Анекдоты...продолжение

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

Ничего не могу с собой поделать: как только слышу о том, что зарплата должна соответствовать результативности труда, в первую очередь вспоминаю правительство и национальную сборную по футболу. Да и вообще: складывается впечатление, что если поменять их местами, мало что в стране изменитс

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
— Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
— Не твое дело. Мамка дома?
— А зачем она вам?
— В%%бать хочу!
— Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!

Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше...
Говорит Алеша Попович:
— Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет...
Добрыня следом молвит:
— А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
— Ну что, пацаны, попи@дели? А теперь пора сваливать отсюда...

— А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
— ???
— Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

– Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым. У него голова с другой стороны!

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
— Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще в упаковке

- Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?

— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить.

Сегодня последний день масленицы и прощенное воскресение.
Жру блины и прошу прощения у всех, кто меня увидит летом.

-Если бы всем губернаторам позвонить вечером и сообщить о том что у следственного комитета всё на тебя есть, сколько губернаторов останется к утру в России?

Современные священники похожи на рэперов. Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.

- Уважаемый, ваши мемуары могли бы стать бестселлером! Но, не сейчас.
- А когда?
- Когда истечет срок давности...


В украинской школе:
- Диты, що таке «АТО»?
- Антитеррористична операция! Слава Украине!
- Молодець, Петро! Хероям слава! А що таке «НАТО»?
- Нэ знаю… Може буты, «никудышна антитеррористична операция»? Слава Украине!


– Сыр так подорожал.
– Скоро подешевеет водка.
– А масло, видел цены?
– Скоро подешевеет водка!
– Греча вообще прям!
– Заткнись и жди водку!!


Баю-баюшки-баю, не ложися на краю. Придет серенький волчок и возьмет тебя замуж, отнимет у тебя все мечты, друзей, перспективную работу, закроет на кухне и заставит сутками варить ему борщи.


Девушка приводит домой жениха и говорит:
- Вот, познакомьтесь, это Николай - юрист.
Отец:
- Ну и чем, Николай, вы нам докажете серьёзность своих намерений?
Николай:
- Согласно последних разъяснений Верховного суда, не я должен искать оправдания, а вы обязаны предоставить доказательства!

Бывает и такое...

Новости пестрят заголовками о вводе все новых и новых санкций против России. Ни для кого не секрет, что правительство нашей страны дало установку «Поддержи отечественного производителя». Наши соотечественники подхватили этот девиз и начали делать свое дело. Например, в России делают свой пармезан и камамбер, на Урале научились делать хамон (сыровяленый свиной окорок), на юге России выращивают австралийского рака и королевскую креветку, где-то верблюжатина заменила на прилавках говядину и этот список пополняется все новыми и новыми товарами-заменителями.

На фоне всего этого никто из рабочих «Уральского Завода Резиновых Технических Изделий» не удивился специфическому заказу – уральцы выиграли тендер на поставку 20тонн интимных товаров, а именно фаллоимитаторов для одной крупной оптовой компании. Заводу не раз в своей истории приходилось выручать свою страну - всю ВОВ это было практически единственное в стране предприятие, поставлявшее резиновые технические изделия для орудий, танков, самолетов. Поэтому сделать 20тонн продукции (примерно 150000 изделий) было для Уральского завода РТИ не трудно, а где-то даже приятно. Ходят слухи, что заказ выполнили раньше срока, а особо отличившиеся сотрудники предпочли получить премию не деньгами, а готовой продукцией.

