударил свою жену молотком?
— Каждый сам кузнец своего счастья…

— А это точно поможет? — спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…

Уличная точка, где делают шашлыки. Двое парней подходят, спрашивают цену. За стойкой — кавказец:
— Сто рублей, дорогой!
— А чего так дорого? Собака, что ли, с родословной была?
— Слушай! Зачем про собаку говоришь? Вон иностранцы едят и хвалят!
Парень видит — действительно сидят какие-то восточные люди. Спрашивает:
— А вы откуда?
Те на ломаном русском дружно отвечают:
— Корея…

В России есть только один запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги. Остальные - предупреждающие.

http://www.youtube.com/watch?v=q1Ee8yX6LJM&feature=youtu.be

При пожаре первым нужно выносить диван. Согласитесь, ждать пожарных 40 минут удобнее сидя.

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

- У тебя завышена самооценка.
- Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.

Мой рабочий график: сутки через «не хочу».

— Алло, Евгений Викторович? Я сегодня не выйду на работу. Я надевал зимние ботинки и устал.

Трамвай. Презентабельный мужчина, видимо, случайно загнанный в данный вид транспорта болезнью шофёра, встаёт и направляется к выходу, забывая на сиденье свою барсетку.
Вдогонку ему летит потрясающая реплика женщины, сидевшей сзади него: "Мужчина, вы свою косметичку забыли..."
Более красного лица, как в тот момент у этого человека, я не видел...

Был тут недавно в гостях у своего бывшего однокласника. Убеждённого холостяка. Да суть не в этом. Непередаваемые чувства вызвала у меня одна бумажка, по типу плаката, висевшая у него на стене на кухне. Текст я запомнил дословно:
1. Похмеляться нельзя!
2. Если надо похмелиться, то потом нельзя догоняться!
3. Если догнался - то ты МУДАК!!!
И везде мелкие надписи шариковой ручкой:
"Я мудак... " "Ну, я мудак... ",
а также запись явно женским почерком:
"Милый, да ты сам не представляешь, какой ты мудак!"

Пришлось мне по долгу службы побывать в одном из закрытых НИИ. Настолько закрытом, что на дверях сотрудников оного учреждения не вывешивались таблички с указаниями их должностей - только инициалы и фамилия.
И вот иду я по коридору, верчу головой, ищу нужную мне дверь. Соответственно, читаю надписи на дверях.
Первая табличка, которая мне попалась, читалась просто и без изысков - А.Я.Штейн. Следом за ней шла дверь следующего сотрудника, на которой было выведено - И.Я.Штейн. Это было уже интереснее.
Но совсем меня добила третья надпись, следующая за первыми двумя, которая, следом за двумя первыми, читалась просто великолепно - А.Я.Финкельштейн.



Бывшая одноклассница, сейчас живет в Германии, рассказала историю.
Соседка обратилась за помощью – помочь найти ее машину. Накануне с подружками поехали в бар, там посидели, а назад вернулась на автобусе. Ну, забыл человек, что был "на колесах"!
Вместе с соседкой моя одноклассница ездила и ходила по всем местам и районам, где та могла быть теоретически. ДВЕ недели!!! каждый вечер колесили по городу.
Наконец, решили поехать по дальним районам города, где соседка не могла оказаться даже теоретически, и возле одного из баров обнаружили машину, спокойно стоящую с ключами в замке зажигания и сумочкой на сиденье.
Интересно, сколько часов у нас эта машина простояла бы без нового хозяина?
К сведению: соседке 87 лет. Она до сих пор водит машину и тусуется с подружками по барам.
А о машине забыла из-за склероза, а не из-за того, что вы подумали.

Пошли мужики на ночную рыбалку на сома. Взяли спиннинги, горячительного и т.д. Речка - переплюйка, метров 50-60 в ширину, но глубокая. В общем, подзаправились спиртным, а уже стемнело. Ну, покидали все свои спиннинги, поставили колокольчики и пошли допивать.
У одного был насадкой жареный воробей, подстреленный давеча из рогатки. Говорят, сом в экстазе от запаха паленых перьев. Ну, и через некоторое время зазвенел у него колокольчик и трещотка на катушке потихоньку стала потрескивать. Ну, он подсекает и давай тащить. Нифига. Мертво, только подергивания небольшие, но сильные. Остальные болельщики тоже собрались.
Через некоторое время все же леска поддалась и он стал ее наматывать на катушку. Вдруг начались сильные всплески.
- Да, крупняк попался, - подумали мужики.
Во общем, вытащили наконец на берег… нехилую дворнягу. Оказывается, мужик спьяну перестарался и забросил воробья на другой берег.
Что было с собакой, история умалчивает

Объясняю трехлетней дочке как надо одевать колготки. Ну, типа, где одна полосочка, это поворачиваем вперед, а две полоски (подразумевая швы) - это попа.
Рядом моя сестра, мрачным трагичным голосом:
- Вот, с раннего возраста детей учат, что две полоски - это Ж0ПА!

Пациент и доктор:
- Какая у вас продолжительность совокупления?
- Ну последний раз - два часа сорок три минуты.
- Ну это феноменальный результат. А подробнее.
- 40 минут ждал, когда встанет, три минуты - секс, а потом 2 часа лежал без сознания.

Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере…
– Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёживайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!

Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 рублей, почему ремешочек то не пристегнут?

Папа, муж мне изменяет направо и налево, что делать?
- Спроси лучше у мамы, у нее в этих делах большой опыт.

Вечер, автобус. Кондуктор - здоровый парень, под два метра ростом. Заходит компания выпивших мужиков.
Такой диалог:
Кондуктор (уставшим голосом бубнит): - Оплачиваем проезд.
Мужики (задиристо): - А если не хотим?
Кондуктор (не меняя тон): - Получаем п@зд@лей, выходим из автобуса и ждём следующий.
Все оплатили.

- У тебя свободных денег не найдётся?
- Никогда! Этим деньгам только дай свободу - потом не дозовёшься.

Подумать только: сколько народу по пьянке погибло…
А сколько родилось!

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
Начальник обращается к секретарше:
- Маш, я тут кроссворд разгадываю: "отвечает за наследственность". По буквам "х.й" подходит. Газета "Весёлый паровозик", для детей 5-7 лет.
- "Ген", - Геннадий Евгеньевич!
- Вот и я думаю: - не могут они в 5 лет про х.й и наследственность знать!