Анекдоты...продолжение

А все же не зря осенью бывает Бабье лето - последний шанс определиться, с кем зимовать будешь.

Из автомобильного форума. — Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать г@вно на сиденьях?! У меня велюр.

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

СМС незнакомке...
- Привет, я живу в доме напротив и хочу с тобой познакомиться
Ответ... .
- Мой дом находится перед моргом и меня очень пугают такие сообщения...

- Дорогая! А почему котлеты разного размера?
- Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!

Попросила мужа сварить гречку… Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго…

Фоткаемся с подругой на телефон.
- Ну и рожа…
- Ты на мою посмотри…
- А я на твою и смотрела

Гепард, резко остановившийся на полной скорости, вывернулся наизнанку.

Эдвард Радзинский озвучивает миномёты в кино про войну.

Как хорошо, что дырочку для клизмы имеют все живые организмы.

Пить бросают все. Некоторые успевают даже при жизни.

Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет.

- Если хочется есть, я обманываю организм: выпиваю стакан воды.
- Нехорошо обманывать. Когда хочется есть, я подхожу к пустому холодильнику, открываю дверцу, смотрю, и закрываю

- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.

Звонок в дверь. Жена открывает - на пороге муж с бутылкой шампанского и букетом роз. Жена не видела такого уже лет 20 и от внезапного прилива нежности накрывает ужин при свечах. После ужина ложаться в постель и он протягивает к ней руку. - Извини, дорогой, но сегодня никак нельзя, - говорит жена. Он возмущенно: - Да вы что,... вашу мать, сговорились все что ли!?!

Дорогой! Я уехала пить с девчонками... Буду звонить, трубку не бери... не нарывайся!

Услышал, как Надежда Кадышева поёт песню Виктора Цоя "Мы ждем перемен" и не знаю, как дальше жить. БЛ@ТЬ Я ДЕЗОРИЕНТИРОВАН В ПРОСТРАНСТВЕ!

Чемпионат по прыжкам в бетонную стену закончился на стадии отбора.

Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.

Президент Люксембурга перед тем, как издать указ, спрашивает лично каждого.

В детском садике "Яблочко" гнилой директор.

А если все не пойдут с крыши прыгать, ты тоже не пойдёшь?

А в это время где-то на островах Полинезии:
- Ну что, мужик, как бабу делить будем?.. По длине или по весу?

Венеролог:
- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе.

оптимизируемся

Прикрепленные файлы:
газель с тонаром,надежный партнер по бизнесу.jpg (48938)

Гармонист выпил 200 грамм для храбрости, и еще два литра из-за алкоголизма.

Если немного подождать, то котенок созреет и сам упадет с дерева.

- Я сейчас столько плохих слов говорю про себя про тебя.

В женском аду все мужики геи. В мужском, кстати, тоже.

Когда сын Аркадия Укупника узнал, что он приемный, то даже как-то приободрился.

В управление ГАИ мужик спрашивает:
-▻ А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
▻- Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит???!!!

Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой.
Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила: "Кто может перевести? " Вовочка тянет руку:
— Владимир!
— Вот бы юбку покороче да засадить…
— Что за чушь! Негодяй! Вон из класса!
Вовочка собирает вещи, берет учебник — и директора по голове:
— Не знаешь — нех@й подсказывать!

В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо
всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране
с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот
измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел,
в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко
на ухо спрашивает:
— Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах
г@вно повезли?

Жена ругает мужа:
Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!