Анекдоты...продолжение

Генеральный штаб Украины открыл круглосуточную телефонную линию для оказания экстренной психологической помощи бойцам, попавшим в котел.

Опытные психологи объяснят, что никакого котла нет, расскажут о колоннах продовольствия и боеприпасов, которые уже направляются в поддержку.

Если нажать:
#1, то можно прослушать выступление верховного главнокомандующего перед Генштабом,
#2 - выступление Яценюка о резком улучшении инвестиционного климата,
#3 - повтор свежей, оптимистической сводки от Лысенко,
#4 - лекция политолога на тему "Крым наш".
#5 - прослушать Тымчука о ведении войны без потерь,
#6 - прослушать эпопею как не признать котел насморком от Семенченко
#7 -прослушать выступления лидеров "Евромайдана"
#8 -узнать о последнем вторжении России в Украину
#9 -остаток заготовленных могил в Днепропетровской области,
Отправив СМС на короткий номер 565 бойцы могут получить за 5 гривеен, бесплатную мелодию "Ще невмерла" на рингтон и фотографию Порошенко на заставку

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

Ничего не могу с собой поделать: как только слышу о том, что зарплата должна соответствовать результативности труда, в первую очередь вспоминаю правительство и национальную сборную по футболу. Да и вообще: складывается впечатление, что если поменять их местами, мало что в стране изменитс

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
— Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
— Не твое дело. Мамка дома?
— А зачем она вам?
— В%%бать хочу!
— Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!

Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше...
Говорит Алеша Попович:
— Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет...
Добрыня следом молвит:
— А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
— Ну что, пацаны, попи@дели? А теперь пора сваливать отсюда...

— А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
— ???
— Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

– Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым. У него голова с другой стороны!

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
— Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще в упаковке

- Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?

— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить.

Сегодня последний день масленицы и прощенное воскресение.
Жру блины и прошу прощения у всех, кто меня увидит летом.

-Если бы всем губернаторам позвонить вечером и сообщить о том что у следственного комитета всё на тебя есть, сколько губернаторов останется к утру в России?

Современные священники похожи на рэперов. Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.

- Уважаемый, ваши мемуары могли бы стать бестселлером! Но, не сейчас.
- А когда?
- Когда истечет срок давности...


В украинской школе:
- Диты, що таке «АТО»?
- Антитеррористична операция! Слава Украине!
- Молодець, Петро! Хероям слава! А що таке «НАТО»?
- Нэ знаю… Може буты, «никудышна антитеррористична операция»? Слава Украине!


– Сыр так подорожал.
– Скоро подешевеет водка.
– А масло, видел цены?
– Скоро подешевеет водка!
– Греча вообще прям!
– Заткнись и жди водку!!


Баю-баюшки-баю, не ложися на краю. Придет серенький волчок и возьмет тебя замуж, отнимет у тебя все мечты, друзей, перспективную работу, закроет на кухне и заставит сутками варить ему борщи.


Девушка приводит домой жениха и говорит:
- Вот, познакомьтесь, это Николай - юрист.
Отец:
- Ну и чем, Николай, вы нам докажете серьёзность своих намерений?
Николай:
- Согласно последних разъяснений Верховного суда, не я должен искать оправдания, а вы обязаны предоставить доказательства!

Бывает и такое...

Новости пестрят заголовками о вводе все новых и новых санкций против России. Ни для кого не секрет, что правительство нашей страны дало установку «Поддержи отечественного производителя». Наши соотечественники подхватили этот девиз и начали делать свое дело. Например, в России делают свой пармезан и камамбер, на Урале научились делать хамон (сыровяленый свиной окорок), на юге России выращивают австралийского рака и королевскую креветку, где-то верблюжатина заменила на прилавках говядину и этот список пополняется все новыми и новыми товарами-заменителями.

На фоне всего этого никто из рабочих «Уральского Завода Резиновых Технических Изделий» не удивился специфическому заказу – уральцы выиграли тендер на поставку 20тонн интимных товаров, а именно фаллоимитаторов для одной крупной оптовой компании. Заводу не раз в своей истории приходилось выручать свою страну - всю ВОВ это было практически единственное в стране предприятие, поставлявшее резиновые технические изделия для орудий, танков, самолетов. Поэтому сделать 20тонн продукции (примерно 150000 изделий) было для Уральского завода РТИ не трудно, а где-то даже приятно. Ходят слухи, что заказ выполнили раньше срока, а особо отличившиеся сотрудники предпочли получить премию не деньгами, а готовой продукцией.

