Анекдоты...продолжение

Охотник собрался на охоту в тайгу, но поскольку не знает местности, то взял местного аборигена как проводника.
Идут они значит по тайге, впереди проводник топором кусты прорубает, охотник с ружьем за ним следом, в спину дышит. Тут раз, и навстречу выходит медведь…
Проводник замирает с поднятым топором, медведь тоже замирает.
Проводник не оборачиваясь говорит вполголоса охотнику:- Иди сюда…сзади тишина, он снова повторяет еще тише:- Иди сюда…сзади опять тишина, проводник уже шипя:- Иди сюда бл***! Сзади голос еще на полтона ниже:- нахер ты его зовешь?

Мужик пришел в ресторан и заказал официанту 3 бутылки водки.
Сидит бухает по стакану без закуски. Официант видя это дело подходит к нему и говорит:
— У вас наверно какой-то праздник? Может салатик или горячее?
— Видите ли, сегодня я первый раз в жизни узнал что такое минет.
— Так может шампанского?!
— Нет, шампанским этот вкус не перебить…

В камере сидят зеки, к ним приводят старого деда, лет 70. Тоже посидельца.К нему обращаются:
-тебя то дед за что?
-Да меня с другой камеры перевели на воспитание.
-А за что?
-За прикол.
-За такое не может быть.
-Может, я же сижу.
-А ну расскажи.
-Тут нераскажеш, показывать надо.
-Давай показывай.
-Да вы потом все обижатся будете.
-Да ну, давай показывай.
-Ну ладно-ваше слово.
Идет к параше, макает туда швабру.Стучит сильно в дверь.
Открывается окошко и в него сует морду надзиратель.
Дед ему тычет в морду сраной шваброй.За дверью шум, крик.
Открывается дверь и в камеру залетает куча надзирателей.
--Нука старый отойди в сторонку…Сейчас разберемся.

Жена пришла под утро.
Муж орет:
— Ты где была? Я всю ночь глаз не сомкнул…
Жена устало:
— А ты думаешь я спала...

Совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели.

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.


Гуляет мальчик во дворе. Слышит крик:
- Вова, иди домой!
- Ща, мам.
- Это не мама, а папа.
- Да вас, пидорасов, фиг разберешь.


Очень бесит, когда человек — кусок дерьма,
но он считает, что он рафаэлка.


— Ого, ничего себе пещера. Интересно, а если крикнуть, эхо будет? Аууу!
— Простите, а вы точно гинеколог?

Прохожий разнимает дерущихся мальчишек.
- Как вам не стыдно! - говорит он. - Разве можно драться со
своими товарищами!
- А мы не товарищи! - кричит один из них. - Мы родные братья!

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!

Редкий мужчина заинтересуется умом обнажённой женщины.

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Тёща говорит зятю:
— Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
— Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?

Идет пилот с парашютом по салону, пассажир спрашивает
- что случилось?
- да ничего страшного, просто неприятности на работе.

В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну отросток такой внизу живота.
- Ой Нинка, как же вы теперь...

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Мля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами:
1. "Все и так понятно, хуле тут говорить".
2. "Хуле говорить, если нихера непонятно".

*****

Есть такая профессия — засератель настроения! И походу у большинства, блядь, прям высшая категория и многолетний стаж работы!

*****

Вопрос Армянскому радио:
— Чем отличаются женские ноги от мужских?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.

*****

Сдается мне, что скоро бомж с советским школьным образованием будет умнее, чем нынешние выпускники кучи институтов.

*****

- Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
- Нет!
- А почему?
- Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.

На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, отрезала все что захотела и медленно опустила в кипяток...

— Я НЕ ПОНЯЛА, ТЫ МОЙ ИНСТАГРАМ НЕ СМОТРИШЬ ЧТО ЛИ ВООБЩЕ?!
— Сейчас открою! Это твои ноги? Классно! А это что, котлета? Господи, как красиво!

Три стадии радиоактивного облучения:
1 Когда выпадают волосы
2 Когда рядом с могилой не растут цветы
3 Когда рядом с могилой выпадают волосы...

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в
высоту.


З.Ы. Чемма забанили, кто теперь анекдоты еще кидать будет((

Цитата (М2, ООО @ 25.03.2015 09:08)

мы продолжим его правое дело

В этом году россияне махнут на море.
Рукой.

Вахтёрша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.

Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь! Да я в твои годы..... (подумав) .... а впрочем, кури.... кури.....

Носки не презерватив - можно надеть и порваные.

Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели..

Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в "Одноклассниках" со словами:
- Давай, может, ещё не все умерли!

Последний писк моды — это звук, издаваемый мужем при взгляде на ценник.

«Ешь кашу вырастишь большим и сильным», — говорила мне мама.
Теперь мне 40 у меня 2 метра роста и я грузчик..

Ложишься спать - в голове тысяча планов на завтра, один другого грандиознее. Просыпаешься - желание только одно, и то тупое - поспать.

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой...

Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать квартиру, машину и шубу...

Настоящий мужчина может лайкать всю ночь.

Парень объясняет девушке, на что похожа прелюдия со стороны мужчины:
— Вот представь — ты очень голодна и пришла в МакДак...
— Ну и?
— Покупаешь свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь.

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
— А где прежний молодой человек? — поинтересовался посетитель.
— Он проиграл вас в карты.

Если тебя не заслуженно обидели - вернись и заслужи.
Результаты УЗИ показали, что будет свадьба.
Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.
На ошибках молодости не учатся, на них женятся.

Мужская рубашка на голом женском теле, это как флаг на завоёванной крепости!

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну-единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.

Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик

Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук!"

Не важно, сколько вашему мужчине лет - 5, 15, 25, 35, 45...Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он умрёт от счастья.

Поддержка ко от Саши Чемма

Привет Наталья ! Порадуй в "Анекдотах", а то зачахли уже

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!!

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не xpен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)

Если разрешат, а то разрешение небось отдельно надо .

Разбаньте нормальных людей! Александр Чемм, Иришка ПитерЛогист... Они же главные составляющие КО... Могу вместо них предложить себя.