Анекдоты...продолжение

Тетя Софа, там дети из вашего бюстгальтера гамак сделали!
- Пусть развлекаются, он мне все равно стал жать.

Студент подходит к буфетной стойке:
- Дайте, пожалуйста, две сосиски.
Очередь (с ненавистью):
- Шикуешь?!
- И шестнадцать вилок, пожалуйста.

Какая разница между мужчиной и ребёнком?
-В принципе никакой,но ребёнка можно оставить одного с няней.

Блондинка и брюнетка.
Блондинка спрашивает у брюнетки:
-А как переводится I dont know?
-Я не знаю
Громко расмеявшись блондинка говорит:
-Не ну ты прикинь никто не знает!

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил Петра, как его наказать. Но император был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только самодержавец на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик:
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка...

Сынок пришел к отцу на работу. С соседней комнаты доносится: "Еще по 150 грамм и хватит!"
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномы штангу поднимают.

Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят друг на друга.
Женщина и спрашивает:
- Гражданин, о чем вы сейчас думаете?
- О том же, о чем и вы.
- Какой нахал!

Кем вы работаете?
-Я помогаю людям,страдающим от алкогольной зависимости.
-О!Вы психотерапевт!
-Да нет.... Я продавец в винно-водочном отделе.

Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
— Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! !
— Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.
Ты не поверишь — Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !

[img]http://cs624020.vk.me/v624020382/21661/mzUFfQl8Dmc.jpg[/img]

Цитата (Волжанин Д.В. ИП @ 27.03.2015 22:50)

Сво-бо-ду по-пу-гаям! Тьфу! Сво-бо-ду Чемму! Сво-бо-ду Ире!

Если мне никто не пишет, то почему я до сих пор не полковник.

Если бабушки у подъезда сидят молча, проверьте у них пульс!

Скакалка — это проверенный и быстрый метод похудения, если бить ею человека, который много жрёт.

На уроке литературы: Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио


Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!"

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное - ВСЕ РАБОТАЮТ!!!

В комнату к сыну — студенту заходит отец:
— Сынок, тут такое дело... — замявшись, говорит он. — Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины...
— Но ведь мама знает, что я водить не умею! — удивляется сын.
— Знает, — кивает отец.
— Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер заранее помял!!!

Что вам мешает быть самим собой?
— Правила этикета и уголовный кодекс...

Все люди имеют право на ошибку... А у женщин безлимит!

Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь

Едет как-то мужик вечером. Видит — баба голосует, ну он тормозит.
— Подвезете? — спрашивает она.
— Ну ладно, садись, все равно по пути, — соглашается мужик.
Едут, едут. Мужик спрашивает, а чем платить будешь? Она говорит:
— Денег нет, давай я тебе мин@т сделаю.
— Ну давай, — соглашается он.
Едет, балдеет, классно. Забылся, руками ее уши взял, тащится. Ну и
врубился в дерево. Очнулся в больнице, радостный, что живой. Глядь,
а в руках уши. Спрашивает у врача:
— Извините, к вам женщина без ушей не поступала?
— А, это та, что с х@@м во рту…

Марья Ивановна - третьему классу: - Дети, а теперь матдиктант. Записывайте, 7*8 будет... Подходит к Вовочке, а у того написано буквами: "пятьдесят шесть". - Вовочка, это же МАТдиктант! Вовочка дописывает: "..., блядь".


Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно? - Нет. - А хотел бы? - Спрашиваешь! Конечно хотел бы! - Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты еще не спишь?!.."


Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой то спортсмен, щелкает его легонько по носу и говорит:
- Дурачок!
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется.
Мужик вечером приходит домой, рассказывает жене про это, та ему говорит, мол, забей, мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит:
- Ябеда!


Иногда мне так лень ставить чайник, что я просто иду за пивом...

Не знали наши мамы, что их дети будут смотреть друг на друга двоеточиями, а улыбаться — скобками

Ни разу не сомневайтесь - все налоги, которые мы платим, идут на повышение благосостояния всех, кто их собирает.

Можно выгнать петербуржца из парадной, но парадную из петербуржца — никогда.

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за день.

Жена:
- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю…
Муж:
- Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле.

https://youtu.be/zREyxwlJvFE
а это в полном варианте!!!
https://youtu.be/gYQtZl738aY

Надеть презик по итальянски!!!

https://youtu.be/lq-_tJnNJxw

мстительный кот

https://youtu.be/XalTnysbFEc

Цитата (Аполлон-НН, ООО @ 01.04.2015 01:20)

то же самое, только на широком экране!!
https://youtu.be/2BJdKeygUmw

Правильное мыло для девушек!!!

https://youtu.be/mjYg1q9nogs