Дело встало за доставкой. Этот ответственный заказ передали одному из самых надежных поставщиков транспортных услуг. Получив заказ, менеджер транспортной компании как всегда тщательно проработал все детали предстоящей перевозки и спустя несколько часов отправил машину на погрузку. Машина загрузилась и вышла в рейс. Пройдя 200км пути, водитель докладывает менеджеру транспортной компании «Впереди весовой контроль. У нас не более 20тонн?» Получает ответ «Все нормально. Вес до 20тн. Проблем не будет». Для справки, на федеральных трассах Свердловской и Тюменской областей, ХМАО-Югры и Пермского края с 28 сентября по 4 октября 2015 года по поручению президента РФ Владимира Путина на постах весового контроля проходит акция "На дорогу - без перегруза!». Остановив нашего водителя, сотрудники весовой совместно с ГИБДД провели проверку подвижного состава на предмет перегруза. И вот незадача – перестарались работники Уральского Завода РТИ и перевыполнили план, изготовив 21тонну изделий. Водителю грозит штраф + лишение водительского удостоверения. Что же делать? Требуется устранить нарушение закона. На помощь приходят коллеги из Москвы (грузополучатели). Они дают добро прямо на дороге провести промо-акцию. Оперативно подъехали организаторы. Тут же получилась акция «3 фалоса по цене 1», «Не более 3 фалосов в одну руку». Результат - за 30 минут перегруз в 1тонну был устранен. Водителю пожелали счастливого пути и взглядом проводили вдаль уезжающую фуру. Ходят слухи, что больше всех покупали сами дальнобойщики, ведь их женам так тоскливо и одиноко в ожидании своих добытчиков.

В США бабу посадили на 22 года за секс с 17-летними. В Балашихе за то же самое ей дали бы 3 тысячи рублей и, возможно, налили бы водочки.

Женское.
В субботу пригласила друга. Приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила. Ну там вино, коньяк, фрукты. Его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила. И я больше не буду. Он обожрался и уснул.

Работаю в милиции. Раннее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений, на узком автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит).
На вопрос: "До дома сам сможешь дойти?" мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил: "Какой дом, я на работу иду!"

- может водки ебанем?
- это же лаунж-бар!
- давай ебанем водки в расслабляющей джазовой манере.


— А можно заявление в милицию подать если меня девушка изнасиловала пока я был пьян?
— Можно. В милиции тоже люди работают, они тоже поржать хотят.


Редкая женщина может доставить мужчине удовольствие, но любая всегда готова испортить ему настроение.


Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы мои подруги поправились!


Пародия на рекламу шоколада "DаVе": ДАВ, моя жизнь превращается в шелковое удовольствие, а не дав я хожу не тр@ханная, раздражительная и злая!

Судя по состоянию украинского бюджета, Янукович ворует до сих пор…

— Рядовой Бондаренко, почему же вы это не кидаете в суп лавровый лист?
— Так ведь никто его не жрет…

Алло ... это пожарная? - Да ... это пожарная ... Приезжайте скорей , здесь драка!!! - ??? а почему вы нам звоните? - Да х@й его знает кому звонить , когда менты со скорой дерутся!!!

Цитата (Алюминиевые топливные баки (Новые Технологии, ООО) @ 06.10.2015 13:35)
-Так вы тогда мясо шинкуйте тоньше. Как лавровый лист!

Вот такой анекдот только что придумал.
8 октября Путин говорит Шойгу :" Сергей Кужугетович, когда я вчера Вам говорил, что неплохо бы было в честь дня моего рождения жахнуть из всех орудий, я имел ввиду только кремлевские, для салютов."

И еще один ловите.
"Расхожее мнение, что "в бане не серут" опроверг таксист из Владимира. Находясь в "бане", он насрал в душу водителю из Клизьмограда."

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
- Чур я бревно..



- Милая, прости. Я не знаю, что на меня нашло.
- Ничего страшного. Погоди, не ешь. Я сейчас другое что-то приготовлю.



Решила милому комплимент сделать, сдуру ляпнула:
- С тобой я чувствую себя такой защищённой...
Он обиделся:
- Так завуалированно меня гондоном ещё никто не называл!


Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!