Дело встало за доставкой. Этот ответственный заказ передали одному из самых надежных поставщиков транспортных услуг. Получив заказ, менеджер транспортной компании как всегда тщательно проработал все детали предстоящей перевозки и спустя несколько часов отправил машину на погрузку. Машина загрузилась и вышла в рейс. Пройдя 200км пути, водитель докладывает менеджеру транспортной компании «Впереди весовой контроль. У нас не более 20тонн?» Получает ответ «Все нормально. Вес до 20тн. Проблем не будет». Для справки, на федеральных трассах Свердловской и Тюменской областей, ХМАО-Югры и Пермского края с 28 сентября по 4 октября 2015 года по поручению президента РФ Владимира Путина на постах весового контроля проходит акция "На дорогу - без перегруза!». Остановив нашего водителя, сотрудники весовой совместно с ГИБДД провели проверку подвижного состава на предмет перегруза. И вот незадача – перестарались работники Уральского Завода РТИ и перевыполнили план, изготовив 21тонну изделий. Водителю грозит штраф + лишение водительского удостоверения. Что же делать? Требуется устранить нарушение закона. На помощь приходят коллеги из Москвы (грузополучатели). Они дают добро прямо на дороге провести промо-акцию. Оперативно подъехали организаторы. Тут же получилась акция «3 фалоса по цене 1», «Не более 3 фалосов в одну руку». Результат - за 30 минут перегруз в 1тонну был устранен. Водителю пожелали счастливого пути и взглядом проводили вдаль уезжающую фуру. Ходят слухи, что больше всех покупали сами дальнобойщики, ведь их женам так тоскливо и одиноко в ожидании своих добытчиков.

В США бабу посадили на 22 года за секс с 17-летними. В Балашихе за то же самое ей дали бы 3 тысячи рублей и, возможно, налили бы водочки.

Женское.
В субботу пригласила друга. Приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила. Ну там вино, коньяк, фрукты. Его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила. И я больше не буду. Он обожрался и уснул.

Работаю в милиции. Раннее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений, на узком автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит).
На вопрос: "До дома сам сможешь дойти?" мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил: "Какой дом, я на работу иду!"

- может водки ебанем?
- это же лаунж-бар!
- давай ебанем водки в расслабляющей джазовой манере.


— А можно заявление в милицию подать если меня девушка изнасиловала пока я был пьян?
— Можно. В милиции тоже люди работают, они тоже поржать хотят.


Редкая женщина может доставить мужчине удовольствие, но любая всегда готова испортить ему настроение.


Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы мои подруги поправились!


Пародия на рекламу шоколада "DаVе": ДАВ, моя жизнь превращается в шелковое удовольствие, а не дав я хожу не тр@ханная, раздражительная и злая!

Судя по состоянию украинского бюджета, Янукович ворует до сих пор…

— Рядовой Бондаренко, почему же вы это не кидаете в суп лавровый лист?
— Так ведь никто его не жрет…

Алло ... это пожарная? - Да ... это пожарная ... Приезжайте скорей , здесь драка!!! - ??? а почему вы нам звоните? - Да х@й его знает кому звонить , когда менты со скорой дерутся!!!

Цитата (Алюминиевые топливные баки (Новые Технологии, ООО) @ 06.10.2015 13:35)
-Так вы тогда мясо шинкуйте тоньше. Как лавровый лист!

Вот такой анекдот только что придумал.
8 октября Путин говорит Шойгу :" Сергей Кужугетович, когда я вчера Вам говорил, что неплохо бы было в честь дня моего рождения жахнуть из всех орудий, я имел ввиду только кремлевские, для салютов."

И еще один ловите.
"Расхожее мнение, что "в бане не серут" опроверг таксист из Владимира. Находясь в "бане", он насрал в душу водителю из Клизьмограда."

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
- Чур я бревно..



- Милая, прости. Я не знаю, что на меня нашло.
- Ничего страшного. Погоди, не ешь. Я сейчас другое что-то приготовлю.



Решила милому комплимент сделать, сдуру ляпнула:
- С тобой я чувствую себя такой защищённой...
Он обиделся:
- Так завуалированно меня гондоном ещё никто не называл!


Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!

Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?



Задерживаюсь на работе. Срочный заказ.
Жена несколько раз перезванивает: "Антон, ты скоро?" - "Нет, ещё не скоро..."
Через минуту опять звонок от неё. Думаю, забыла что-то сказать.
"Алло?" - "Ринат?.."


Мужик возвращается с рыбалки.
Жена:
- Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
Муж:
- Ты не поймешь.
Жена:
- А ты объясни.
Муж:
- Хорошо.
Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай..»
Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
- Не клюет.