Анекдоты...продолжение

Объяснительная водителя
6.05.2013г. отсутствовал на работе в связи с произошедшим несчастным случаем. Утром 6.05 я проснулся и выпил со стола стакан прозрачной жидкости, т.к. думал, что это тоник. Казалось, что тоник с джином, вследствие чего у меня наступила лёгкая степень алкогольного опьянения, при которой я не мог управлять автомобилем.

Переименуйте, пожалуйста, выпускные экзамены в Государственную
Аттестацию Выпускников Нового Образца. А то всё ЕГЭ, ЕГЭ...

Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

Цитата (АСТЕК-ТРАНС, ООО @ 21.05.2013 11:27)

Гельцер на форуме...

Цитата (АСТЕК-ТРАНС, ООО @ 22.05.2013 14:29)
Непонятен Ваш пост.Будьте лабезны,разжуйте.

- Ой, мужики, как шея болит!
- ???
- Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру".
- А шея-то твоя тут причём?
- Ха! А вы пробовали когда-нибудь спирт со спины слизывать?

1.Господи-ну пожалуйста, сделай так, чтобы я стала дурой.Ну зачем тебе быть дурой? Ты и так мужикам нравишься. Да просто я хочу, чтобы они мне тоже нравились. 2.Сидят Робинзон Крузо и Пятница.Пятница говорит-ну что ты все куришь,говорят это вредно же для здоровья. Да кто говориит?

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель,
взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.

дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: — Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась: — Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»

Жена звонит супругу на дачу ;Дорогой, я норку хочу-Дорогая, без проблем.Я тут 2 дня ямку копаю, может понравиться, обживешься.

Пару строк про Петровича -

Едет, значит, мужичек на машине, его мент останавливает, мол превышение скорости, штраф тебе. Мужик и говорит:
- Ты че гонишь, какой штраф? Я ж Петрович, меня все знают!
Мент (М) ему: Какой к черту Петрович? Ниче не знаю, оформлять щас тебя будем.
Тут мимо кортеж останавливается, оттуда Жириновский выходит.
Жириновский ( Ж): О, здарова Петрович, че как сам?
Петрович (П): Да нормально, только видишь, мент пристал, штраф хочет впаять.
Ж: Ты че, мент, ох*ел ваще? Это ж Петрович, его все знают!
М: Нихера, не положено. Штраф.
П: Ну поехали тогда к Путину, раз такой до*бистый.
Приезжают они в Кремль, заходят к Путину.
Путин (Пу): Нихера себе! Петрович! Сколько лет, сколько зим. Как дела у тебя?
П: Да в порядке, только гаец никак не отстатет.
Пу: Мент, ты че больной, это ж Петрович, его ваще ВСЕ знают, че не понятно?!
М: Да какая разница! Сказал штраф - будет штраф! Петрович, не Петрович, да хоть Папа Римский!
П: ну полетели тогда к Папе Римскому!
Прилетают в Ватикан.
П: Давай так договоримся, если я щас выйду на балкон к Папе и с ним покурю, тогда ты меня отпустишь.
М: Хер с тобой, давай так.
Петрович заходит к Папе, выходит с ним на балкон, стоят, курят. Тут мент херакс - в обморок падает. Петрович спускается.
П: ты че, мужик, че с тобой? Вставай давай!
Мент очухивается и говорит.
М: Ты когда на балкон с Папой покурить вышел, это еще херня.
Но когда ко мне монахи подошли и сказали: "Слышь, мужик, а че это за хер с Петровичем курит?" - я совсем ох*ел.

Велика Россия, а машину поставить негде.

В институте идет лекция по ОБЖ.
Профессор - аудитории: - Вы- прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать полицию! - Сообщить родственникам! - и т.п.
Профессор: - Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

На экзамене студент берет один билет - не знает. Берет другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвертый, пятый....Профессор берет зачетку, ставит ему "3".
Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит что-то знает.

Похитили нового русского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего же не видно.

Пикет " Мир без косметики" состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

- Дорогая ты спишь?
- Нет.
- Это хорошоЮ тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох!!! Повернись сказал!!!

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей! Возьми гвозди и забей на все!

В школу пришла новая девочка.
Вовочке захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит:
- Девушка, а как вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?
- Отрицательно!
- Тогда я просто вынужден представиться - Вован!