Анекдоты...продолжение

Мне тут замуж предложили выйти, сказал: "Будешь жить, как в Раю".
Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать?

Выпьем?
- Мне вера не позволяет.
- ???
- Жену у меня Верой звать.

"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На АвтоВАЗе вообще не понимают о чем идет речь.

Встретились два друга...
один стоит и пищит... Другой его спрашивает
-ты чего пищишь?
-как чего? вот таблетку съел, а там написано-после приёма пищи.

Расставаясь, они оба плакали: он уезжал на неделю в командировку, а она к маме в деревню...
Встреча была неожиданной...через три дня...на пляже...в Египте..

Доктор, скажите у меня грипп?
- Да, свиной!
- Почему?
- Только свинья могла вызвать скорую в 4:00 утра, с температурой 36,7

Босс выговаривает запоздавшему работнику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга есть...

4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на определение беременности.

Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я ему: «пиво, не очкуй, родителей дома нет».

- Мужики, не будьте лохами! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил "Почтой России".

На просьбу ГАИ по-возможности не выезжать в снегопад, отреагировали только коммунальные службы!

- Привет, Жора! Как провёл отпуск?
- Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, куча девушек...
- Я таки не понял: почему дикарём?
- Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл...

Поздний вечер, муж и жена лежат в постели.
Жена: - Милый, возьми меня!
Муж: — Спи, я никуда не еду!

Стоят двое на остановке, один что то есть из пакета. Второй ему говорит: хорош жрать пельмени,варить нечего будет.

500 метров за хлебом - далеко, не пойду.
2 километра за пивом - рукой подать, ща сгоняю!

Самым быстрым животным считается гепард... Фиг!!! Самый быстрый - это мой кот, стоит его позвать на обед "кис-кис", и через 0,01 секунду он уже на кухне!

На тропинке столкнулись лбами пьяный и косоглазый.
Косоглазый: Смотри куда идешь!
Пьяный: А ты иди куда смотришь!

Позвони мне.
- Сам позвони.
- Не. Ты лучше.
- Конечно, я лучше, а ты звони

В больнице, в отделении для дистрофиков:
- Сестра, сестра! Здесь паук! Ну, куда, куда ты меня понес???

Разговор в окопе:
- Вы на следующей атаке выходите?
- Нет, мне через одну

Сегодня узнал, что электрический стул был изобретен стоматологом.
И все сразу встало на свои места.

Почитав у девушек статусы и заметки, у меня начинает складываться впечатление, что у них у всех один и тот же муд@к.

Мой сын приболел, но согласился выпить таблетки только после того как прочитал возможные побочные эффекты: возбуждение, галлюцинации, приступы смеха...

Если родители читают вам лекции - просто сдайте им экзамен и будьте свободны...

- А что я твоей маме скажу?
- Ты сначала трусы одень, потом что-нибудь сообразим.

Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне. Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.

Если вам девушка во время секса прошепчет "Я кончаю...", то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!!!"

Рост Александра Друзя 178см... но в эрудированном состоянии 193...

Цитата (М2, ООО @ 10.03.2015 08:00)



- Ты такую, как я, больше нигде не найдёшь!
- Я такую, как ты, больше искать не буду!

Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"

Молдавские ученые опровергли факт, что земля круглая - они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит!

Заметка на будущее: Пересматривать "Бойцовский клуб" пьяной компанией это плохая идея.

У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали...

Колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать все возможные эмоции

Сегодня на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему строителю.

Зевать с закрытым ртом – это единственное, чему я научился за 5 лет обучения в институте.

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его долго будит со словами:
"Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!"

Боря, ви можете мне починить розетку!?
- У вас есть Фима, пусть он починит!
- Ему нельзя, его может убить током!

Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойпипец

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

Купила подарки к празднику... две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались...

Новости : Правительство России распределило между собой 70 миллиардов рублей на ремонт дорог

Если вас топят соседи снизу, значит у них там ваще пиздос!

1 апреля я не повелся на 50 первоапрельских шуток. А потом меня уволили из диспетчеров скорой.

Ну почему из двух влюблённых один всегда стерва?!

Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт.

Сессия - сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры.

Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался?..